Balance año 2007

último día del año, así que me dedicaré al recuento.
Este año, fue bastante significativo, porque tuve varios avances, y superé algunos procesos de autoanálisis, y otras cosas más extrañas, las que no ahondaré en estos momentos, porque harían el texto mucho más largo de lo previsto, y más enredado de lo normal.
Partamos:
Académicamente:
Pues, el primer semestres estuve a punto de morir, pero logré salir adelante.
El segundo semestre, tuve una recaída, pero también salí adelante, aunque me quedó un ramo pendiente, por mala administración de mi tiempo. En conclusión, otro año sin pena ni gloria, aunque no me quejo mucho al respecto, porque fue a causa de mi propia flojera.

Sentimentalmente:
Sigo soltera, pero al menos, logré deshacerme del recuerdo de aquel ser, que después de tanto que hicimos, terminó siendo dañino. Me fijé en otros, pero estaban ocupados, así que me retiré de la contienda, con dignidad.

Económicamente:
Mucho mejor que el año pasado, aunque ahora me encuentro medio justita de presupuesto. Por lo menos, me dio por ahorrar, y me pude dar ciertos gustos, sin tener que preocuparme mucho. Sigo sin aceptar tarjetas de crédito, para evitar las calillas.

De salud:
Al parecer estoy piti.

Y sería.


Feiz año nuevo
XD

Dos años

Hoy, 29 de diciembre, mi blog completa dos años de existencia dentro de la red, aunque recién vine a utilizarlo seguidamente a los meses después, una vez establecida dentro de la universidad.
Dentro de esos dos años, han pasado muchas cosas, que han repercutido de una u otro forma dentro de mi vida. De todos modos, la idea de este texto, es comentar la experiencia con el blog (que nació gracias a la idea que tengo para quedarme dormida, porque son las cuatro de la madrugada y aún no me baja el sueño que digamos, así que después de esto, me pondré a ver algo fome, para ver si me da sueño finalmente).
Preguntas al respecto:

*¿Por qué lo hice?
Ni la más remota idea. Sólo recuerdo que me registré y ya. Sólo escribí un texto, hablando de las cosas que me habían pasado en ese entonces, y de ahí me largué nomás, hasta la fecha, escribiendo las cosas que pienso según el momento.

*¿Me ha sido útil?
Pues, bastante. Uno siempre tiende a hacer un autoanálisis después de ciertas situaciones, y escribir o registrar aquellas cosas, me han servido dentro de esos clados de cabeza, aunque a veces no me ayudan a encontrar una solución determinada, pero al menos me hacen notar si maduré bien la situación. Gracias a esto, pude olvidarme de cierta persona, y descubrí que el desahogo por escrito ayuda más que el físico, en ciertos casos.

*¿Visitarán este lugar?
Yo creo que sí, pero nunca comentan en los textos que tipeo, así que aun son ignorantes a todo mi mundo. Eso es bueno, porque más que mal, hablo temas bastante personales, aunque de una manera no tan decidora, y sólo me comentan los precisos, lo cual es más que suficiente.

*¿Alguna cosa por decir?
Sí!! que me apesta que la plantilla se haya descompuesto en la imagen de cabecera, porque de verdad que no soy tan computina como para poder arreglarla hurgando en el código html de la misma. Mejor se lo dejo a los capos de Blogger.

Lo gracioso, viene cada vez que leo los textos antiguos... Algunos me parecen demasiado locos y medio psicopáticos de repente, pero lo que más me impresiona, es como va cambiando mi opinión a lo largo del tiempo con respecto de esos temas, aunque obviamente, en algunos sigo pensando lo mismo.
Por lo menos hay un registro de cada ocurrencia que sale de mi red neuronal. Me servirá para reirme de mi misma cuando sea una vieja decrépita.

Hyde-sama
*I died then my instinct was born*
(hace tiempo que no ponía eso al firmar cada texto. Supongo que lo retomé porque es una ocasión especial ¬¬)

Rabia

Tengo rabia. Una, porque me siento enferma, pero a morir, y la otra, porque una persona me tiene harta. Yo la dejé ser lo más que me fue posible, pero la situación se tornó insostenible, y lo único que tengo en mente ahora, es la forma de hacerla cagar... Pero, eso no sería bueno, para ella, obviamente, y para mí, que desperdiciaría energías en algo que no vale la pena. No quiero estar a su nivel, así que mejor escribo para no llenarme la cabeza con ideas para exterminarla, o simplemente para no cagarme la onda (porque a decir verdad, no es más que eso). Resulta que esta mina, se acercó a mi el año pasado, con afanes de amistad (eso fue lo que creí al comienzo), pero no, resultó que estaba "enamorada" de uno de mis amigos, y se acercó por eso. Después de haber reprobado dos ramos, quedamos juntas en todos los cursos, y como me fui de vacaciones, mi cerebro se contaminó con otras ideas...
Al volver, la cosa siguió normal, aunque se me acercó un poco más, así que me di el trabajo de conocerla, porque más que mal, me hice a la idea de que tendría que aguantarla hasta finalizar la carrera, e incluso en nuestro trabajo... Por lo que continué sin quejarme.
Otras amigas, me advirtieron que me alejara de esta persona (mina), porque era pa la cagá, etc etc...
Como a mi, no me había hecho nada en particular, me importó un reverendo coño todas esas advertencias, pero ahora cobran sentido.
Ahora comprendo lo que es la inmadurez extrema, y el deseo de cagar a los demás sin importar como, para tu propio beneficio. Suena feo, pero es eso, resumiendo toda la situación.
Me usaron, para demostrarle a otra persona que podían reemplazarla con facilidad... Pero después de miles de cahuines y pelambres con otras personas, me fui dando cuenta que esta mina, era la culpable de la gran mayoría de las cosas que se dice en la facultad (al menos entre mis compañeros de generación, llegando incluso hasta los mechones...).
Ahora, lo gracioso, es que yo soy la culpable de todas las tonteras quele han pasado... que traicioné a su confianza...
Con qué cara vendría a decir eso? Si fui la única persona que la aguantó todo el año, y la ayudó en lo que pudo... Al final no me queda más que agregar, salvo que es una mina malagradecida... No le deseo mal, por el contrario. Deseo que madure y que se pegue la escurría que si sigue así, nadie más le va a hablar, ya que todos le dieron la espalda, por sus actitudes, y algunos conflictos con otros compañeros.
En fin...
quería desahogarme

pensamientos random

Es navidad, y tengo un sueño tremendo. Pero por más que lo intento, no logro conciliar el sueño. Otra vez estoy en esas de no poder dormir. Supongo que una visita al médico no me haría daño, pero no quiero desperdiciar dinero en algo que se desencadenó por mi propia culpa.
Conversando por msn, me enteré de algo que tal vez, en mi interior no quería saber. De todas formas, no es grave, ni me afecta directamente. Es sólo que a veces, simplemente uno desearía seguir haciéndose el loco hasta que el asunto se olvide, o hasta que ya no pueda seguir ignorando. Por lo menos, me quedo tranquila, porque mi postura ha sido la correcta todo el tiempo.
Tengo planes para esta semana... Iré al oculista, porque necesito un maldito par de lentes, o quedaré ciega antes de los veinticinco... También, es altamente probable que vaya a visitar a la Delpi, porque tenemos mucho que conversar. Tengo una obra de teatro, una salida por ahí, y quien sabe que diantres más.
En cuatro días más, mi blog cumplirá dos años de existencia...

Sueños

Ultimamente, he tenido dos sueños, muy particulares. Particulares, porque al despertar no se me han olvidado... Y eso que no son tan recientes.
El primero de ellos, llamó mi atención, porque recuerdo haberlo tenido hace algunos años, claro que con modificaciones, pero en esencia, la idea central se repite, porque el personaje del final, es el mismo.
"... Me encontraba caminando con mis amigos por algún lugar más o menos céntrico, y de repente, algo llamó mi atención, y me metía al interior de un galpón, donde recogía una llave (como esas de lavamanos), y corría desesperadamente porque me comenzaban a seguir. Ni idea porqué cresta tomé esa llave, ni mucho menos, porqué me alejé de mi grupo. Corrí por muchos pasajes llenos de locales, hasta que entré en uno de ellos, para evadir a mis perseguidores. Ahí me encontré con un personaje que me gustaba (un niño de la facultad), y me tomaba de un brazo, y seguíamos corriendo, pero esta vez, no huíamos de nadie... Teníamos que llegar a una especie de banco, que se encontraba cerrado. En ese punto, manifesté que quería volverme a mi casa, y lo dejé solo en ese lugar... Me devolví, sosteniendo la llave con mi mano izquierda, hasta que comencé a desesperarme, porque no sabía en donde me encontraba... Necesitaba llegar a una estación de metro para orientarme. Di media vuelta, y choqué con un hombre (no anciano, pero por lo menos sus 10 años más que yo) y como que perdí el control de mis actos, y le pedí ayuda desesperada... Entonces, me llevó hacia una banca, y me hizo beber un poco de agua. Le conté lo que me había pasado, y cuando terminé de hablar, me dio un abrazo tan fuerte, que me estremecí. Me soltó, porque sintió que me estaba asustando, y me dijo que no tuviera miedo, porque yo sabía quien era él, pero que no me daba cuenta aún.
Entonces, me apunta hacia un lugar, y me dice:
"ahí hay una estación de metro..."
Y se levantó, caminando en esa dirección.
Yo, por un impulso extraño, me levanté y lo seguí, porque sentía que estaba huyendo de mi.
Tuve que correr para alcanzarlo, y una vez que lo logré, le dije que por favor se quedara conmigo. Que lo necesitaba a mi lado, y que aunque no supiera quien era (aparentemente), lo necesitaba a mi lado. Pero él, continuó su camino, y entró al tren, un segundo antes que se cerraran las puertas, dejándome sola en el andén. Lloré por un momento, y cuando se me pasó la pena, me di cuenta que se había llevado la llave que había recogido sin razón alguna del galpón..."

El segundo sueño, es el más reciente, y el que más me avergüenza.
"... Me encontraba en la playa, con toda mi familia, y mis amigos, y dentro de ese gran grupo de personas, me topé con alguien que conocí este año. Un alguien a quien he visto una sola vez, y de ahí sólo me he limitado a tener algunas conversaciones esporádicas. Nos poníamos a conversar sentados en una mesa para dos. Yo sentía que tenía que hacer algo antes de que se fuera, pero no tenía muy claro qué cosa hacer específicamente... Entonces, durante un silencio de nuestra conversación, le dije que me gustaba. Y me levantaba, dejándolo solo. Pasaban las horas, y lo observaba... Él no reaccionaba... Sólo vi que se levantó, y se fue caminando. Pasaron las horas, mientras yo seguía pensando si algún día volvería, o si se había molestado por mis palabras... Pero, después de mucho rato, ya en la noche, sentía que me llamaban a lo lejos... Me guié por el sonido, y llegué a una roca cercana a la casa, donde me senté, y encendí un cigarro para matar el tiempo, porque yo estaba convencida de que lo que había escuchado era falso, pero alguien me agarra el hombro, y volteé, llevándome una sorpresa, porque era este niño. Se sienta a mi lado, y me pide que le de un poco de mi cigarro... Se lo paso, mientras un silencio gigante se hacía presente entre ambos. Yo tiritaba, porque sentía un frío enorme... Seguíamos sin hablar, hasta que se pone atrás de mi, rodeándome con sus brazos, colocando su cabeza, apoyada en mi hombro. Sigue el silencio... Yo no atino a hacer algo, salvo a tomar una de sus manos, como en afán de quitarla, pero me detiene un susurro en mi oído...
"... Tú también me gustas, pero creo que este no es el momento indicado..."
El silencio permaneció durante otro rato más, hasta que me levanté, y le pregunté, entonces, para qué me había llamado. Me respondió, porque no quería dejarme sin respuesta, y más aún, temía que me alejara por algo como eso. Entonces, me volví a sentar sobre la roca, y saqué otro cigarro, encendiéndolo. Mientras el fuego iluminaba nuestro alrededor, por una ínfima parte de minuto, él se levanta, y se arrodilla frente a mi, quitándome el cigarro de las manos, lo arroja a un costado, diciéndome que por favor, no me enoje por lo que iba a hacer. Y me da un beso..."

Esos fueron mis sueños. He intentado interpretarlos de alguna forma, pero no llego a nada muy concreto que digamos, así que prefiero pensar, que es una manifestación de mi ser interior, por llevar tanto tiempo sola, (no de amigos, ni de familia, sino de pareja) o simplemente, es una mezcla de ideas que recibí viendo televisión este último tiempo. Supongamos que ando proclive a la mamonería televisiva, por lo tanto, no me extrañaría tener esta clase de pensamientos, que llegan al subconsciente, de una maner u otra... Pero el primer sueño, llama mi atención, específicamente, porque ese hombre mayor que yo ví, es el mismo que soñé hace dos años atrás... Me sorprendió el hecho de no haberme olvidado de su rostro, el que además no pertenece a nadie que haya visto en mi vida... Y la llave, supuse, que tenía que ver con el recuerdo de una persona que, por fin logré hacer que no me doliera pensar al recordalo. Pero, por qué tenía la forma de una llave de agua?, ni la más remota idea. Y la persecución, tampoco logro asimilarla.
En fin, todo esto me resultó curioso, y no quise dejar pasar, la oportunidad de escribirlo, una, porque no siempre recuerdo lo que sueño con tanto detalle, y la otra, porque no es el típico sueño incoherente... Son dos historias estructuradas...
Vaya mente que me gasto...
Mejor me voy a dormir, porque es tarde.



Hyde-sama

Test corriente filosófica

What philosophy do you follow? (v1.03) created with QuizFarm.com

You scored as Justice (Fairness) Your life is guided by the concept of Fair Justice: Everyone, yourself included, should be rewarded and punished according to the help or harm they cause. "He who does not punish evil commands it to be done." --Leonardo da Vinci “Though force can protect in emergency, only justice, fairness, consideration and cooperation can finally lead men to the dawn of eternal peace.” --Dwight D. Eisenhower More info at Arocoun's Wikipedia User Page... Justice (Fairness) 100% Hedonism 95% Apathy 90% Existentialism 85% Strong Egoism 60% Kantianism 60% Utilitarianism 35% Nihilism 20% Divine Command 0%

Raincloud

Cuál es la historia de Raincloud??
Pues, es una canción que siempre me gustó pero que no sabía quien la cantaba, ni entendía mucho de la letra. Hoy, mientras estaba sentada en el baño, escuché que estaba sonando, y entendí parte de la letra... I don't wanna lose you... Cause'... Don't waste the time... everything... Puras palabras sueltas nomás, pero recordé mi método para hallar canciones... Puse esas cosas en san Google, y después de luchar un rato, bingo!
la encontré :D
así que bien por ese lado. Ahora descargo canciones de Erasure, Alphaville, Depeche Mode, Daft Punk, y otros temas sueltos que no recuerdo de quien son.
Raincloud es una canción de The LightHouse Family

cuestión de actitud?

Hace algún tiempo atrás, sucedió algo que siempre supe que ocurriría, pero que nunca asumí, porque soy muy ingenua o simplemente, porque no quería tirar por la borda algo importante.
Ahora que lo reflexiono y lo medito, mi intención no era causar daño, por el contrario... Quería hacer un bien, pero independiente de mi intención, el daño lo provoqué igual, y me sentí mal. Bastante mal. Quien lo diría, suponiendo que yo era tan insensible, o quizás, sádica, porque me conformaba con el sufrimiento de alguien, con tal de saciar el asqueroso y repugnante deseo de mi ego, de sentirse pro, o simplemente por esas tincás weonas de mi género...
La verdad, es que no sé el por qué de mi reacción. Quizás, es porque yo también viví lo mismo, claro que fue cuando era mucho más chica. Tenía no más de catorce años, e hice aquello que me dijeron a mi, pero con otras palabras, ya que en ese entonces, mi conocimiento y experiencia eran mucho más limitados que ahora, y no tenía una intención concreta.
En fin, sentí el rechazo por parte de alguien, de una manera abrupta y sosa. Lamenté un poco el haberme precipitado, pero más que la respuesta en sí, me dolió el ego. Claro que en este caso, yo no sentía cosas muy fuertes. Todo era parte de un maldito capricho.

Aunque, volviendo al asunto actual, pese a todo, mi decisión fue la correcta. No quería dañar a esa persona, porque más que mal, no se lo merece, sobretodo considerando lo despótica que me he vuelto, y que ando más paranoica que nunca, auunque no suenen más que a simples excusas, pero lamentablemente esos sentimientos no surgirán simplemente por un deseo, o por un capricho. Y bueno, en realidad, nada de lo que diga servirá.
Al menos, las cosas siguen un curso normal, aunque me siento un poco rara al respecto.
En fin...
No quiero seguir entrando en detalles.
sólo espero que me perdonen

Some stuffs

Reading a lot of blogs, i understood something. English is the universal language.

I realized that most of the websites are in English. Which makes me think that i need some classes to get better, and practice everything that i learned before. But, i'm silly, and that ashamed me so much.
So, that will be very problematic, especially, if i reach one of my goals (a trip to England).
My friends speak in english (two of them), my cousin studies this language, and, i try to write some lines without think.
...
Today, was tiring day. I hate volumetric analysis, but if i wanna be a toxicologist, i need to know that. Pauli taught me a lot of exercises, and, probably, them would appear tomorrow in the test.
Ja, ja, ja.
...
To another person...
Did you know that i loved you so much?
Well, that's true. But now, after a long time, i can release my pain. From the bottom of my lung (i didn't have a heart, sorry :P)
...
Oh!!
That's all.
I want to see "The Girls next door" right now.
So, see you later, in another episode in "Luxury's Queen"
bye bye!


mi inglés es muy primitivo XDD
I need more practice

Email

Hace poco hice algo que me impresionó. O soy muy tonta, o tengo un poco de dignidad?
Ni idea de como saber... Pero todo esto, arrojó un buen resultado.
Escribí un email desde mi cuenta antigua de msn, dirigida a un sujeto, con motivo de su cumpleaños. Al principio dudé si escribirlo, pero, recordé que él me saludó a mi cuando cumplí 20, entonces, como que me sentí un poco endeudada. Así que redacté algo que más que un email de felicitaciones por su cumpleaños, parecía una especie de telegrama, de tres líneas de extensión, donde sintetizaba todos mis sentimientos hacia él en ese momento, los que se redujeron a la nada misma.
Ya no me siento ligada a su persona. Al fin me liberé de su recuerdo, que me atormentaba cada vez que recordaba lo pasado, y me echaba la culpa de algo, probablemente, mutuo.
Al día siguiente había una respuesta, no tan somera como la mía, pero sin interés, algo así como una respuesta por cortesía, que vendría siendo lo que me impulsó a tipear. Me sentí aliviada, después de un largo período de sufrir, pasarme rollos, llorar, y pensar en que podía arreglar aquello que supuestamente desarmé. Recobré mi independencia sentimental. Ya era hora, ciertamente.
Lo que hace un simple correo electrónico.
Agradezco mi impulso masoquista, porque descubrí que la herida está cerrada, aunque una costra persiste, pero es normal.

qué cosas, no?

Hyde-sama