StrangeLove

Me gusta esa canción. Mucho.
Demasiado quizás, pero no puedo evitarlo. Me llega a lo más profundo del ser, a tal punto que me incita a hacer cosas, que quizás no podría bajo ninguna otra circunstancia.
Strange Love...
Si lo separo, podría ser "Amor Extraño"
Y puta, si lo veo de esa manera, como que me representa un poco... Me han tocado puras cosas raras, pero de todas maneras, no niego que lo haya disfrutado.
Ha sido así en el 50% de los casos (2 de 4). Y extraño en todos. Quizás en qué irá eso de lo raro.
Yo hablo y hablo. Entonces, pensandolo más profundamente, la del problema debo ser yo...
No me extrañaría, pero igual tengo fe en que llegará algún momento en que las cosas saldrán bien.

StrangeLove-Depeche Mode

There'll be times
When my crimes
Will seem almost unforgivable
I give in to sin
Because you have to make this life liveable
But when you think I've had enough
From your sea of love
I'll take more than another riverfull
Yes, and I'll make it all worthwhile
I'll make your heart smile

Strangelove
Strange highs and strange lows
Strangelove
That's how my love goes
Strangelove
Will you give it to me
Will you take the pain
I will give to you
Again and again
And will you return it

There'll be days
When I'll stray
I may appear to be
Constantly out of reach
I give in to sin
Because I like to practice what I preach
I'm not trying to say
I'll have it all my way
I'm always willing to learn
When you've got something to teach
And I'll make it all worthwhile
I'll make your heart smile

Pain will you return it
I'll say it again -- pain
Pain will you return it
I'll say it again -- pain

Pain will you return it
I'll say it again -- pain
Pain will you return it
I won't say it again

Strangelove
Strange highs and strange lows
Strangelove
That's how my love goes
Strangelove
Will you give it to me

Strangelove
Strange highs and strange lows
Strangelove
That's how my love goes
Strangelove
Will you give it to me

Strangelove
Strange highs and strange lows
Strangelove
That's how my love goes
Strangelove
Will you give it to me

I give in
Again and again
I give in
Will you give it to me
I give in
I'll say it again
I give in

I give in
Again and again
I give in
That's how my love goes
I give in
I'll say it again
I give in...

Puta la weá por la ctm!

Chanfle!!
Tantos improperios, pero de verdá que estoy terriblemente molesta por algo que nunca existió. Me siento horrendamente patética y pendeja. Lo peor es que no lo puedo evitar, porque observando la situación, sea como sea, yo fui la que la cagó. O sea... Me estoy quejando por mi propio comportamiento.
Después de que me habían pasado cosas tan buenas, se me ha echado a perder casi todo, volviendo a la rutina asquerosa que traté de superar haciendo las mil y una cosas.
Puchas, después de tanto darle al asunto, me pasó lo de siempre, y eso que estaba tratando de poner en práctica esa weá de atraer las cosas con el pensamiento positivo, pero en mi caso, de verdad que no basta.
Ya me estoy desesperando otra vez, y de verdad que no quería. Y como le comenté a mi primo Nicolás, es por pura envidia asquerosa, que me embriaga y me hunde en su mar, y yo estúpidamente, cegada por ella, me hundo cada vez más. Por eso pongo esta imagen, ya que la envidia es uno de los siete pecados capitales, y si lo pienso bien, estoy al borde de ser una maldita arpía.
Creo que lo mejor es tratar de enfocar mis energías en otra cosa que sea más producente. No cacho. Ya nada logra mantenerme de buen humor, y no quiero andar amargando a más personas sólo por el hecho aislado de prestarme un poco de atención cuando estoy predicando mi drama pendejístico amongolao.
Tengo ganas de llorar, para terminar de ser patética, pero por mas que me concentro en dejar fluir mis ríos ojísticos, no me sale absolutamente nada. Estoy tan seca que me dejo roer por cualquier idea o pasá de rollos que trate de derrumbar todo lo que me ha pasado ahora.
Creo que lo mejor es que me deje de transmitir en onda corta y me interne en un psiquiátrico de una vez, o que me concentre en algo que realmente podría resultarme bien, como el control de bioquímica que tengo el jueves en la tarde, después de la mega ventana after fisicoquímica.
Ah... se me está yendo toda la bronca, y ya estoy volviendo a la pseudo normalidad (nunca he sido muy normal que digamos, y no estoy ni ahí con serlo, a no ser que la weá interfiera mucho en mi desarrollo pleno, y me baje todo el instinto depresor endógeno, como aquella vez que llené la tina con agua, y sumergí mi cabeza hasta que se me empezó a nublar la vista y perdía conciencia de los latidos de mi corazón hipóxico (o anóxico?), mientras que las venas de mi cabeza se inflamaban a tamaños insospechados, o como olvidar aquella vez que pensé en tirarme al Mapocho, pero me arrepentí porque soy una cobarde de mierda).
Y así con la vida...
Me desahogué, pero sigo picada por la misma weá de siempre. No sé si estoy maldita o algo como eso, o simplemente es mejor que desista de lo que yo pensaba que era, y me inclino pal otro lado de una buena vez, si ya está más que claro que las cosas van hacia allá.
Aunque no me rendiré tan facilmente, y daré lucha hasta el final porque si no lo hago de esa manera, aparte de rabia me va a dar toda la frustración de siempre. Por lo menos, a pesar de toda la mierda que me he dedicado a tirar, debo decir que lo disfruté mucho, y como no es nada muy concreto que digamos, puede ser que las cosas se inclinen a mi favor, así que mejor me cambio el switch de negativismo, y trato de ser más optimista.
Total, no tengo nada que perder!
Ya...
empecé hablando de una weá y me desvié demasiado.

en fin, el que lee esta cosa y no entiende nada, pues que pregunte

PD: la imagen tiene derechos de autor.
La saqué de aquí

Conversando con la Coté, hoy en la facultad, me di cuenta de que cada vez las cosas me importan menos. O sea, no es que sea así literal, pero mi margen moral, está yéndose a las pailas, y no me importa mucho que digamos.
He perdido gran parte de mi vida frenándome de hacer cosas "indecorosas", y todo por pensar en el qué dirán!, o simplemente porque no quería dejar una mala imagen (siempre pensando en la aprobación de los demás). Y ahora último, han acontecido ciertas cosas, que en verdad me impresionan un poco, debido a lo desinhibida de mis respuestas y acciones.
Ahora me pregunto, ¿por qué habré cambiado tanto?, ¿Será que me di cuenta que dentro de todo soy un ser de carne y hueso que está hecha a base de instintos como toda la humanidad? O simplemente porque ya estaba aburrida de estar en el mismo sistema todo el tiempo?
La verdad de todo, es que ni yo lo tengo muy claro que digamos. No sé si será madurez, o un despertar que no quería asumir hacia mi sexualidad.O tal vez, el tanto negarla y pasarme rollos, dejando que la idea del lesbianismo, aquella de la que tantos han sugerido debido a mi cuasi nula capacidad de relacionarme con el sexo opuesto. El asunto está en que ando muy hormonal, con ganas de hacer cosas, que hasta hace poco, me parecían innecesarias...
De verdad, que me están llegando como avalancha, todas las cosas que deberían haberme pasado en la pubertad. Ahora pienso que de tanto pensar en que no era niña (de género,porque creía que era algo medio andrógino, casi hermafrodita), hizo que me sucediera todo lo que he mencionado a lo largo del blog, en la gran mayoría de boludeces que suelo escribir.
Uf... Así que ahora estoy en un proceso de ver qué es lo que me pasa, y por qué tengo ganas de hacer tantas cosas, sin siquiera pensarlas un poco...
Porque lamentablemente, si corro riesgos, son demasiado altos

Cambios!

Uff... pensé que me quedaría una vida en el mismo estado, y resulta que en el momento en que menos lo pensé, mi vida tuvo un cambio drástico, con todas sus letras, y que hasta el momento ha repercutido de gran manera.
Llegué a encontrarme con aquel ser que me dejó tan mal (o hizo que yo misma empezara a cagarme la mente de a poco), pero al verlo, fue como que después de pensarla un poco, pude darme cuenta que esa puerta está cerrada con un candado gigantesco, y no creo que se abra, a no ser que la vida quiera vincularnos de nuevo. Me sentía un poco extraña hace un rato, pero creo saber el por qué. Parece que de nuevo estoy en la etapa de enamoramiento, aunque sé muy bien que todo eso trae más contras que pros, porque estoy en total cognosia de todo lo que respecta al otro ser, y no me esperan con muchas ganas... Al menos eso es lo que yo percibo. De todas formas, en pasarlo bien no hay nada de malo, así que después de hablar y desahogarme un poco con la CaroLin, me sentí como siempre. O sea, bien. Retorné a la posición de equilibrio. Al final, el tiempo dirá, y no quiero luchar contra aquello que hasta ahora se ve como algo que es un poco imposible.
Creo que por esta vez, el carpe diem es la opción más rentable, porque no me hago tanto daño como otras veces, cada vez que me pego un carril mental de esos grandiosos.

Uf... la vida cambia demasiado rápido
Por primera vez, me está agradando ser cuasi adulta.

Cargo de conciencia [edit]

Puchas, no pensé que este año Cartagua se traía tanto entre manos, siendo que ni siquiera me digné a ir.
Ahora me siento mala, por no haber apoyado a alguien hace un tiempo... Alguien que conozco desde hace algunos año, pero fui capaz de apoyar a una amiga de la U que no conozco hace tanto tiempo, pero la cercanía es mucho mayor.
En todo esto, hay un ser metido de por medio. Yo siempre he pensado algo respecto a él, y no ha cambiado mi percepción en nada, pero alguien me dijo que le gustaba y yo no apoyé mucho la idea que me estaba planteando, mas bien, me encargué de hacerla cambiar de opinión y que pensara bien lo que me estaba diciendo.
Mala idea (seguramente debería no haberme metido)
A mi amiga, le resultó algo con este ser, y me siento feliz, porque ella lo es. La apoyé, simplemente, porque las cosas tenían otro curso, y en realidad, para qué ser tan egoísta e interponerme en la felicidad ajena...
Entonces, ahora alguien me dijo que yo había sido mala... Pero en verdad, mi pensamiento sigue siendo el mismo... Y mi amiga lo sabe, y aún así acepta mi pensamiento y coexistimos en armonía, pero alguien cree que yo pienso que ella no es merecedora de ese ser , siendo que yo nunca dije algo parecido... Al final todo esto es un lío de borracha, lo malo es que me tocó un poco en el sentido de no apoyar, pero viéndolo fríamente he sido consecuente con mi postura, lo que me tranquiliza un poco.
De verdad, que no entiendo a mi género la gran parte del tiempo. Que triste. Me siento excluída, pero bueno, las cosas son así por alguna razón que ahora desconozco. Yo debo seguir mi camino y ya!

Vacilón

Lo que es carretear antes de volver a la universidad. Ayer, supuestamente se iba a desarrollar un evento que planeábamos desde hacía ya un largo tiempo.
Teníamos miles de ideas para pasarlo bien, y tener un buen fin de vacaciones. Pero algo aconteció, que ciertos seres se bajaron del asunto.
Al principio me invadió una rabia muy grande, una mezcla de decepción y tal vez un poco de pica de por medio... No estaba muy de buenas como para saber específicamente qué estaba sintiendo en el momento.
Me consultaron, si es que acaso se suspendía todo, y yo decidí que siguiéramos adelante igual nomás... Total, no teníamos nada que perder, y que podíamos pasarlo bien igual. Y así fue. Pese a la lluvia, frío y demases, el carrete resultó muy bueno. Diría que uno de los mejores en los que he estado en este último tiempo...
Después de toda la rabia y molestia que me bajó, me di cuenta que en realidad, para pasarlo bien, sólo necesito de buena disposición, mas que un grupo determinado de personas, aunque si están presentes, son factores de entretención.(o sea, existen mayores posibilidades de pasarlo bien).

EgoCentrismo

Sapeando el blog, de reojo, me di cuenta que abundan fotos mías. Y por más que lo pienso, creo que me estoy volviendo egocéntrica, o mi autoestima sube... No estoy muy segura. Lo que si sé, es que me siento más conforme con lo que soy, y creo que estoy bien. Soy "normal", y tengo mis facultades listas para la acción que se presente.
Por primera vez en mi vida, soy conciente de que me encuentro totalmente bien. Eso me alegra.
Hasta que por fin sucedió...
pensé que iba a morir esperando el momento de estar contenta a plenitud.
Se siente rico ^^