Bizarreces

Happy birthday Hyde sama -

2012-01-30T01:15:00.000-03:00

Tal como lo puse en mi estado de facebook.
Ayer domingo 29 de enero se cumplió un ciclo en la vida de mi amor más grande. Ya son 43 años en este planeta, y a pesar de que yo llegué mucho tiempo después, es quien más felicidad me ha dado (desde el momento en que descubrí su existencia hace más menos 15 años).
Obviamente el amor es super unilateral, porque él está casado, tiene un hijo y es feliz y con suerte debe recordar mi existencia (en el concierto de VAMPS el 2010 salté y lo pude tocar *-*). Independiente de todo no me da celos... Por el contrario, yo también soy feliz porque gracias a eso sigue con su carrera y canta para deleitar a mis oídos.
Me gustaría poder verlo y desearle un feliz cumpleaños personalmente, pero es casi imposible...

Sweet dream, bitter end.

2012-01-03T13:46:00.000-03:00

El día de año nuevo (Enero 1), tuve un sueño muy raro, por decir lo menos.
Temporal y espacialmente hablando se llevaba a cabo en mi facultad, el día de mi examen de grado. Yo exponía ante toda la gente que había invitado a verme, y me iba bien. Lograba obtener la nota que quería...
Luego del discurso hacia los presentes, venía la foto de rigor, en donde aparecen mis padres, mi familia y más tarde mis amigos. Todo bien hasta este punto, en que aparecen 3 seres de mi pasado/presente (L, N y C), y se ponen al lado mío para tomarse una foto. Cuando alguien pregunta quienes son, los 3 responden al mismo tiempo "su pololo", y mi cara comenzaba a desfigurarse lentamente.
¿Cómo era posible que mi descuido fuera tan grande?. Nadie entendía lo que estaba pasando y mucho menos yo, que colapsaba y me quedaba sin habla. Los 3 me miraban con una expresión de extrañeza, pero entre ellos hablaban y llegaban a un acuerdo que me dejó más aturdida.
Mientras todos miraban el espectáculo dantesco, N es el primero en acercarse y me dice que el golpe había sido muy duro, pero que por lo menos a él no le importaba que yo estuviese con los otros dos, siempre y cuando fuera él el oficial. En eso interrumpe L, diciendo que yo era la peor mujer que podría haber encontrado pero que independiente de eso, tampoco le afectaba la presencia de los otros dos. Y C, después de observarme en silencio por un rato, dice que tampoco le afectan los otros dos. Así que como resolución podía estar con los 3 a la vez... En ese momento reaccioné a que no estaba con ninguno y que tampoco los había invitado, entonces no tenían por qué estar ahí arruinando mi celebración.
Luego de eso, desperté y tenía una sensación de pesar terrible aunque mi ego estaba bastante inflado.
Así con los sueños, tendré que cuidarme más la espalda.

End is coming!!

2011-12-20T15:44:00.000-03:00

Así nomás.
Estamos a 20 de diciembre y el tiempo sigue corriendo a una velocidad implacable...
En estos últimos diez meses me han pasado muchas cosas, desde empezar la tesis, hasta casi terminarla. La emoción de haber podido entrar al doctorado, mis discos de L'Arc y otra pila de cosas que ahora no estoy recordando.
Mi tesis al fin tiene algo de forma aunque escribir me da mucha paja, porque la PKA está en todos lados, pero a nadie le interesa mucho el rol que cumple dentro de los fibros y los miofibros.
En fin, ahora dejé de ser huasa y decidí sacar una cuenta de banco...
Afírmate ebay XD

ociosidad

2011-11-22T22:56:00.000-03:00

*Deletrea tu nombre con canciones:*

Mi apodo más común

C: Cureless- L'Arc en Ciel

L: Love Addict- VAMPS

O: Ophelia-L'Arc en Ciel

D: Deep Red-VAMPS

I: Ibara no namida-L'Arc en Ciel

T: The Past-VAMPS

O: Oasis-HYDE

Mi nombre real:

C: Countdown-HYDE

L: Love flies- L'Arc en Ciel

A: A drop of colour- HYDE

U: Unexpected- HYDE

D: Devil Side- VAMPS

I: I Can Feel- HYDE

A: Angel's Tale- HYDE

SEGUNDO PASO

Fecha de nacimiento: 14 agosto 1987
Apodo: clodo, clodito, clodiwis, cloro, clodoveo, etc...
Color de cabello: mmm... indefinido
Signo del zodiaco: Leo

TERCER PASO:

Los zapatos que llevabas hoy: sandalias
Tu miedo: fallar
Tu pizza perfecta: Cualquiera con anchoas y aceitunas
Qué objetivo deseas alcanzar?: Ganarme la beca conicyt y terminar bien el doctorado

PASO CUATRO:

Tu mejor característica física: mis manos, y mi ... jajajajaja
Tu hora de acostarse?: me acuesto temprano, pero me duermo tarde
La mayor pérdida de memoria?: mmmm... siempre recuerdo las cosas.

PASO CINCO:

Pepsi o Coca Cola?: Nordic
McDonald's o de Burger King: Ninguno!
Adidas, Nike o converse?: Converse negra clásica, o las weapon.
Lipton Ice Tea o Nestea: Lipton todo el rato.
Chocolate o Vainilla: Chocolate :3
Capuchino o cafe?: depende.

PASO SEIS:

¿Tu ...

Maldices: siempre!!
Cantas: yeah!
Tomas una ducha diaria: ajá, siempre limpia
Crees que has estado enamorado: mmmm... sí.
¿Quieres ir a la universidad?: Acá estoy XD
¿Quieres casarte?: NOPES!

PASO SIETE:

En el pasado mes...

Ido al centro comercial: AJÁ
Comerse una caja entera de Oreos: caja no, pero si un paquete.
Comido Sushi: nop
Estar en el escenario: nopes
Patinar: pero sin patines xD
Hecho en casa: ??
Nadaste desnudo: no me da la perso-
Robo de cualquier cosa: merchandising de congreso *u*

PASO OCHO:

Alguna vez ...

Jugaste un juego que requiere la eliminación de la ropa: danger!!! jajajaja
Has sido golpeado: yeah buddy.
Robado en tiendas: no

PASO NUEVE:

A que edad esperas casarte: nunca.
Describir la boda de tus sueños: me da igual esto porque no me quiero casar y si pasa, pues veré en el momento, no antes.

PASO DIEZ

En el sexo opuesto

Mejor color de ojos?: Claros *-*
Mejor color de cabello?: oscuro
El cabello corto o cabello largo?: depende
este ítem es muy weón, obviamente el físico da lo mismo, pero me derriten los hombres de ojos claros y pelo oscuro *-*

PASO ONCE:

Número de personas en las que puedo confiar mi vida: hay algunas.
Número de discos que tengo: tengo muchos.
Número de perforaciones: 4 en las orejas.

Dolly- Una mirada desde el punto de vista de HYDE -

2011-10-31T19:56:00.002-03:00

Siempre había escuchado esta canción, pero nunca le había puesto atención a la letra. Después de 6 años recién me vengo a fijar completamente en su contenido.
Hyde es más profundo para pensar de lo que tenía presupuestado. Cuático.
En realidad el disco FAITH es muy así, por ejemplo en la canción del mismo nombre hace alusión a Jesucristo "I entrust my will to you..." o "And i will bear the cross upon my back..."
En fin, esta vez dolly terminó llamando mi atención.

Dolly
It won’t be long now till scientists
Program a soul into the A.I.
Accelerated by tools of war
Our science is religion

To bring you back into this world
I’d break every rule
Machines try to take me to hell
I don’t really care - I do it for love

Build a tower tall and strong
It will be beautiful
Using our technology
Babel will stand anew

A clone created on English soil
Where does her soul come from, I wonder
No need to challenge the Cherubim
The fallacy, God’s failure

To bring you back into this world
I’d break every rule
Machines try to take me to hell
I don’t really care - I do it for love

Build a tower tall and strong
It will be beautiful
Using our technology
Babel will stand anew

My name is Dolly
Why was I made?
Where did my soul come from? Where will it go?
Oh, my creator, please tell me

I’ll take every blow that comes
Commit such unspeakable sins
They won’t mean a thing

To bring you back into this world
I’d break every rule
Machines try to take me to hell
I don’t really care - I do it for love

Build a tower tall and strong
It will be beautiful
Using our technology
Babel will stand anew

Aersss, quién es el dostor???

2011-10-17T17:32:00.000-03:00

Después de sufrir recolectando un sinfín de papeles para cumplir con la burocracia, finalmente hoy 17 de octubre de 2011 he terminado el proceso de postulación al Doctorado en Ciencias Farmacéuticas.
Esto recién comienza, puesto que aun me queda dar la prueba de admisión (debo estudiar tecno, biofarmacia y clínica), las entrevistas, y finalmente demostrar lo que valgo y que mis notas no representan a cabalidad.
Espero poder decir en algún momento "hey! entré al doctorado..."
Y si no, lo intentaré hasta conseguirlo.
Todo sea por realizar mi sueño y cumplir mi desafío personal.

ociosidad

2011-10-02T23:34:00.000-03:00

Estaba aburrida y me saqué unas fotos con el pc la otra vez.
Fin de la transmisión por esta vez.

Good bye my dear friend

2011-09-16T02:16:00.001-03:00

Ayer 15 de septiembre de 2011 fue un día bueno, hasta que llegué a la casa. Mi mamá hizo su recorrido de siempre que incluye abrir las puertas de las piezas para luego ir al patio y darle de comida a la Perla. Pero esta vez no todo fue tan así...

Mi mamá entra rápido y dice "parece que la Perla se murió", a lo que salí al patio a verla. Parecía dormida... Pero la pobre estaba muerta, su cuerpecito estaba frío, y tenía muchas hormigas encima. Apenas pude darme cuenta de que no era una broma, me puse a llorar y a pensar qué sería de mi día sin ir al patio cada mañana, a tender las toallas, y a hacerle cariño en la cabeza mientras tomaba sol echada en el pasto. ¿Quién me va a mover el chonguito de felicidad los domingos, cuando aparecía con su paila llena de alimento y jurel? ¿quién va a ladrarle al vecino apestoso, al maldito gato de la casa de al frente? ¿quién me hará pasar rabias con sus maldades?.

Sé que era una simple mascota, pero el dolor que siento es demasiado grande, porque ella era parte de mi, de mi familia y yo la quería mucho. La amaba, era como mi hija-amiga-partner en la soledad.

Ahora sé que ya no está sufriendo pero la pena me durará por mucho tiempo y veré otros rottweilers y me acordaré de ella, de lo linda que era...

Nunca olvidaré la primera vez que la vi, gorda como ella sola... Una bola negra con ojos marrones, linda como ella sola y me mordía los dedos cada vez que le extendía la mano. Ya más grande me buscaba con su pelota para jugar, y ya vieja sólo nos mirábamos y le hacía cariño.

Adiós Perla, fuiste la mejor rottweiler que pude haber tenido.

el final del texto fue abrupto, he llorado mucho y me duele la cabeza además que las lágrimas no me dejan ver bien ;_;

Don't stop till get enough

2011-07-06T12:33:00.000-04:00

Así nomás, como diría el Miguelito Jackson que en paz descanse.

No te detengas hasta tener suficiente. Lamentablemente hay veces en las que desconocemos completamente cuándo y cuánto es suficiente; como que es complejo de medir, sobre todo cuando estamos cegados por alguna obsesión, conflicto, episodio, etc.

Adaptándolo a lo que realmente voy, ¿hasta qué punto es necesario que una persona se crucifique por algo que fue y/o no fue? ¿Es necesario mortificarse tanto, cuando ves que la otra parte del conflicto sigue con su vida como si nada, y uno se encuentra en ese maldito agujero negro, que te absorbe y no te deja continuar? ¿Cuál es el límite tolerable?... Al final, la respuesta a esas interrogantes depende única y exclusivamente de uno.

El tema está cuando tienes todo el conflicto completamente identificado, pero no sabes por donde comenzar para poder dar el primer paso y salir finalmente del agujero. ¿Será por temor que aguantamos tanto? Pero en realidad el miedo no es justificación, porque sólo prolonga la agonía, y lleva a más angustia.

De repente, lo mejor es simplemente ir al grano, desahogarse independiente si la respuesta encontrada es buena o mala. Es mejor sentir dolor altiro, a disminuir su intensidad, pero prolongarlo por el tiempo. Es más práctico a fin de cuentas, de hecho podría ser análogo a una inyección o una vacuna. El dolor sólo se siente al momento del pinchazo (a excepción de las inyecciones de penicilina benzatina).

En fin, esto no lo estoy viviendo ahora, pero tengo a una persona cerca de mi que se encuentra completamente estancada. Siento que a veces el salvavidas sin un cordel no sirve para sacarla de las profundidades del mar. Puede que la rescate de ahogarse, pero se quedará ahí eternamente sin avanzar.

Cuesta darse valor, cuesta mucho. Pero no hay que detenerse... siempre hay que avanzar, aunque se sienta como algo pequeño.

u

2011-05-07T18:31:00.001-03:00

Cuando vi esto, casi me dio un ataque cardiaco <3<3

Amistad

2011-05-01T21:02:00.003-03:00

Yo hasta hace poco tiempo, siempre me había cuestionado si es que acaso era una buena amiga. Porque mi grupo siempre se termina reduciendo, quedando poca gente a mi alrededor... Y el resto simplemente se iban para nunca más volver, dejándome con un sentimiento amargo y complejo. Esa sensación espantosa de ver que las flores de tu jardín que tanto has cuidado, incluso más que a ti mismo, se marchitan.
Pero, a pesar de eso, hay gente que se instaló en mi jardín y que decidieron crecer conmigo día a día... Personas a las cuales si algo les sucede, yo moriría con ellas. Igual mi jardín no es muy grande. Hay flores que se murieron, y otras que simplemente fueron trasplantadas a otro lugar en el cual dejaron de depender de mi. Decidieron partir y dejarme atrás.
Hay flores que llevan mucho tiempo conmigo y hay otras que llevan poquito pero me conocen y me comprenden tan bien, que me siento a gusto.

Y siguiendo con eso, hay una flor que crece conmigo a la par. Una hermosa flor que cada día me hace más feliz, incluso ver que de pronto es su sombra la que me cubre y me deja ciega. Quizás suena un poco mal, pero no. Esta flor en cuestión es la que me ayuda a sobrellevar cada día, evitando que me encierre a pensar en tonteras. Ahora es mi turno de ayudarla, pero siento que a veces mis palabras no son suficientes, pero no sé como compensarlo con acciones.

Bueno, me quedo tranquila porque sé que ella sabe que intento hacer todo lo que está a mi alcance.

Updates*

2011-04-25T22:22:00.000-03:00

Ha pasado un tiempo desde la última vez que me digné a escribir algo más menos relacionado a lo que ocurre conmigo en lo personal, más allá de lo académico u obligatorio. De pronto me sorprendo porque me estoy viendo en una faceta que antes era total y absolutamente desconocida... Un compañero de la U me hizo ver que ando muy feromonal, más que hormonal (eso lo asimilo casi al maldito síndrome premenstrual).
Bueno, haciendo una especie de balance, puedo decir que me han pasado más cosas buenas que cosas malas. Lo he pasado más que bien, aunque la gente que me rodea no está del todo feliz, lo que altera mi equilibrio. No quiero ser egoísta, pero sería mucho mejor que sus asuntos no me perturbasen tanto aunque es imposible. Los quiero demasiado como para hacerme la lesa y finjir que nada está sucediendo siendo que por poco más y se derrumban sus vidas.
Mi vida amorosa sigue siendo un completo y real desastre, porque me casé pero mi marido vive muy lejos de aquí, así que dudo que la fidelidad corra por parte de ambos (me incluyo, a más de 100km de distancia, el vínculo no se vale, además que el matrimonio no alcanzó a consumarse XD).
Pasando olímpicamente a otro tema, el gimnasio es la patá. Me siento bien haciendo ejercicio nuevamente, porque veo cambios en mi cuerpo... Mi figura luce menos fláccida y es algo que andaba buscando. Ahora, de aquí a que logre bajar de peso, pasará mucho tiempo así que obligado a mantener una alimentación sana y a no comer golosinas. Por lo menos me ha resultado. Mi ansiedad ha disminuido, y todo se debe a la ausencia de estrés. Que bonito.

Trabajoooooo

2011-04-13T12:07:00.000-03:00

Por mas que cueste creerlo, ya empece a hacer mi tesis de pregrado... Llevo mas de un mes trabajando con fibroblastos cardiacos de rata neonata. Dentro de todo lo extraño que pudiera parecer, la teoría es bastante mas simple que la parte practica.
Y así con la vida... Hoy hubo contaminación masiva de células, lo que aparentemente me iba a dejar cesante por el resto de esta semana... Pero una luz en mi camino logro hacer que eso no fuera tan así; solo tengo pendiente el ensayo de adhesión, porque finalmente pude rehacer mi cultivo celular.

Senectud

2011-03-28T17:50:00.003-03:00

La odiosidá ya se me pasó. Ahora me siento vieja (si no es una cosa, es la otra...).
Cada vez que miro fotos, o leo cosas siento que ha pasado una enormidad de tiempo. Tiempo que no volverá a pasar y que no volveré a vivir, a no ser que me consiga una máquina del tiempo, pero las huellas que deja, no se borrarán. Nada lo puede hacer, ni siquiera el colágeno o la elastina de las cremas antiarrugas que compran las mujeres para disimular el paso del tiempo.
A fin de cuentas siempre hay un componente hocicón que nos hace ver lo viejos que somos.

y eso que apenas tengo 23 años.
No me quiero imaginar a los 70

Vómito de cosas

2011-03-22T22:06:00.002-03:00

Pucha, como dije en el texto anterior ando ultra odiosa. Lo peor es que me bajó la tontera de un día para otro sin razón alguna. Quizás es porque estoy dándome cuenta que no avanzo y que no llego a ninguna parte... Estoy como en un punto muerto.
Esto me pasa por ser tan mala persona? Nadie lo sabe. Lo que me preocupa es que no quiero dañar a la gente que me rodea por estos estados transientes que aparecen, me hinchan las pelotas, y después se pasan así rapidito. O a veces tardan más en irse, nadie lo sabe.
La cosa es que me he ido dando cuenta que tengo actitudes egoistas, muy egoistas. Estoy podrida porque me gusta saber que soy el centro de atención y hago de todo por mantenerlo. Y si se va, no lo acepto. Me emputece!! Y me da lata aceptarlo porque indica que soy una persona de mierda.
Quizás con esto no estoy siendo clara, pero no me interesa. Definitivamente hay algo que me está molestando, pero no doy con ello. No quiero meter gente en mi agujero negro, ni tampoco tengo intenciones de quedarme mucho tiempo en él.
Estoy en un punto en que ni Hyde me está ayudando y eso ya es casi crítico.
Uffff... acabo de encontrar una luz en mi camino de porquería. Trataré de ver a donde me lleva para poder cambiar la dirección en la cual estoy corriendo.
Y pensar que en menos de un minuto las cosas pueden cambiar así con cuática.

Oh-dios-ita

2011-03-22T10:39:00.002-03:00

Hace tiempo que no me aparecía por estos lares. Y es única y exclusivamente porque estuve haciendo la práctica, un exceso de wow, vacaciones y paja en general.
El punto de este texto es que estoy en un periodo de odiosidad máxima. Me carga porque me altero por cualquier cosa y es simplemente porque quiero sentirme pertubada. Seguramente como me liberé de la carga que sostenía, ahora necesito algo similar simplemente por un tema de costumbre. Estaba acostumbrada a sentir carga, estrés.
En fin, un montón de cosas más.
Ahora me encuentro realizando mi tesis para poder titularme a final de año. Espero que todo salga bien y que esto no signifique el fin de mi vida académica porque quiero seguir en esto.

corto y preciso

Balance de Fin de año-Vil centenario

2010-12-31T01:26:00.002-03:00

Este es el último día del año más bizarro que he vivido. Supuestamente el año pasado habíamos acordado de que el 2010 iba a ser el año más bacán de nuestras vidas, y pese a los eventos que lo hicieron parecer una mierda, no fue tan malo.
Al menos para mi.
Cumplí cosas que me había propuesto:
1.- Egresar de la U (fuck yeah!)
2.- Ver a Hyde y tocarlo *-*
3.- Tener buenas notas
4.- Salir más
5.- Conocer más gente
6.- Superar cuentos añejos... aunque no sé si estoy aprobando esta asignatura xD
Me pasaron cosas malas, cosas peores, cosas como las weas, pero aquí estoy. No me siento mal aunque sí un poco triste, pero es por cosas lógicas. Duele ver cuando las flores que has cuidado tanto deciden morirse de un día para otro, o viene alguien más y las arranca de un tirón dejando la tierra dispersa al alrededor, cosa que cueste olvidar lo que en algún momento estuvo plantado en ese lugar de mi adorado jardín.
Duele ver que me estoy convirtiendo en un ser adulto y amargo.
Son muchas cosas las que duelen, pero no hay dolor que no fortalezca. Al final soy masoquista y me gusta el sufrimiento y esas cosas.
Ahora, volviendo a lo bueno... Me siento super realizada, como que mi percepción con respecto a mi misma ha cambiado y me he ido aceptando de a poco. Quizás la aparición de nueva gente me ha hecho ver que no soy tan horrenda como creía, y que para mi sorpresa, yo era una persona linda por dentro y por fuera... Aunque siempre recalcando esa manía que tengo de negarlo y tratar de hacerme ver como un ogro tipo Shrek aludiendo a que la gente no debe manifestar amor, sino que debe ser arisca, como un gato orgulloso y salvaje.
Hay muchas personas a las que tengo que agradecer ya sea simplemente por soportarme cada año y cada vez, a otras por hacerme feliz, y a otras simplemente por el hecho de existir en armonía dentro del espacio. Dentro de mi espacio.

mmmm... la farmacia me mata las neuronas.
Feliz año nue...No! wait. Supuestamente es de mala suerte adelantar los saludos.
No quiero cagar el 2011 (i'm yeta oh sí!)

pd: la foto la elegí porque parezco columnista de revista top.

VAMPS 2010

2010-11-08T23:47:00.003-03:00

Lejos lo mejor que he visto en la vida. Lo mejor... Hyde es maravilloso, desearía que fuera más popular y que la gente no tuviera prejuicios con su música sólo por ser japonés, porque como músico es genial, ídolo... Nada que decir.
Salí en las noticias de Japón, eso fue mega freak, y bacán a la vez.
Espero con ansias el DVD, que formará parte de mi pequeña colección de cosas originales (el 666 y el BEAST).
Me mandaré a hacer una polera conmemorativa, y no sé qué más decir, porque mi estado de éxtasis no desaparecerá hasta que me digan que viene HYDE con L'Arc~en~Ciel. Ahí sería mi muerte, porque Laruku marcó mi vida.

Este fue el set list que me mató:
SET LIST CHILE 2010

Devil Side
Sweet Vanilla
Its Sad
The past
Secret in my heart
Sweet dreams
Get up
Vamps Addiction
DOLLY
Samsara
My First Last
Hyde Mc 2 ----> quiero comer Chilenos!! jajaajjaaj lejos lo más gay evah
Hunting
Angel trip
trouble
Live wire
Sex Blood Rock'n Roll

Encore

Memories
Love Addict
Revolution------> Bang on Stomp Everybody!!
Midnight celebration

Si a alguien le interesa, linkeé las canciones con PV, para que lo vean y escuchen *-*
(la imagen corresponde a mis tesoros de Hyde)

2 semanas

2010-11-01T01:10:00.003-03:00

Así es, como dice el título de este texto.
Me faltan dos semanas para cerrar un ciclo que duró 5 años. La Universidad se termina, ya no hay más ramos que pasar ni más trabajos en grupo, ni nada de eso.
Es como que se me va la juventud, y tengo que madurar... No quiero ser adulta. No quiero.
Aunque salir de la U tiene más ventajas que desventajas.
Primero:
Al fin dejaría de ver al hijo de puta y a su asquerosa polola.
No tendría que lidiar nunca más con toda la gente que me cae pésimo.
Por fin podré dedicarme a algo que sí me gusta.
Mi viaje a Inglaterra está a la vuelta de la esquina.
La independencia económica también viene a la vuelta de la esquina.
En fin, ahora no se me ocurre mucho que poner, pero es ventajoso y me motiva a terminar...
Espero salir decentemente. Lo más probable es que así será.
...
se me fueron las ideas.
Otro día sigo editando esto. ¬¬
A ti maldito insecto, déjame en paz.

Wonderful Life

2010-08-07T01:23:00.002-04:00

Resulta que viendo tele, descubrí a The Hurts.
Quiénes son? Pues un dúo inglés provenientes de Manchester, que según tengo entendido ya tienen un disco a su haber.
Siempre me ha gustado la música Brit, llámese Oasis, Pulp, Blur, Depeche Mode, Arctic Monkeys, Amy Winehouse, entre muchos otros...
Y bueno, salía un preview de dos canciones, "Better than Love", la cual no llamó mucho mi atención en la super reseña, pero cuando la descargué y la oí completa descubrí un mundo nuevo. No es la gran banda, pero sus canciones de cierta forma me traspasan. Me gustó mucho. Pero "Wonderful Life", encontré que era un de los mejores temas que he escuchado últimamente.
También haría una mención de Mustafa Sandal con Gentelman, donde Isyankar me tiene obsesionada... La melodía es como bien pegajosa, y aunque no entiendo la letra, la canción me encanta.
Ese sería mi aporte musical, por ahora.

30 cosas sobre mi persona

2010-06-28T19:20:00.004-04:00

Chuuu... y pensar que para mi 10, ya era problemático. Veamos como será con 30.

1. Siento que tengo cosas pendientes con una persona. Si tuviera la oportunidad de decir todo lo que me quedó dentro, le diría que gracias por ser una mierda de hombre. Y por seguir siéndolo hasta el día de hoy, ya que no hay pizca de arrepentimiento de mi parte por la decisión que tomé.

2. Mi pensamiento con respecto a la homosexualidad es demasiado avanzado para esta época, donde sigue habiendo gente cerrada de mente.

3. Tengo mala suerte con el género masculino. Atraigo a hombres psicópatas, o perdedores (o ambos). Si he atraído a normales, no se han manifestado.

4. Si hubiese explotado mi veta humanista, hubiese estudiado diseño de vestuario, o literatura inglesa.

5. No quiero trabajar. Me da pánico la adultez, pero no un miedo así como tal, sino que no quiero dejar de ser pendeja.

6. Politicamente me considero de izquierda. Aunque no le tengo bronca a toda la derecha... Sólo a la UDI.

7. Tengo la manía de revisar la ortografía de los demás, aunque no me lo pidan.

8. Soy fumadora compulsiva, sólo cuando mi estrés supera el umbral.

9. Adoro con toda mi alma a los rottweilers. Encuentro que estéticamente son lindos, además de tener las proporciones adecuadas según tamaño.

10. Me carga la gente hueca. La detesto. Lo mismo con las personas arribistas, que se creen ABC1, cuando en realidad no tienen donde caerse muertos.

11. Pienso en voz alta (no confundir con hablar solo, cosa que también hago, pero a conciencia).

12. Hasta el día de hoy, nunca he sentido el llamado "instinto materno". Me gustan los bebés pero apenas rompen en llanto, me desesperan.

13. He conocido a tanta gente a lo largo de estos años, y sorprendentemente recuerdo a la gran mayoría. Quizás no podría reconocerlas el día de hoy, pero sí recuerdo en qué anécdota estaban.

14. Siempre tengo ganas de carretear, pero por lo general, termino acostada en mi cama viendo tele hasta las 5 de la mañana T_T.

15. Mi alimentación es tan mala, que me sorprende no ser obesa mórbida.

16. Lloro mucho viendo animé, al igual que leyendo manga. Las pelis hollywoodenses también me hacen llorar, pero no todas.

17. Detesto que la gente se coma las uñas, o que se pinten las uñas cuando son demasiado cortas. Los dedos se ven feos y cabezones.

18. Algún día me iré a Inglaterra... Para nunca más volver.

19. Recuerdo que cuando era chica y me preguntaban que era lo que quería ser cuando grande, respondía "presidenta de la república". Eso me duró hasta como los 15 años.

20. Me apestan las flaites que se sacan mucho las cejas... Todo mal.

21. Mis acciones son fáciles de predecir (al menos para aquellos que me conocen bien).

22. La mejor cosa que me podrían regalar, es algo que tenga relación con HYDE xD o Depeche Mode.

23. Algún día me vestiré como Beyoncé en el video Telephone de lady Gaga.

24. Nunca duro más de 2 meses con un wallpaper (con algunas excepciones).

25. Si me desafían, no puedo perder. La derrota no existe en mi diccionario, jajajaaaaa...

26. Tengo muchos placeres culpables.

27. Hasta el día de hoy siento que mi misión en este mundo es hacer algo relevante.

28. Antes de morir, debo tirarme en bungee, o en parapente, o hacer algo extremo, además de ir a Miami, y visitar la tienda de Chris Garver para que me haga un tatuaje winner en mi espalda.

29. Mi límite de paciencia es muy bajo. Debería mejorar eso.

30. Ufff... pensé que llenar 30 cosas iba a resultarme más complicado.

31 de marzo de 2010

2010-03-31T22:30:00.003-03:00

Hoy recibí la noticia que me ha hecho más feliz en toda mi vida.
Hideto Takarai, más conocido como HYDE, pisará tierra chilensis el día 6 de noviembre de este año en el Teatro Caupolicán dando un recital con su "nuevo" proyecto de banda llamado VAMPS.
Estoy tan feliz, que no he parado de llorar de la emoción.
Porque al fin, mi cantante favorito de la vida (ya van 10 años siguiéndolo incondicionalmente, siendo fangirl, comprando el merchandising que me es posible, entre muchas otras cosas...)
La vida me sonrie. Es cierto eso de que después de la tormenta sale el sol.
Ahora puedo morir en paz...
*-*

pd: en la foto salen dos hombres. Uno de ellos es Kaz (polera manga corta), y el otro es mi amado, venerado, idolatrado y admirado HYDE

Sha ya!

2010-03-22T22:24:00.005-03:00

EL título de este texto no dice nada flaite. Sólo hice un juego sonoro pa decir "challa". O sea, este es un texto de relleno que edité y rehice porque el que estaba por publicar hace un par de días simplemente no me gustó.
Ha pasado un buen tiempo desde la última vez que publiqué algo con respecto al desarrollo de mi vida. Claramente no me quejo porque lo he pasado de maravillas, aunque hay bostas que intentan amargarme la vida bajo cualquier precio. A ellos no les dedicaría palabras, pero en verdad sólo me queda decir que paren. Es chistoso ver que aun les importo, porque de otra forma no pondrían las caras que ponen, ni harían las cosas que hacen. No es necesario.
El tiempo pasó y no fue en vano. No me arrepiento de nada, así que no se preocupen por mi. No quiero ser su amiga, ni tampoco me interesa si son "felices" o no. No me interesa si toses cuando paso cerca, ni me interesa que me miren como animal de laboratorio... Al final, se esfuerzan tanto en hacer lo que hacen, que no me queda otra más que pensar de que me aman. Así mucho y con locura, o simplemente ese amor desquiciado se confunde con odio. En fin, sea como sea, gastan ATP en mi, siempre estaré ahí, como una especie de sombra...
Jo!

al final quién es quien debe superarlo?

Mixdecosas

2010-03-08T17:22:00.003-03:00

Hola otra vez.
Hasta que me digné a volver a escribir en mi blog, lo tenía un poco botado pero era porque andaba de vacaciones y allá me desconecté del mundo cibernético. La weá más avanzada tecnológicamente hablando, era mi iPod y mi celular que los usaba pa escuchar música, mientras me fumaba mis puchos sagrados, la brisa marina me golpeaba la cara, y mientras decidía cuál carta debía tirar para ganarle a las chiquillas en el Uno.
Mis vacaciones, no fueron tan largas como de costumbre pero pucha que lo pasé bien. No puedo quejarme, ya que todo lo disfruté con más intensidad, además que retomé contacto con cierta gente a la cual no veía hace un par de años.
Tuve muchos episodios buenísimos, así como también otros no tan buenos. La gracia estuvo en que pude revertirlos y transformarlos en cosas buenas.
También tuvo su dosis de adrenalina, sobretodo cuando íbamos rajaos en la camioneta gritándole cosas a los transeúntes chatos de caminar para llegar a sus respectivas casas. El crazy loop, que me dejaba con ganas de vomitar y mear a la vez, y mis sagrados moretones en la espalda por el azote del tagadá.
Fui a la quebrá de Córdova un par de veces, a estirar mis piernas y hacer algo de ejercicios, además de retomar el contacto con la naturaleza jajajá.
Amplié el tracklist de siempre y tuve el valor de remover muchas canciones que tenía puestas en el iPod desde el año 2007.

Las pizzas, el manjar hecho de leche condensada... Ufff, otro episodio memorable. Y qué decir del tequilazo con José Cuervo, y el que salió a las semanas, en donde me bajé una botella de Olmeca yo sola, porque nadie se servía shots jugando a la pirámide.

Américo, Tito el bambino, y puras tonteras varias (no es que me gusten pero pasó algo el día en que salieron en el Festival así que los recordaré por un tiempo xD).

Pero no todo fue tan perfect, porque tuve la fortuna/mala cuea? de experimentar mi primer terremoto. No sé si llamarlo fortuna o mala cuea, porque en verdad no me dan miedo los movimiento telúricos. Lo que sí me estresa, son los incendios y morir ahogada. Pero ese no era el punto. Me da un poco de lata por toda la gente que se murió, y por ver lo indigna que puede ser la sociedad chilena cuando ve la oportunidad de aprovecharse de la desgracia (me refiero a los saqueadores y a la gente que anda tirando caca por ahí/ tal vez con eso queda manifiesta mi idea política, pero me importa un reverendo cuesco).

En fin, no sé qué más mencionar...
Ya me acordé.
Este sábado 13 de marzo de 2010, tengo el recital de Franz Ferdinand *-*

R e a d y T o G o !

2010-01-28T23:37:00.002-03:00

Este es el primer post del año, y de pasada el último del mes, porque mañana me voy a la playa :D
ejalé!!! Por fin a capear un poco el maldito calor, aunque pese a que me quedé acá por razones académicas todo el mes de enero (Unidad de Investigación), lo pasé super bien.
Ahora me queda emparejarme la quemá de micro, y bañarme en el mar, aunque sea una vez.
En 19 minutos más será el cumpleaños número 41 de Hyde *-*, así que mis felicidades para él.
El 13 de marzo es una fecha especial para mi, porque iré a ver a Franz Ferdinand con mi amiga Elisa, así que a preparar la garganta para gritar por Kapranos.
oh si!
eso por este mes.
Nos vemos en un nuevo reporte

Chabela 2009

2009-12-31T16:13:00.003-03:00

Hasta que llegó el 31 de diciembre...
Este año fue bastante parejito. Por varias razones archiconocidas que no detallaré pa no darle más bombo al asunto.

Si hacemos un balance general, perdí amigos pero reafirmé mi vínculo con mis más cercanos así que sumando y restando, llegamos a un resultado positivo.

Académicamente logré quedar al día, así que bien por ese lado porque me ahorraré las batallas por un horario digno, que me quedaba sin cupo en los ramos, que miles de pruebas en una semana rancia y perdí el contacto con un ser que me perseguía para recordarme mi tormenta académica, en fin.

Personalmente, me redescubrí como persona y gané algo más de confianza en mi, y socialmente me reencontré con gente a la cual no veía hace mucho tiempo (sobretodo, una que me marcó bastante), y me sirvió para apreciar que sí he cambiado un poco... pero un poco nomás. La esencia sigue intacta, así que no me preocupo mucho al respecto.Mis padres me han apoyado de una forma u otra, así que me siento agradecida ya que mi relación con ellos no está tan como las weas, como me ha pasado en otras ocasiones.

Jugadorísticamente, el wow se tornó más entrete, aunque me da paja levelear en el nuevo server, debido a que es low rate, por lo que me demoro más en levelear... Pero el hecho de que estén los chiquillos jugando también, hace todo mucho más dinámico y entretenido.

Y así con muchas otras cosas...
Si hago una analogía, me siento como un cubo Rubick... onda, puedo armar algunas caras, pero las demás siguen como el loly, por lo que debo replantearme en mejorar y tratar de alcanzar el místico equilibrio espiritual, aunque ahora me siento en estado "Zen".
Un poco de respiro dentro de todos mis tormentos...
Así que en este año que se aproxima, sólo pido un poco de cordura.
Nada más que eso.

Que pasen unas felices fiestas.

pd: la foto que subí, la saqué el 2008, cuando tiraron los fuegos artificiales en Quilicumbia, cerca de mi casa. Este año fue para el lado de Valle lo campino. Igual los ví, pero no tomé fotos.

Navidad

2009-12-24T20:08:00.001-03:00

Post de navidad.
Sólo quería decir, que repentinamente me vino el bajón, y no sé por qué.
T_T
Feliz navidad.

Android goes to Sleep

2009-11-09T01:19:00.002-03:00

Hola de nuevo, estoy estudiando... Parezco robot, sólo estudio y voy al baño.
Ya vendrá el tiempo de rehumanización (casi yendo a APLAPLAC para conseguirlo).
Saludos!

estoy programada para irme a dormir.

Challa

2009-10-30T21:32:00.002-03:00

Estoy chata. Nada me ha resultado muy bien que digamos, pero ahí me encuentro en proceso de superación de la pobreza xD
ajajaja
en realidad, sólo quiero estar tranquila.
Así que a los que osen perturbarme, simplemente fuck off and leave me alone (8)
Y pensar que el trueque fue como las weas... De todos modos, yo salgo ganando, like always.

Abajo el amor

2009-10-07T20:44:00.004-04:00

Así se llama la película que pillé por casualidad en el cable el fin de semana. Sale Ewan McGregor y la Renée Zellweger o como se escriba. La empecé a ver y me dije, ja! otra comedia romántica... Y la seguí viendo, no sé por qué.
La cosa es que finalmente la película me terminó gustando (a tal punto que la bajé para verla otra vez y otra vez, y otra vez...).
Después de verla, me hizo pensar en muchas cosas... Definitivamente soy una chica "abajo el amor", pero en el fondo deseo lo mismo que todas. Aunque claramente si me encontrara un Catcher Block, no sé si sería capaz de hacer lo mismo que Bárbara Novak. Jaja...
Ahora que lo pienso, conozco un hombre medio "Catcher Block", claro que bastante pirata a comparación del original, aunque ya no me interesa en lo absoluto (not anymore). En fin... no sé si es la mejor película que he visto últimamente, pero me hizo reir bastante, y noté que las mujeres somos más pro de lo que tenía contemplado.
Y me reenamoré de Ewan "Catcher Block" McGregor... (*drools*)

a Letter to say goodbye

2009-09-21T19:50:00.004-04:00

Ufff... ha pasado un tiempito desde la última vez que me dediqué a escribir cosas en mi blog. Quería aclarar dos cosas:

1.- Yo escribo lo que siento, lo que se me antoja y lo que se me viene en mente. Sale debajo del título, especificado para qué tengo esta página, y la conservo a pesar de que no dejo registros muy seguido.

2.- No me interesa quien lee este blog, porque me dedico a omitir identidades. Si hablamos de público, creo que tendría muchos más comentarios en cada texto, no palabras de mis amigos (como Ariel, quien está en Canadá), o los mensaje que me dejan en spam para visitar páginas porno japonesas.

Sé que algún día leerás esto. Y déjame decirte que no me interesa lo que pienses de mi. Yo me siento feliz, porque al fin se cerró el capítulo. Al fin me liberé de mi tormento, y aunque la situación no me favoreció en nada, pude desahogarme y dejar en claro mi postura. Puedo parecer pendeja e inmadura... Pero, ¿te recuerdo una cosa? Lo soy. Soy una cabra chica, asumida como tal. No tengo experiencia, y voy un poco desfasada con respecto a mis congéneres. No sé como manejar muchas situaciones pero cuando la verdad sale a la luz, es lo mejor para todos... Aunque duela. Si hay una enseñanza que valoro de mis padres, es ir siempre con la verdad.
Yo tengo una herida, que lleva conmigo una buena cantidad de años. Tú no me la hiciste, sólo la agrandaste a tal punto de que mi dolor fuera insostenible e intolerable... Casi agónico. Una hemorragia de dolor y de pena que me acompañará quizás hasta cuando se logre hacer soportable nuevamente y cierre, aunque quede la cicatriz.
Nunca te forcé a nada, ni siquiera tuve el valor de preguntarte que qué onda porque me ibas a responder con tus evasivas típicas y te ibas a hacer el loco. Igual que siempre nomás. En realidad aprendí a conocerte una pizca ya que el resto lo escondes (según tus propias palabras, eres maestro para esconder cosas), para no alterar tu imagen incorrompible de joven cool maduro que presentas ante todos. A mi no me importa que te hagas ver así, pero cuando comencé a ver que no eras tan bacán como te pintabas, fue cuando me di cuenta de que eras igual que cualquier otra persona, y dejé de idealizarte como el hombre perfecto.
A estas alturas de la vida, existirá el hombre perfecto? No lo creo.
Pero momento...
Dijiste que te sentías en deuda conmigo. ¿Acaso alguna vez te cobré algo? Creo que nunca lo hice. Si te di mi amistad, fue de forma desinteresada al igual que a todos aquellos a quienes considero amigos (que a todo esto sólo me soban el lomo para yo sentirme mejor y menos miserable), porque para que sepas y te quede bien clarito, mi universo no siempre giró en torno a tí. Mi vida ya tenía un rumbo tomado desde mucho antes de que hicieras aparición en el escenario, así que no creas que llegaste de salvador o algo parecido. Ni tampoco te sientas responsable de todo el dolor que pasé y que sentí por situaciones que pasaron en este lapso de tiempo.
Y bueno... El resto ya te lo dije y lo dejé bien en claro.
Me mostré ante ti tal cual soy. Vencí todos mis tapujos (absolutamente todos), por eso me extraña araña que digas que no me conoces. Que te extraña mi actitud. Siempre he sido igual, con el mismo carácter que ya viste en muchos momentos.
Saldando el tema, después de la conversación que tuvimos hoy, me dejaste en claro la clase de persona que eres. Al final, mi capacidad observatoria no es tan mala porque acerté en varias cosas de toda la sarta que salió a la luz. Pensar las cosas demasiado no es tan malo y perjudicial como me dijiste.

Porque nunca sabes lo que tienes, hasta que lo pierdes. Lamentablemente nunca vuelve.

Un golpe de... ?

2009-09-03T02:09:00.002-04:00

Un golpe de dignidad.

Eso fue lo que me bajó ayer. Simplemente no aguanté más el hecho de que me mintieran.

Me dolió, pero me saqué el terrible peso de encima. Lo que me da lata es que me traten de pendeja, siendo que es obvio por qué lo soy. Soy terriblemente inexperta, pero ávida por entender las cosas. Tal vez por eso me equivoco tanto... Errar humanum est, dicen por ahí.

Y como decía, las cosas tuvieron un final bastante malo, pero a pesar de que siento una pena tremenda, debo continuar, y levantarme porque más que mal, nadie pensó en mi, ni siquiera por cortesía. Debo ser más egoísta, o al menos ese fue el consejo que escuché de parte de una de mis amigas.

Yo no quería creerlo. No quería, y me puse una venda en los ojos mientras me pegaban en la nuca. Finalmente la olla explotó, y me saltó en la cara, por lo que no pude quedarme de brazos cruzados y me enfrenté al problema. Resultado: NINGUNO

Ahora me siento mejor, pero me está bajando la congoja, por eso escribo este pequeño texto. Me siento tremendamente miserable y estúpida. Pero bueno, debo tener "amor propio" y luchar por lo que me parece correcto. Al final, soy mujer y tengo tantas cualidades y defectos como las demás.

Y si alguien me va a amar, será por lo que soy, sin necesidad de un envase falso, ni siquiera le va a importar lo poco egoista que soy. Es una lástima, pero fue.

NO MORE SPAM

2009-09-01T01:24:00.002-04:00

I don't want to visit japanese porn websites. So, please, stop spamming my blog with those stuffs.
¬¬

15 días

2009-07-30T16:25:00.001-04:00

Eso falta para que cumpla 22 años por fin.
Ahora soy una adulta aunque no quiera asumirme como tal.
Tengo frío...porque se me enfrió el arroz que me estaba comiendo, además que a mi se me ocurre tomar jugo con hielos cuando hay como 10°C de temperatura. Jajajaa...
No cambiaré.

Hot and Cold

2009-07-08T15:36:00.002-04:00

Porque más que mal, las cosas de calientes "on fire", pasaron a enfriarse rápidamente... Perdí mi gran distracción, porque seguramente pasó demasiada agua debajo del río, o simplemente porque hice algo que aun no descubro que fue. Pero ya no pasa nada. Literalmente. Hasta el momento me he lamentado demasiado el hecho de no poder seguir con las cosas que logro armar. Pero qué sucede cuando es el protagonista quien se está yendo de la historia? Necesitaré hacer algún cambio en el guión? Un cambio en la protagonista? La verdad es que no tengo idea, pero en estos meses (desde que lo conozco), que mi cabeza no ha vuelto a pensar de la misma forma. Suena bastante triste, pero en realidad no lo es, porque lo pasé bien. Experimenté cosas nuevas y todo... Lo que me extraña es mi incapacidad de mantener las cosas... Simplemente las pierdo.
Al final, creo que no estoy capacitada para mantener alguna pseudorelación de pareja, o como quieran llamarlo.

[EDIT]

Akuma's Reborn

2009-05-04T19:40:00.003-04:00

Akuma significa demonio en japonés.
Mi alterego más maligno, se llama Akuma Claudie, y es una parte consciente de mi ser, por lo menos desde hace 6 años.
Akuma estaba enterrada dentro de mi mente, porque no quería lastimar a más personas, debido a mi eterna apatía... Pero, qué hacer cuando el mal te lo hacen a ti?
Definitivamente lo peor que me podían hacer, sucedió, y no pude tolerarlo, pese a que arreglé el asunto. Pero no sé si será o volverá a ser lo mismo. De todos modos no lo creo, porque Akuma volvió, y no me importan las consecuencias. Ya no puedo seguir aguantando a que me aplasten... Simplemente, soy una persona hecha y derecha, y tengo valor, como cualquier ser. Lo que sí, es que tengo que controlar a mi lado malvado, porque no me quiero relegar a ser una personalidad secundaria.
Es una lástima, pero las cosas desembocaron en esto.

Bl_ack Holes and ReveLaTions

2009-04-04T02:39:00.003-04:00

Ha pasadomucho tiempo desde la última vez que tipeé algo más o menos autoreferente en este blog...
Tal como dice el título de este caldo de cabeza, cualquier persona diría, Oh! pero si ese es el nombre de un disco de MUSE, y yo respondería que sí, efectivamente es un disco de MUSE. Pero más allá de esa trivialidad, escogí el nombre porque refleja algo de mi condición actual. Black Holes... Agujeros negros... Podría decir que estoy sumergida en un agujero negro, del cual no puedo escapar, a no ser que de un gran paso y siga con mi vida. Aunque plantearlo de esa manera, resulta bastante simple incluso para mí. ¿Debo avanzar o no? La respuesta quizás está condicionada por la cantidad de amor propio residente dentro de mi cerebro. No es mucho, pero tampoco es una miseria... Como me dijeron, debería decir todo lo que me pasa de una buena vez, y cortar el lazo queme hace tan mal, pero que estoy como en un estado de adicción enorme.
Seguramente, como pensaba al inicio de todo este entuerto, probablemente soy demasiado cobarde como para aceptar que una persona tiene que apartarse de mi lado. Tengo un instinto de posesión demasiado fuerte... Y el hecho de que mi rebaño se achique, me aterra y descoloca a tal punto que me nubla un poco.
Ahora no me quejo necesariamente del destino que estoy evadiendo, porque creo que si llego a poner un poco más de mi parte, puede ser que en algún momento, las cosas terminen inclinándose a mi favor. Pero no es algo cien por ciento seguro... Es bastante susceptible a cambios y otras cosas... Porque está más que claro que el Universo circundante se mueve constantemente a nuestro alrededor, y siempre vamos a estar expuestos a novedades.
¿Debería abrirme a las nuevas opciones?
Como me dirían por ahí, claro que debo tomar esa postura, porque en realidad nadie merece que yo invierta tanta energía y me desgaste a tal punto de alcanzar el llanto con el solo hecho de pensar en lo terrible que puede ser un rechazo... O un abandono.

El amor es re complicado. Como que no quiere incluirme dentro de su sistema, y me evade a una velocidad que momentáneamente me es imposible de alcanzar. Una revelación, en realidad varias, fueron las que se encargaron de abrirme los ojos frente a aquella situación delirante... Tremendo. Yo pensaba que no me iba a doler, pero fue como si me hubiese sacado una vértebra a sangre pato (como diría mi abuelita). Casi tan insostenible como este texto, que cada vez cobra menos sentido, pero que a medida que tipeo un caracter, me siento más aliviada... Pero sólo un poco... Sólo un poco.

así nomás con las cosas. Finalmente lo mejor que puedo hacer por mí, es dejar que el tiempo pase y cure esas heridas que se abrieron por 2 situaciones. Una muy general, que la arrastro del verano pasado, y la otra bastante más reciente, que me tiene un poco trastornada.

Verano 2009

2009-02-23T19:42:00.002-03:00

Uff, revisando me encontré con este borrador. Y no tenía más de 3 líneas tipeadas. Me doy cuenta que a veces soy bastante dejada con mis cosas, pero bueno...
Este verano que hace rato que se fue (hoy es 19 de abril), es uno de los más memorables que pude haber tenido, más allá de haberme aburrido como ostra la mayor parte del tiempo, sino que además, tuve progresos pseudosentimentales, pese a que estuve con la mente fija en él casi todo el verano (digo casi, porque se me olvidó su existencia en 2 ocasiones, jaja).
Pese a todo, no me quejo porque fue una de las mejores vacaciones que he tenido por lo menos en diez años. Conocí gente nueva, redescubrí a otras que antes me parecían poco interesantes, y vacilé lo suficiente como pa quedar contenta.
Nada más que agregar por el momento

NANA

2009-01-05T02:53:00.003-03:00

Nana es un manga creado por Yazawa Ai, a quien descubrí en una revista donde se hacía un dossier con respecto a Paradise Kiss, una obra que en lo personal me encanta. Pero con NANA conocí el éxtasis, eso de sentir miles de emociones al verla... Digo verla, porque el manga aun no termina de escribirse y dibujarse, y porque no tengo plata para comprarme los tomos, a diferencia de Parakiss, que soy la orgullosa dueña de los 5 tankoubon que narran la historia.
Nunca había llorado tanto con una serie. Ni siquiera con sailor moon. Es super tarde, y debería estar durmiendo, pero como estoy desvelada, se me ocurrió la genial idea de ponerme a leer manga online, y después de actualizarme con Love Celeb y Ouran High School Host Club, vi que en la lista de mangas, estaba el de Nana. Justo hice click en el último capítulo disponible... Y me llevé la peor sorpresa de todas. Honjou Ren, uno de mis personajes favoritos, había muerto en un accidente. Cuando leí el capítulo, lo sentí tan real que me puse a llorar. Fue demasiado. Llorar por alguien ficticio. Ahora me doy cuenta de que en verdad Yazawa sensei es maestra del Josei (género manga dedicado al público femenino más maduro, a comparación del shojo que se centra en historias de amor para jovencitas).
Y pasa la hora, y sigo llorando a medida que leo.
Aun no puedo creerlo, que Ren haya tenido que abandonar la historia así como así. Realmente no sé que esperar con respecto a la reacción de Nana, y mucho menos, como va a seguir la historia. Definitivamente Yazawa sensei sabe hacer sufrir a sus lectoras.

._.

2 0 0 9

2009-01-04T18:41:00.002-03:00

Así como el texto que escribí en el deviantart...
Se me vino encima el dosmilnueve, y en verdad en estos cuatro días de nuevo año, no he hecho ni una cosa producente, excepto jugar mucho wow, y jactarme que pertenezco a la guild de los GM con una priest que apenas sube de nivel, porque la armor que tiene es demasiado básica, y cuesta mucho juntar la cantidad de oros necesarios para poder comprar otra. Mi rogue, que pertenece a otra guild, está cerca de llegar al nivel máximo, pero la lluvia de allies apenas me dejaba avanzar rumbo al bosque de Terokkar, entonces ayer me vino la rabia, y dejé de jugar. Así de simple.
Pero no era eso lo que quería comentar. Quería expresar mis expectativas para este año que recién comienza. Académicamente, espero no dar jugo, y claramente empezar a mejorar mis notas mucho más. Físicamente, quiero bajar otros 4 kilos, y como ya dije en el texto anterior, dejaré mi pelo extenderse hasta donde alcance en un período de dos años (el 9 de marzo del 2009 se cumple un año desde que me lo corté). Claramente tengo que usar mis lentes más seguido, porque siento mi vista un poco extraña. Y con respecto a lo sentimental, el 2008 fue demasiado crucial. Porque volví a sentir amor por alguien, después de un poco más de un año y medio, posiblemente casi dos. Y lo más destacable de todo eso, es que al parecer si sería recíproco. De todos modos, prefiero no armarme mayor expectativa, por si llegase a no resultar.
Tengo ganas de renovarme un poco. Quizás me tiña el pelo otra vez, además de hacer un cambio en mi closet, porque es demasiado monocromático. Adoro mucho la combinación de un solo color, pero creo que no siempre es atinado considerando mi estado anímico.
Eso por el momento, y vale decir que este es el primer texto de este año. Posiblemente cambie la plantilla del blog, porque esta me tiene un poco aburrida, pero no sé por cuál decidirme.

Resumen año 2008 y BEL AIR

2008-12-31T00:36:00.005-03:00

Este año, en general fue bastante bueno. Conocí a las mejores personas que podría haberme encontrado, y pese a todos mis rollos sentimentales, las cosas van no tan mal. Lloré demasiado por una persona, y creo que ahora sí que la amo más que la mierda, y que no quiero que se aleje de mi por ningún motivo... Me avergüenza un poco esto, pero qué se le va a hacer... Uno siente las cosas, no las anda procesando a cada rato (bueno, en verdad yo hago eso, siempre). Académicamente, aprobé todos los ramos, con mucho esfuerzo, pero finalmente lo logré, así que estoy cada vez más cerca de quedar 100% al día, y eso me emociona, y me hace seguir creyendo que opté por la senda correcta. También despedí a un amigo, pero al menos seguimos en contacto. Creo que mi anatomía también se ha modificado, luego de llevar 11 meses y medio sin comer pan, y perder cerca de 11 kilos de peso, bajar 2 tallas de pantalón, y de ropa en general. Mi pelo ha crecido en promedio, sus 15 cms en 9 meses, y ahora lo dejaré crecer, para variar un poco, además que me lo recomendó cierta persona.
Y BEL AIR 2008. Podría decir que fue una especie de paseo del ombligo, pero con poca gente, y justo aquella con la que mejor la paso dentro de la universidad. Me sirvió para relajarme, y para dejarme llevar de una manera impresionante, además de carretear hasta la cuasi-autodestrucción. Me quemé brígido, ahora apenas me puedo sentar y casi ni resisto el ardor en mi espalda... Bailé, bebí y fumé harto. Lo pasé tan bien, que el recuerdo persistirá en mi memoria por siempre, sobretodo lo que sucedió la última noche ahí. Me di cuenta que como ser humano tengo instintos, y que después de todo, los rollos que me pasé, resultaron ser no más que eso. De todos modos, aun no estoy totalmente segura. Lo que sí sé, es que tenemos que terminar aquello que dejamos a medias (porque la adrenalina ya no podía estar más rebosante), y por fin ser honestos el uno con el otro, para poder avanzar, no sé si juntos, pero al menos salir del estanque.
Yo sé que mucha gente me ha dado montones de consejos al respecto, y que en verdad tienen mucha razón, pero lo que siento no es tan simple de explicar, considerando los hechos, y lo mucho que me afectó el ingreso de este ser.
En fin, volviendo a lo de Bel Air, lejos, el mejor fin de semana del año, los mejores sueños, los mejores carretes, y por supuesto, las mejores personas. Las quiero a todas, especialmente por dejarme entrar y disfrutar en ese círculo. No pensé que me considerarían tanto.
Sólo me queda esperar a que se repita todo esto.

Al final, de todo lo que escribí, no se entiende mucho, pero qué vaina. Así soy yo.

último texto del año (creo...)
y a ti, te amo más que la mierda, aunque aun me cuesta aceptarlo. En fin, boberías mías.

pd: No trate de adivinar, pues no llegará a la conclusión correcta. Já

Just Vanished!

2008-12-08T16:51:00.003-03:00

Sipo, me desvanezco cada día más.
Hace más de un mes que no pasaba a escribir mis leseras de siempre... Y me acordé simplemente porque el mozilla me trajo acá por error.
De todas maneras era hora de actualizar un poco.
Estoy en la recta final. Espero pasar todos mis ramos, y bueno, estoy trabajando para lograr eso.
Estoy cansada, ojerosa, un poco desnutrida, pero nada muy alarmante.
Sólo quiero que las cosas terminen pronto. Todas las cosas.
Y que mi vida vuelva a tener un rumbo normal. No tan tormentoso.
Es un poco difícil viendo las cosas, pero de que se puede afrontar y salir airoso, hay posibilidades.

I might be wrong but no ones ever told me...*

Lago en el Cielo

2008-12-08T16:25:00.003-03:00

Lago en el cielo
quiero ser suave, para evitar tu dureza...
Apago tu fuego, enciende mi agua
Puede que no haya certeza...

Vamos despacio, para encontrarnos, el tiempo es arena en mis manos
Sé por tus marcas cuanto has amado, más de lo que prometiste...

Hoy te apuré, estaba tan sensible
son espejismos que aumentan la sed
Si adelanté, no me hagas caso
a veces no puedo con la soledad...
Vamos despacio, para encontrarnos... El tiempo es arena en mis manos.
Sé por tus marcas cuanto has dejado, para olvidar lo que hiciste...
Y sentir, algo que nunca sentiste...

Sos el paisaje más soñado
Y sacudiste las más sólidas tristezas,
y respondiste cada vez que te he llamado...
Vamos despacio, para encontrarnos...
El tiempo es arena en mis manos.
Lago en el cielo, es mi regalo
Para olvidar lo que hiciste... Y sentir algo que nunca sentiste...
Para hacerte sentir, algo que nunca sentiste...

Lago en el Cielo-Gustavo Cerati

Y pensar que hasta hace poco, esas frases no tenían mucho significado para mi, pero las cosas al final indican que la vida es como una canción.
Así de simple...
Sentir algo que nunca sentí...

Deep Inside...

2008-10-20T23:34:00.003-03:00

Yéndome en la volá hiper profunda. Así no más ha sido todo. Al final después de todo lo que sucedió, las cosas se enfrían a una velocidad meteórica. Y cuando digo esto, por primera vez en mucho tiempo, no estoy exagerando.
Debo reconocer que fui confiada, y a la vez muy pasá de rollos, porque pensé que el viento soplaba a mi favor... Y tengo un pequeño resquicio de fe, de que sigue así. Pero los hechos apuntan hacia otro lado. Tal vez debería alejarme, pero no es la mejor manera de proceder en este caso.
Ahora lo que me cuestiono, es que no sé que va a suceder, y como van a repercutir las cosas en adelante. Yo quería obviar mis celos, pero no puedo. No me puedo engañar de esa forma, además que ya tengo suficiente con reprimir todo lo que tengo guardado en mi interior.
Son muchas cosas, todas juntas. Unas muy bonitas, que me llevan a momentos pasados que fueron perfect (independiente del desenlace). Y otras, que me son netamente reprochables y me denigran demasiado como persona...
Siento que me pasa lo mismo que hace dos años atrás, pero con una persona completamente distinta.
Mucho más tangible, mucho más significativa, y también mucho más valiosa.
Ojalá algún día se de cuenta de todo lo que tengo para darle. Esos sentimientos que he reprimido por casi 21 años, y que anhelan por salir a la luz, y dejar en evidencia, de que si tengo un corazón. Tal vez uno demasiado frágil, que tiene pánico de volver a ser lastimado, y esta vez no poder recuperarse (nunca sanó del todo, aunque los hechos pasados me duelen cada vez menos).
Pienso que si le digo todo lo que siento, no me va a entender, porque ni yo soy capaz de explicarme todo lo que me pasa. Es bien cuático, y todo esto hace que me sienta muy bicho raro...
Porque me estoy enamorando otra vez? Mmm, no estoy muy segura. Yo diría que todo apunta hacia un sí, aunque mi rompecabezas está bastante incompleto.
Ojalá algún día, se de cuenta de que no soy una mala persona. Sólo cometo los mismos errores que todo el resto de los mortales, claro que me condeno más que cualquiera por ellos.

Nadie leyó esto, y a nadie le importa saber de quien estoy hablando.
Puede que no sea el momento indicado, y puede que tampoco sea la persona correcta... Pero hay algo entre nosotros, quiero decir... De todas maneras hay algo entre nosotros...
Puede que no sea la persona correcta, puede que no sea el tiempo indicado, pero de que hay algo entre nosotros, tengo que hacerlo...
Un tipo de secreto que compartiré contigo
Te necesito más que a nada en mi vida
Te quiero más que a nada en mi vida
Te extraño más que a nadie en mi vida
Te amo más que a nadie en mi vida.

Esas líneas me llegan en gran parte a ese músculo irrigado que tengo en el mediastino xD
ah...
Por qué me cuestan tanto estas cosas?
Me gustaría saberlo... Pero de que hay algo entre nosotros, creo que lo hay...

(Traducción hiper chanta de Something About Us-Daft Punk).

Pese a todo lo que comenté arriba, agradezco a ese ser que hace dos años me acompañó por un tiempo. Viví cosas buenas. Descubrí más o menos lo que es el amor entre dos personas, aunque de eso sólo conservo resquicios ínfimos.
Me endurecí demasiado después de eso. Lamentablemente sigo con miedo, y creo que lo tendré toda la vida, hasta que logre reaccionar a que dentro de este universo magno de personas, hay alguien que me está esperando... Y que es mutuo en realidad. Yo también lo espero... No sé si con las ansias de antes, pero de que lo hago, sí. No lo puedo negar.

Creo que te amo... Aunque no estoy muy segura ._.

(pelá de cables máxima... Una historia mezclada con fantasía, claro está ^^U)

Será que ya es primavera?

2008-10-17T01:06:00.003-03:00

Hace rato que la primavera comenzó, y pa variar estoy con la alergia más grande del universo completo, a tal punto que con suerte puedo respirar.
Aparecen las parejas demostrándose amor a todas horas, enfrente de todos los transeúntes amargados (así como yo), quienes desarrollan un poco de voyerismo, observándolos descaradamente mientras se besan, y otros simplemente pasan de largo sin mayor complicación. A mi en lo personal, me molesta ver toda esa manifestación de aprecio y adoración entre seres. Me molesta a tal punto que me llega a hervir la sangre. Y es por un tema netamente de envidia. De esa de las peores. Y la cosa está en que me siento un ser demasiado picao con el amor de pareja. Me carga, y desde siempre... Cero tolerancia con esas cosas, pero cuando llega mi turno, se me olvida un poco.
Por lo general, la primavera no tiene mucha trascendencia, salvo que me indica que debo sacar la ropa de verano, y que me llega la maldita alergia que no me deja en paz.
Y cada segundo que pasa, me reprocho por mi falta de tino, por mis temores estúpidos e infundados.
Me da lata ser tan quedada para algunas cosas, y quejarme por causas que yo misma busco. Es estúpido... Y yo creo que todo el mundo es estúpido, porque en primavera se pone cursi, y porque hay puro amor en el aire, y a mi me desagrada, insisto. El sabor amargo de la soledad por orgullo persiste por mucho tiempo. Al final, termina arrastrándote con él, hasta convertirte en alguien medianamente despreciable, y totalmente misántropo.
A lo mejor, toda esta pila de reacciones y pensamientos, nacen de la poca oxigenación que llega a mi cerebro en estas fechas.
Respirar es tan complicado algunas veces.
Desearía un par de maravillosas branquias, y un hombre con una manzana de Adán pronunciada. Eso es tan sexy, que me excita un poco (no en el sentido de la calentura), sino que atrae mi atención por completo... Y si me habla una voz gruesa, tanto mejor.

Esto no tiene pies, ni cabeza.

Para variar

wasting time

2008-10-13T15:43:00.002-03:00

Pa variar un poco, y escribir alguna cosa este mes, que cada vez me aparezco menos por estos lares. Tengo un montón de trabajo que hacer, pero como que no se me antoja hacer nada...
a estas alturas podría haber tenido todo listo y dispuesto.
Soy la peor... en realidad no, lo único que busco es un poco de paz.
El viento sopla cada vez más fuerte y ya no es suficiente para mantenerme caliente. Supongo que es hora de cambiar...
Y esta vez es enserio.

así bien cortito

2008-10-13T01:33:00.001-03:00

como dice el título de esta weá. Así bien cortito, porque la dura que la vida pasa volando, y tengo una semana asquerosa en la universidad, y estoy estresada, y anémica, y pa peor, resfriada...
me carga mi vida en estos momentos, pero lo mejor es hacerle frente a todos los males!
yeah!!

otro día escribo algo con más lógica, porque ahora no me queda mucho en que pensar, excepto en la warfarina y otras mugres...

Nada personal

2008-09-19T21:57:00.002-04:00

Terriblemente influenciada por Soda Stereo a la hora de escoger un título...
Y sí, tal como dice, no es nada personal, pero hace tiempo que venía cabreada contigo. Y me importa una reverenda mierda que me humilles en público, con tal de que yo quede como el pico. No me interesan tus sollozos, ni tampoco tus falsas lágrimas asomando por tus ojos... Ya no me conmueves con eso, y en realidad nunca lo hiciste, así que deberías darte cuenta, que no soy la persona que esperabas que fuera, ni tampoco me siento mal por no serlo. De hecho, te doy las gracias por contribuir a convertirme en este humanoide que soy ahora. Insensible? Pues claro que sí, lo soy y no lo niego, ni me escondo detrás de un rostro amable. Porque no vale la pena esperar a que me aceptes, ni mucho menos, esperar a que me pseudoconfíes algo que cualquiera sabe, o simplemente a que me dirijas la palabra, y me salgas con las mentiras de siempre.
Ya no somos niñas... Nunca compartimos los mismos ideales. Nunca tuvimos cosas en común. Nunca nada. Y yo te aceptaba igual. Ahora ya me cansé de hacer el papel de la weona mala, hiriente, y todos los calificativos que me puedas poner...
Porque a estas alturas ya no me importa nada.
Nada

Reloj de Arena

2008-09-16T03:41:00.002-04:00

Sunadokei-Laruku

Kono mama nanimo kawarazu ni
Toki ga sugireba ii ne
Kizukitakunai
Nanimo ka mo tamesareteru jiyuu moSubete no mono ni reigai naku otozureru darou
Meiro ni mi wo yudanete itemo
Yagate kie yuku keshiki ga
Sou oshiete kurete ita
Tonariawase da ne
Make on break, make amends
And then it’s all gone

Sora kara futte kita kotae wa sunadokei
Kiseki wa okinai kedo

Zankoku sugiru ketsumatsu ni
Me wo sorashite iru dake

Shiawase wo nozomu koto ga sono higeki wo yonde iru
Kanashimi to hikikaeta egao
Ubaitotta yasuragi wa mou itsuwari no rakuen
Nisemono mitai ni
Hold your breath, hold your peace
It’s time to make or break

Taisetsu na hito wo mamoru tame ni
Chigau dareka wo kizu tsuketeru
Okashita ayamachi
Kizukanu hitobito wa subete wo yurusareru no?

Kami no sabaki made kotae wa
Tenohira ni nagareru sunadokei sa
Saisho kara wakatte ita tsukinai yokubou wo
Subete te ni ireta nara
Owaru koto no nai kanashimi
Kurikaeshi subete wo ushinau no sa

Kami no sabaki made

Reloj de Arena-Arcoiris XD

Quiero que el tiempo pase así
Sin que nada cambie
No quiero que todo
se ponga a prueba, incluso mi libertad. Sin duda nos llegará a todos, sin excepción
incluso si entrego mi cuerpo al laberinto.
El desaparecido escenario
Me enseñó que
estamos uno al lado del otro
Se rompe, cambia
y después todo se ha ido.La respuesta que cayó del cielo era un reloj de arena
Pero no habrá milagros

Mis ojos volvieron
al horrible final

El deseo por la felicidad trae tragedia
Una sonrisa a cambio de tristeza
La paz que me robaron es ahora un falso paraíso
Como un hipócrita
Mantengo su respiración, mantengo su paz
Es tiempo de hacer o deshacer

Para proteger a los que amámos
Hacemos daño a otros
¿Todo será perdonado
si la gente no nota los pecados que comete?

Hasta el juicio de Dios
La respuesta es un reloj de arena derramándose en mis manos
Yo lo sabía desde el principio
Si pudiera tener
todos los deseos inalcanzables
El dolor se repite sin fín
Y todo esta perdido

Hasta el juicio de Dios

Esta canción me tiene muy pegada. Seguramente porque necesitaba admirar luego una canción de L'Arc, o simplemente porque la letra me hace pensar en todas las personas que quiero... Y que ahora se ha sumado una más, con mayor razón. No es que la letra sea muy alegre, pero como que me motiva a luchar por aquello que considero valioso, para evitar sentirse como la canción describe... Y por lejos la mejor parte es cuando mi querido Hyde dice "Sunadokei sa" en la última estrofa...

Y bueno, al final nadie lee este blog, así que no debería esforzarme tanto en describir mis sensaciones. Por lo menos le hallé un uso terapéutico a todo esto.

Me siento demasiado extasiada como para poder expresar todo con claridad.

atentamente yo.

EtOH

2008-09-16T00:00:00.003-04:00

Así nomás. El viernes que pasó fue la fonda de mi facultad... La tercera que paso, y de la que menos recuerdos tengo. Seguramente es por el exceso de alcohol que corría por mi venas, debido a que no comí ni una cosa antes de beber, y el ron hizo de las suyas en tiempo récord.
Por primera vez en mi vida, puedo decir que estaba ebria de verdad. Andaba puro dando jugo, y lo peor es que recuerdo sólo episodios aislados, como cuando fui a buscar a la Elisa al semáforo camino al Semda, cuando estaba con Él, bailando, y claramente, manifestando toda mi falta de amor y de conciencia, liberando mis sentimientos mega reprimidos, y expresándolos delante de todos...
Me importó una reverenda raja el hecho de tener más de una treintena de pares de ojos curiosos, relamiéndose el manso ni que cahuín que estaba pasando ante ellos.
Por primera vez en mi vida, experimenté esa maldita catarsis, desinhibición máxima... No me arrepiento de nada de lo que hice, pero sí, me siento un poco insegura por lo que vendrá, aunque lo mejor y más recomendable es que, (como me dijo mi amiga CaroLin) me enfoque en el ahora, y no piense tanto en lo que sigue. Si al final las cosas hay que vivirlas, y no desesperarse por aquellas que no han acontecido aún.
Retomando el tema de esto, al final en la fonda lo pasé super bien, aunque ahora que ya lo he procesado más de una vez, independiente de todo lo que sucedió, que para mi claramente, fue muy bueno. Ya está más que conversado y más que claro, así que sólo me resta esperar a que las cosas sigan su curso nomás.

No sé qué más podría agregar...
salvo un buen Salúuuuuuuu!

Reborn

2008-08-28T21:25:00.002-04:00

Aquí voy de nuevo...
Estoy con energías nuevas, lo cual me parece excelente, aunque partes de mi anatomía no me apañan mucho que digamos (mi querido intestino grueso), así que tengo que resolver eso antes de empezar con el renacimiento.
Digamos que 21 años no han sido en vano, pero nunca es malo resetear el chip, y tratar de empezar de cero. Eso es lo que he venido haciendo en el último mes, y me han pasado cosas buenas...
Ojalá se mantengan tan bien como hasta ahora. Por primera vez en harto tiempo, que me siento equilibrada.

Drink it!

2008-08-08T23:07:00.003-04:00

Leyendo el título que se me ocurrió para este texto, tratando de salir del randommismo al que he caído, recordé aquella canción de L'Arc~en~Ciel que me tiene obsesionada, y que me encanta mucho...
En fin, lo que quería mencionar, es que esta semana hábil, la inicié bebiendo, y la terminé bebiendo. El lunes, después de mucho sufrimiento con bioquímica, me enteré que habíamos pasado (Cami, Hainin, César y yo), y claramente nuestro regocijo nos exigía celebrar de alguna manera, independiente de mi ánimo un poco alicaído debido a mi rollo con Heterociclos. Después de conversar un poco con aquellos que venían saliendo del exámen de analítica II, decidimos emprender la marcha hacia Bellavista, con escala en Vicuña Mackenna 20, lugar donde se encuentra la Facultad de Ciencias Químicas de la U.de Chile. Detalle irrelevante, pero vale la pena mencionarlo... Porque llegué a ver mi grupo de Operaciones Unitarias, y no estaba con mis amigos de siempre... De todas maneras, no importa, porque igual nos vamos a ver en los seminarios, y no es la primera vez que el laboratorio me toca diferente a ellos...
Hicimos todos los trámites que correspondía, y nos fuimos, ahora sí que sí, rumbo a Bellavista. Caminamos por Pío IX como una cuadra y media desde la Facultad de Derecho, y nos metimos en un sucucho lleno de pantallas de tele que transmitían el CDF. Yo pensaba que era un desperdicio de corriente, porque en realidad, nadie estaba pendiente de las teles, y la otra, es que el partido de cobreloa era tan re malo, que no valía la pena verlo. La música, era una especie de popurrí cortavenas con mezcla de música normal o más universal. Nos sentamos con los chiquillos, pidieron su promo de chela, mientras yo me debatía en si realmente valía la pena comprarse una botella de Kuntsmann... Al final la tentación me ganó, y me compré una botella, de esa variante mielinizada... Puta que weá más rica, pensaba yo, mientras conversaba animosamente con la Cami y con César, a quien conozco hace poquito. Llegó un amigo de César, y al rato, la Hainin con Denisse, una niña de la PUC. En un minuto me abstraje mucho, y tomé cerveza. Pensaba en que me gustaba estar con ellos ahí. Pensaba en el reto que me iba a llegar. Pensaba que mi cumpleaños iba a pasar sin pena ni gloria. Pensaba en que me estaba yendo a la Yugi Yugi sin retorno, y me sentía desesperada, pero a la vez en un estado semieufórico.
De repente, una pregunta me hizo volver al mundo real, y se me fue gran parte de esa sensación... Pero yo seguía tomando cerveza, independiente de que mi vejiga exigía a gritos un vaciamiento. Pasó el rato, y recordé que tenía que irme a la casa a cuidar al Diego... Y yo, puta, no me quería ir pero no me quedaba otra. Antes de salir, fui al baño del local, y me acordé que como hace 7 meses no como pan, el etanol penetra más rapidamente en mi lánguido cuerpo... La Cami se iba al Tabo, así que fue conmigo. Pa pasar la "caña", me compré unas criollitas que duraron menos que un candy. Me las devoré, y pensaba que si comía de esa forma, iba directamente al camino de la gordura, al cual he tratado de alejarme lo más que me ha sido posible. La cuestión es que luché contra un Kraken de gente que luchaba por subirse a esa maldita micro expresa, a la que por primera vez en mucho tiempo, me tuve que ir parada, porque la cola era demasiado grande como para esperar... La idea era que no cacharan mi pequeño desvío. En el viaje, seguía pensando en el reto, y nada me lo sacaba de la cabeza... Y trataba de recordar en vano lo que había obtenido del espectro de HRMN del examen, que yo juraba que me había salido bien...
Pero bueno... Llegó la hora de bajarse, y caminé lo más en línea recta que me fue posible, mientras seguía pensando en el reto y su intensidad. Llegué a mi casa, abrí la puerta, y mi hermano me recibe con un reto... Yo me extrañé, y lo miré con cara de "qué weá?? Si seguís molestando te voy a pegar...". Pero esa choreza me duró la nada misma, porque caché la luz prendida de la pieza de mis papás y estaban los dos, sobre su cama, viendo "Two and a Half Man". Mi mamá, para variar, hizo su pregunta de siempre... Yo respondí "mal..." Y dije que me había echado Heterociclos...
Me vine a la pieza bien rápido, y me acosté a dormir, a ver si lograba pensar en otra cosa que no fuese en la decepción, y en la chela que circulaba por todos mis vasos sanguíneos. Prendí el notebook, y me tapé hasta la cabeza, mientras veía House M.D en la oscuridad máxima... Mis lágrimas terminaron por nublar mi vista, y por provocarme una gran cefalea... Apagué todo y me dormí.
Y hoy viernes, me junté con la Elisa y la Delpi a tomar chela, muy cerca de donde estuve el lunes, pero esta vez fui más moderada para todo... Conversamos de nuestra existencia, y le dije a la Elisa que felices 21 y toda la lesera pa poder festejar como la gente. Hablamos de temas muy añejos, pero que siempre estuvieron latentes, como cosas carmelianas, sexo, etc... Yo miraba al pendejo chinchinero que me miraba con cara de "dame una moneda o te apuñalo", y yo ni me inmutaba, y seguía en mi volá con las chiquillas, de conversar y reirnos a todo chancho, y de burlarnos de las peloláis, y todas esas plasta de ahora. Hasta que la alarma hizo que mi celular vibrara avisándome el fin de la jornada. Me hice la loca con dos repeticiones, donde me encargué de matar unos vasos de cerveza... Otra vez fui al baño antes de irme, y me compré un paquete de Criollitas, pero como no había almorzado, no sentí culpa, además que venían pocas galletas. Me sumergí en el metro, rumbo a Cementerios...
Fue increíble mi cambio de ánimo en un pequeño lapso de tiempo, pese a que sigo siendo fantasma dentro de la casa. Me sentí tan feliz... Y pensaba que el lunes también estaba contenta, porque la gente que me acompañaba era totalmente nueva... No habíamos compartido de esa manera nunca... Mucho menos con César, a quien conozco hace poquito...
Retomando lo de hoy, fue entrete. Me sentí feliz... Lo bueno, es que sigo contenta... Tal vez no feliz feliz, pero al menos me siento más liberada.

Ahora me marcho, porque quiero comer manzana rayada...
El jueves es mi cumpleaños, y me encantaría poder celebrarlo como la gente... ojalá las cosas salgan bien.

al final, no me queda más que decir, un Salú!!!
jejeje

pd: la pic es de un carrete de principio de Año

Almost 21 [EDIT]

2008-08-07T17:06:00.003-04:00

Y pensar que en una semana más tendré 21 años. La mayoría de edad absoluta, como la llaman algunos.
En todos estos años he cambiado bastante poco, y en teoría, espero seguir siendo constante, a no ser que sea muy necesario el cambio... En todo caso ese ya es otro tema.
Ahora, tengo 20 años y 358 días. Nací el 14 de Agosto de 1987, (porque era más barato nacer antes de un feriado. Ahora que estoy grande le encuentro las ventajas XD), en la Clínica Dávila, a las 20:03.
Medí 53 cms, y pesé 3 kilos 800 y tantos... Ahora mido 1,66 m y peso... ajá. Eso es detalle desconocido (incluso para mí).
Nunca he tenido un pololo, y tampoco me han durado mucho los andantes (como si hubiesen sido tantos jajajajá). Para los que no saben o no se han dado cuenta, soy mujer, hembra, o como les acomode más, y mi vida amorosa hasta la fecha ha sido un completo desastre, supongo que en gran medida, gracias a mi propia culpa. Puedo jactarme de que tengo suerte con las mujeres (atroz, porque hasta el momento no soy tortillera, ni nada), y que se me han declarado varias en el transcurso del tiempo, debido a que no soy muy exponente de la femineidad.
Tengo varias ocupaciones, entre las que destaco ser estudiante de la Universidad de Chile, aunque estudio algo que inicialmente no quería... En fin, tretas del destino nomás.
Mi familia está conformada por mi mamá, mi hermano, la Perla (mi adorada Rottweiler), y mi papá, con quien estamos en un juego de cuánto puede ignorarme y humillarme. Llevamos 4 días en esas, aunque está en la etapa 3 del jueguito, porque ya había metido la ficha anteriormente.
Dentro de lo que me gusta hacer, cuento la lectura, dibujar, escuchar música (de todo), y también, dedicarme a ver series de animé, entre otras (Soy muy fan de Nip/Tuck, y desde hace poco, me estoy introduciendo en el mundo de House M.D). No teman de la palabra animé, porque hace tiempo que me rehabilité de mi época otaku rancia. De hecho, ahora que lo pienso, nunca fui otaku (que suerte), pero sí debo reconocer que me gusta bastante este cuento, llegando a decir que mi cantante favorito es japonés (HYDE, o Hideto Takarai, como es su nombre de pila).
Dentro de mi vida académica, debo decir que fue buena hasta antes de la Universidad. No es que me vaya mal en ella, pero me iba mucho mejor en el colegio, a causa de que tenía mis objetivos bien claros, y al no haberlos conseguido, me desmoroné bastante, aunque me siento contenta en lo que estoy ahora.
Tengo pocos amigos. Pero, de lo bueno poco, dicen por ahí. Puedo decir que los puedo contar con los dedos de ambas manos, aunque con el paso del tiempo, esa cantidad se verá bastante reducida.
Me gusta harto el inglés, aunque no lo hablo muy fluido, debido a que no pienso en inglés. Me gustaría poder adoptar el acento británico, que es tan bonito, y de paso, bien pronunciado. Como mencioné antes, me gusta bastante la lectura, aunque ahora tengo muchos dibujos pendientes, así que no he tomado mucho los libros. Tengo dos en la lista, que me regalaron hace poco. El primero de ellos se llama "Simple Genius", de David Baldacci, y el segundo, "The Testament", escrito por Eric Van Lustbader. Espero poder ordenar mi tiempo para poder echarles un vistazo que sea.
Mmmm... para variar, las ideas se me han ido.
No sé qué más podría agregar en este texto, porque no quiero que pase a ser otro random más.
Jajajaj

Random VI

2008-07-20T21:13:00.002-04:00

Ya se está haciendo hábito el que tipee casi puras cosas Random.
Todavía no salgo de vacaciones en la U, y estoy muerta, ya no resisto más D:
más encima las cosas no se están viendo muy bien que digamos.
No me siento al cien porciento, y tampoco estoy muy motivada así que las cosas, si no me resultan, es por mi falta de ánimos, y unas ideas que circulan por mi cabeza desde hace un tiempo.
Estaba pensando en abandonar el barco, pero ya estamos a mitad de camino, y el reto parental sería mucho peor que enfrentar todo esto y salir adelante. Aparte que hay gente a la cual no quiero dejar por nada del mundo... Espero que las cosas se solucionen de la mejor forma posible, y que por favor, me empiecen a resultar los planes...
...

Estoy a menos de un mes de cumplir 21 años. No quiero, y no creo que cambie de parecer, porque tengo miedo de crecer, aunque lo he hecho, y lo he podido comprobar con el tiempo. En muchos aspectos... De todos modos, la edad no es más que un vil número, así que no creo que sea tan terrible tener un año más... Y estar cada vez más cerca de los 30, y sentir que se me va la micro en todos los sentidos de la palabra, y que moriré sin brillo...
ah... me estoy poniendo trágica. LOL
...

quiero ir al cine a ver batman, pero no me merezco nada.

a pesar de todo, puedo decir que me he esforzado

Nada es perfecto

2008-07-13T01:06:00.002-04:00

Finally, lo que narré en los dos textos anteriores, resultó ser malo.
Porque después de todo, el ser este no se decidió, y me dijo que mejor que no, pero que ese no no era para siempre y que podía ser un sí.
Yo quedé descolocada, pero lo disimulé de la mejor forma posible, pensando en que estaba molesta, pero a la vez agradecía en parte su honestidad frente al tema...
Pero cuando me fui, meditaba en el porqué de su conducta frente a mi. ¿Por qué el lunes acarició mi rostro? ¿Por qué ese día del paro se quedó todo el rato a mi lado, bailando conmigo, cuidándome?
No lo entiendo.
De todos modos, como no es primera vez que me ocurre, lo que viene es bastante obvio. La puerta se cerró por dentro, y para siempre, porque yo no estoy como segunda opción de nadie. Lástima por su indecisión, pero yo debo tener un poco de orgullo y valorarme un poco más como mina, aunque hace harto tiempo que ni siquiera sé si realmente soy una...
En fin, puros carriles mentales.
Al menos la paso bien, y el tiempo sigue su curso normal, mientras el universo se reordena constantemente.
Y yo sigo acá, igual que siempre nomás
aunque he ganado más experiencia que hasta el momento no me sirve de nada.

Y sí...

al cabo que mejor me arrojo a un pozo y practico nado sincronizado

Hyde-sama

damn it*

La verdad siempre sale a la luz II

2008-07-10T21:53:00.002-04:00

Y sí... Ya ha pasado una semana desde que ese papel cayó en manos de ese ser. Y pues, la cosa ha resultado bastante bien.
El lunes tuvimos un pequeño encuentro, donde no se dijo nada al respecto. Yo lo daba por perdido, así que disimulé lo más que me fue posible, hasta que después de algunas horas, nos volvimos a topar.
Ahí le dije que sabía que tenía aquel papel. Él, todo sonriente, me dice que lo tiene guardado en la carcaza de su celular, para que nadie pudiera verlo, excepto él... Yo morí del dolor, y de la risa, y le dije que lo que estaba escrito en ese papel, era tan cierto como nuestra mera existencia.
Su sonrisa se acrecentó, mientras yo sentía mi rostro ardiendo de la vergüenza. No me puse roja, ni nerviosa en ese momento... Simplemente sonreí, a lo que él respondió con una caricia sobre mi rostro, y me hizo prometerle que íbamos a conversar esta semana. Yo, claramente accedí.
Hasta ahora aun no acontece nada del otro mundo, pero es porque ambos estamos ocupados con nuestras pruebas, así que el día de la verdad que me va quedando, es mañana. Espero que salga todo bien, y que las cosas resulten.
Me siento contenta.

Hyde-sama
I died then my instinc was born*

La verdad siempre sale a la luz

2008-07-05T02:20:00.003-04:00

El primer comentario de Julio.
Pues sí, no me había dignado a escribir nada decente en harto tiempo, salvo sus comentarios random que surgieron de mi vómito mental incipiente y permanente.
Resulta que a mi me gusta un tipo de la facultad. Es mayor que yo por un año, pero va dos generaciones sobre la mía (o sea, es de 5to). La cosa es que lo conocí el año pasado, pero como que nunca nos pescamos mucho salvo saludarnos un par de veces y erai, porque sin la CaroLin era nadie.
Tema aparte. Este año, nos acercamos bastante más, todo gracias a los bailes pokemones... Y sí. Por la cuestión más idiota del mundo terminamos dando jugo prácticamente todos los días.
El semestre pasaba y yo seguía conla cabeza en Saturno, y posiblemente trasladándome a Urano... Mientras tanto, él siempre estaba ahí, con su expresión de siempre.
Yo no pensaba en nadie, o tal vez sí, pero no en él. Pensaba en todos aquellos que me han dado dolores de cabeza (hay varios dentro de esta categoría).
Llegó ese super paro de dos semanas por los almacenes, y nos pusimos más en contacto... Hablábamos más. Había más interacción por parte de ambos... Mientras la Caro me insistía que él estaba ahí. Yo seguía sin pescar. La cosa continuó siendome indiferente, hasta que llegaron a mis oídos las palabras de la Cami Velásquez ("Wn, Clodo, él está baboso por tí, y se le nota... "). Chan! Pensé yo.
De ahí yo seguía tratando de hacerme la weona, incluso atravesando por mi racha lésbica que vivo actualmente (no he hecho nada aun, así que no se alarmen). Pero yo sabía dentro de mi ser, que él me gustaba, me llamaba la atención.
Lo más gracioso, es que ni se acerca al tipo de hombre que yo tenía en mente, pero pese a que no es un Jude Law como yo quisiera, es más que eso, porque me gusta por como es, y por lo que es. No tengo razón más grande y más fuerte que esa.
El tiempo transcurrió, y me seguían los comentarios con respecto a un futuro desconocido. Yo seguía haciéndome la loca, y trataba de restarle importancia al asunto, hasta tal punto que no aguanté más y decidí aceptar mi realidad.
Recuerdo que en clases de bioquímica, durante el último seminario, le mandé un papel a la Caro diciéndole que me gustaba este tipo, pero quería que se escurriera él, simplemente por un tema de ego y autosatisfacción.
Los días seguían pasando, y yo ahí, cruzada de brazos, tomando todo para la chacota, cosa de no pensar más en el tema y no empezar a rodar el filme sin motivos.
Y no pasaba nada...
Hasta hoy (bueno, ahora que miro la hora, fue ayer, viernes 4 de julio).
Terminé mi super último control de fisio que me fue como el ajo. Yo estaba hablando con Pancho de la vida, hasta que vi a la Caro, y tuvimos una pequeña conversa, diciéndome "Clodo, hice algo que tal vez no te guste...". Mi reacción fue como de eh... Mira la verdad es que será mejor que me lo digas todo antes que estalle en un ataque de rabia e incertidumbre.
Ella toda temerosa, me preguntó si recordaba aquel papel que le envié en la clase de Bioquímica. Y yo, claramente le dije que no podría olvidar algo como eso. Hasta ese punto, yo no sospechaba nada, hasta que me dice... "ayer le pasé ese trozo de papel al Pelao".
Chan chan!
Quedé como palo. Tieza, y muerta de la impresión. No le dije nada. De hecho, me quedé en silencio por un par de segundos, mientras trataba de digerir la declaración. En fin, ya estaba hecho, así que le dije que filo, que no había ataos con eso.
Pero por dentro moría de vergüenza. Y lo peor que me podía pasar, era voltearme, y verlo ahí... Con su mirada dirigida hacia mis ojos...
Pensé en morirme, pero al final, no es más que una pendejada. Y ella trataba de ayudarme de alguna forma.
Al final nunca cumplí mi promesa de no volver a declararme jamás. Aunque no haya sido yo directamente quien lo haya dicho... Pero un papel escrito, con mi puño y letra, es casi lo mismo.
Son las 2:38 am del sábado 5 de julio, y pienso que tal vez fue un poco precipitado todo esto. No he recibido ningún tipo de señal. De todos modos, no me siento mal, sólo un poco avergonzada, pero es normal.
Menos mal que mi dosis de personalidad circulante es alta. O ya me habría arrojado al Mapocho hace ratito.

fin

(esto, realmente ocurrió)

Hyde-sama
*I died then my instinct was born*

Doresu

2008-06-24T00:38:00.005-04:00

Porque cada vez que la escucho, me acuerdo inevitablemente de él. A estas alturas, ya no tiene importancia, pero siendo honesta, me extraña sentir tan viva aquella parte de mi vida que se extinguió hace harto rato.
Por lo menos no me siento mal ni nada por el estilo. Sólo me extrañó sentir tantas cosas por causa de una canción que me gusta bastante.
Y pensándolo bien, realmente no hay relación entre la letra con mi vida, pero no sé... La melodía o algo me transporta.
Supongo que se irá desvaneciendo de a poco, así que le quitaré un poco de importancia.
Seguramente por ahí va la cosa.
Canción: Dress (Doresu pronunciado como japonés)
Intérprete: BUCK-TICK
Opening de Trinity Blood

ドレス


鏡の前で君とまどろむ   薄紅の指先
その手は不意に弱さを見せて   唇をふさいだ
あの日   君と約束を交わした
今は二人   想い出せずに

退屈な歌に耳を傾け   窓の外見つめる
僕はドレスをまとい   踊って見せよう   狂ってるかい   教えて
いつか   風にさらわれてゆくだろう
今は二人   想い出せず

僕はなぜ   風の様に雲の様に  あの空へと浮かぶ羽がない   なぜ
星の様に月の様に全て包む   あの夜へと沈む羽がない   ああ

忘れないで   愛あふれたあの日々
君の顔も   思い出せずに
いつか   風にかき消えされてゆくだろう
今は二人   思い出せず

僕はなぜ   風に様に雲の様に  あの空へと浮かぶ羽がない   なぜ
星の様に月の様に全て包む   あの夜へと沈む羽がに   ああ

僕はなぜ   風に様に雲の様に  あの空へと浮かぶ羽がない   なぜ
この愛もこの傷も懐かしい   今は愛しくて痛みだす   ああ





La imagen es un simple fan art.

Actualizando

2008-06-21T01:11:00.003-04:00

Sipo, ha pasado harto tiempo sin que me diera la molestia de escribir algo.

Han pasado hartas cosas desde la última vez que me logueé para contar alguna cosa que no quiero que se me olvide tan luego. (ese es el principal motivo de este blog).

Estuvimos movilizados por el tema de los almacenes farmacéuticos, panfleteando, pintando lienzos, marchando, informando a la población... En fin, hicimos todo lo que estuvo a nuestro alcance, incluído un cara pálida "masivo" frente al Minsal. Claramente yo no presté mi trasero, por razones más que obvias (mezcla de pudor y vergüenza de que mi trasero fuese conocido por gran parte de los lectores habituales de The Clinic). En fin, tenía mis razones, y no creo que venga mucho al caso de lo que quería narrar esta vez.
Claramente, está demás decir que esto no es más que un corriente de la conciencia con signos de puntuación.
Por otra parte, he salido bastante, y he tenido mucho que hacer, ya que ahora formo parte del centro de estudiantes de mi carrera.
Me gustaría poder hacer más cosas, pero mi tiempo está bastante justo con la carga académica.
De todas maneras, he cundido bastante mejor que otros semestres.
Creo que me estoy poniendo las pilas después de todo.

Gracias al paro, o a esas semanas sin clases, descubrí que mi ser es magnético hormonalmente hablando. Digamos que las cosas van mejorando de una forma casi exponencial, lo cual jamás pensé que podría llegar a ocurrir.
En fin, no hay mal que dure cien años. De todas maneras, hay un sujeto, que pese a todo lo que sé de él, me gusta de manera inevitable, porque es como un desafío para mi... Una invitación a lo ilegal... Algo medio adrenalínico, no lo sé. Yo pensaba que después de no verlo en mucho tiempo, y saber que estaba con otra tipa, iba a alejarme de él, y en cierta parte conseguí eso. Pero cuando nos volvimos a ver, la cosa fue bastante diferente, en el sentido que el ánimo de lesear está presente por parte de ambos. Yo, al menos no tengo nada que perder, así que no me siento muy mal. Por el contrario, creo que me estoy ganando un título de maraca, pero me da lo mismo, porque no quiero seguir reprimiéndome, y amargándome. Total, el día que encuentre a la persona correcta, me olvidaré del resto de todos mis amores, caprichos, etc... Como quieran llamarlo.

Me he dado cuenta que le escribo a un plural inexistente. Nadie lee esto, excepto yo, y gente que llega por error a este sitio.
De todas maneras me da lo mismo que lean, porque no tengo nada que ocultar... Independiente de los primeros textos, pero son viejos, así que filo. Nada más que acotar en este punto.

También descubrí que mi líbido se está potenciando. Posiblemente, mis hormonas también estén relacionadas con este fenómeno. No me desagrada esta avalancha de emociones nuevas. Por el contrario, me excitan, me dan ganas de explorar más aspectos de la vida, y tratar de aprender lo más que me sea posible pa poder usarlo más adelante.

Y finalmente, terminé de bajar y ver el animé de Blood+ y me gustó mucho...
Aunque realmente, quería que pasaran más cosas... Seguramente mi ser mamón siempre busca que los portagonistas se queden juntos, etc, blah blah blah...
Pero, de todos modos, la serie tiene buena trama, y la banda sonora es bastante entretenida, independiente que hayan subtitulado mal el opening cantado por Hyde (digamos que eso me enojó un poco).

Hasta que finalmente, me digné a escribir alguna cosa.
Supongo que ahora esperaré a enfocarme en un tema más pequeño, y comentaré mis percepciones al respecto.
Todo depende de como se vayan dando las cosas que tengo planeadas.
Uf...
me cansé, y viendo la hora, es bastante tarde.

Ehm... también podría mencionar que he conocido gente muy buena durante todo este último tiempo. He podido abrir la mente, bastante más, y también he tratado de mejorar mi capacidad auditiva para con los demás, porque generalmente tiendo a no escucharlos cuando hablan de cosas que personalmente, me importan una reverenda raja.

Random V

2008-05-27T01:20:00.002-04:00

En realidad, perdí la cuenta de todos los textos random que he escrito en este blog.

Hoy (27/05/08) quería referirme a lo que viví ayer.
Me junté con alguien, y fuimos al cine a ver cierta película. Lo pasé demasiado bien, y aunque no sucedió nada muy del otro mundo, me sentí super bien, feliz. Quedé con deseos de hacer más cosas para después. Por primera vez no me siento atarantada, ni cohibida. Fui yo misma de principio a fin.
Ojalá las cosas sigan como están, porque de verdad, sentí algo bien particular. No entraré mucho en detalles, porque prefiero que se quede en mi memoria solamente. (Lo insinuo, para poder ser capaz de recordarlo más adelante).
...
Estoy enviciada con un maldito juego de Facebook. Ese que se llama Word Challenge. Por fin logré recuperar el 2 puesto en el ranking, ya que el primero,definitivamente está bastante lejos de mi alcance. De todos modos no me rendiré. Jop!
Lo mismo me pasó con el Tower Bloxx's. Me adelantaron, y me piqué, y seguí jugando hasta quedar de las segundas, porque nuevamente el primer lugar está lejos de mi alcance (aunque mucho más lograble que el del Word Challenge).
Ahora me dio con jugar "Who has the biggest brain". Espero poder aumentar mi puntaje, porque de verdad, me da pena.
Jup!
al final facebook, resultó una herramienta para hablar con gente que no tengo en msn, contestar test weones, ver videos weones, hacer cosas weonas, y pa peor, jugar viciosamente.
...
Respecto a la U, finalmente logramos que las otras carreras se adhirieran al paro. Así que ahora me encuentro trabajando en campañas para instruir a la población, alertar a los QF's y sobretodo, promover nuestra lucha, con tal de captar la atención necesaria, cosa de que se logre conciencia de todos los males que se pueden causar con el tema de los almacenes farmacéuticos.
Ahora estoy a cargo de eso, además de diseñar lienzos y carteles.
Es lo más entrete del universo, pero tb lo más estresante, sobretodo cuando dispones de pocas manos, o muchas que no ejecutan las cosas como uno espera. En fin, debo adquirir una dosis de paciencia más grande.
...
Estaba en Youtube, viendo un video de Madonna (Jump), y me di cuenta que ella aparece vestida como Mello (Personaje de Death Note, un manga a mi juicio, simplemente espectacular).
Supuestamente, ella leyó el manga, y quedó prendada del personaje de Mello, y al estar su video ambientado en Japón, decidió cosplayear de él (estas no son más que meras deducciones).
...
En fin, ahora que lo pienso, estoy a dos semanas de cumplir cinco meses sin comer pan. El tiempo pasa rápido. Pensar que empecé simplemente porque no quería gastar plata en el verano (cuando estuve sola en mi casa, por el tema de la práctica).
Y así, me motivé, y no me arrepiento de la decisión que tomé.

pd: el de la imagen es Mello.
Para ver el supuesto video, haga click aquí

Random IV

2008-05-18T19:51:00.006-04:00

Chanfle.
Recuerdo haberme propuesto hace algún tiempo que no debería engancharme por msn otra vez.
Digamos que recaí, aunque esta vez, si conozco a la otra persona en vivo y en directo y hemos intercambiado palabras más allá de un hola y chao.
Resulta que me di cuenta con el paso del tiempo, que encontré a alguien con quien me gusta conversar, y que me interesa saber de él.
Me extraña un poco, porque ni siquiera aquella vez de la que los precisos saben, me había sentido así.
Creo que el tiempo me ha hecho cambiar, y más de lo que imaginaba... Supongo que un cambio exterior si conduce a uno interior. Pensaba que probablemente la esencia se mantendría, lo que sí he podido confirmar, y me alegra, porque en el fondo sigo siendo la persona que todos conocen. No me gustaría tener que cambiar para agradarle a alguien. El cambio al que me refiero, proviene desde lo más recóndito de mi voluntad.
En realidad me alegra estar viviendo lo de estos momentos, porque me siento bien pese a que no todo está tan perfect a mi alrededor.
No me explico mucho, pero me da exactamente lo mismo.

me siento como cabra chica de nuevo.
En fin, creo que finalmente las cosas siguen un curso normal.

hoy, 5 de julio de 2008, declaro que este random está obsoleto

Tortillas

2008-05-15T21:49:00.002-04:00

Después de harto tiempo sin escribir, me reporto.
El título de este texto lo escogí, porque me han pasado dos cosas relacionadas a la palabra, indiferente de la connotación de ella.
Resulta que ayer estaba en el nuevo quiosco de la facu, esperando a que la mina que atendía me diera lo que le pagué (una pizza, que se estaba calentando en el horno... ), y resulta que a mi lado se ganó la Principito, una niña que es super seca, y es lela.
No sé por qué, en ese instante no atiné a hacer otra cosa más que a mirarla jotemente, mientras ella trataba de decidirse por algo para comprar. Finalmente se llevó un chocolate, y se desvaneció de mi vista.
Yo pensé que ella era muy bonita y estilosa, pero que era como un niño. Mas bien, como un hombre. Y uno bastante macho, lo que hizo que me planteara la duda existencial de la semana.

"seré lesbiana si me gusta una mujer que es como un hombre??"
la respuesta, según yo es NO, porque a ella la asimilé como un hombre. No como mujer, y no me atrae esa parte de ella...
Es raro de explicar, pero ayer se lo dije a la Carlita y ella me dijo que era una fuerteb declaración.
Es lo más probable, pero ni modo.
Y hoy, cuando llegué de comprar, mi mamá me dijo que calentara el arroz porque me iba a servir el almuerzo.
Y cuando apareció el plato, me fijé en un detalle. Eran tortillas de porotos verdes.
Flan!
así con las tortillas.

A-mis-tad?

2008-04-27T16:55:00.004-04:00

Pensando en hartas cosas, llegué a la conclusión de que, por más que lo niegue, me duele el hecho de haber perdido la amistad de la Fanny.
Le doy miles de vueltas, y no logro dar con la razón específica, salvo un distanciamiento físico demasiado grande, pero no insostenible, y el cambio de entorno al que nos sometimos una vez dentro de la universidad. Pasaban los días y comentábamos al igual que si estuviésemos en el colegio... No habían mayores diferencias, salvo el hecho de estar separadas por varias comunas de distancia, y de tener que convivir 12 horas, pasamos a no vernos.
Supuse ciertamente, que se podía seguir igual que siempre, pero el tiempo me hizo ver otra realidad. Los seres humanos somos tremendamente influenciables. Casi a tal punto de perder nuestro raciocinio por opinión de otros, además de no seguir nuestros impulsos. Al menos en mi caso, yo siempre he tenido el mismo carácter extraño, y de que me ha traído problemas, pues sí, aunque trato de superarlos y continuar con mi rumbo. Pero con mi amiga no fue lo mismo. Pasó de ser alguien totalmente de mi confianza y a quien le encomendaba todos mis pensamientos, a un ser que ni siquiera soy capaz de reconocer, pese a que físicamente casi ni cambie.
Al final la distancia y el entorno pudieron más que mis deseos. A veces extraño todas nuestras idioteces y pelambres, además todos nuestros conciertos kitsch, donde partíamos con un hermoso y melódico techno de antifunky, para finalizar con Gilda, o con Pablito Ruiz...
Recuerdos bonitos que permanecen latentes en mi memoria.
En la U encontré amigos muy buenos, pero como que ninguno es como la Fanny... Igual, 6 años hacen un poco más de diferencia. Aunque también podría atribuirlo a que mi madurez era diferente, y tenía otra clase de "dependencia" con las demás personas (Supongo que trataba de controlar mi instinto megalomaniático, y canalizarlo dentro de alguien para no parecer tan autoritaria ni mandona).
A estas alturas, puedo decir que ese sentimiento está ahí, pero ya no siento deseos de mandonear y de que las cosas se hagan según mi voluntad.
Prefiero aceptar la diversidad, y tratar de convivir de la manera más pacífica posible.

Y así con mi amiga ex amiga Fanny. Supongo que ahora cree que realmente soy tortillera porque jamás me han visto con un pololo, ni tampoco besándome con alguien en algún carrete.

Lo que pueden llegar a causar un par de minas weonas...
quien lo diría.
A veces desconozco a mi propia especie (eso me incluye a mi, algunas veces).

Hyde_Sama

Random III

2008-04-18T23:48:00.004-04:00

Hace siglos que no me metía al blog. El facebook ha consumido gran parte de mi tiempo, y como ando contestando test inútiles, ni siquiera había recordado que tenía blog, y que me gustaba escribir en él.
Al final, como decidí no conectarme al facebook, pensaba en algo para este espacio. Últimamente no me ha pasado nada muy relevante a nivel personal, aunque han acontecido ciertas cosas que me tienen un poco perturbada aún, como el tema de los almacenes farmacéuticos, y otras tantas.
He estado obsesionada con "Nana", un animé muy bueno, basado en el manga de Ai Yazawa (mi mangaka favorita, para quien no lo sabe). Y como que me llegó harto, considerando que la trama central se desarrolla en torno a dos amigas que se conocen por casualidad en un tren, y cada una tiene personalidad muy opuesta a la otra... Lo que me hace pensar en la diversidad de gente (y en que mis amigos me están saturando debido a mi gran falta de paciencia o simplemente porque son llenadores, aunque no puedo meterlos a todos dentro de este saco), y en que la amistad se puede dar independiente de que no hayan muchos intereses en común, ni mucho menos objetivos... Sólo surge por aceptación mutua. E increíblemente se pasa muy bien.
Una vez analizada esa parte, me di cuenta que en la U, mis amigos son na que ver a mi, a mis amistades de colegio, con las que compartíamos gustos, ideales, y tantos otros sueños de mina púber, como encontrar pololo, que se yo...
Y pensar que ahora las cosas se reducen, a "Oye, hay prueba tal día...", "prestame tu cuaderno pa sacarle fotocopia?", "te dije que le avisarai a las weonas pa que firmen y se corra la prueba"...
Puras banalidades. Cosas académicas. No hay un vínculo demasiado estrecho, como para convivir más allá del trato de compañeros. No niego que haya gente que tiene esa capacidad de romper la barrrera, y forjar lazos humanos importantes con los demás. Pero pensando y adaptándolo a mi realidad, cada vez se deteriora un poco, por un tema quizás de saturación y acostumbramiento.
De todas maneras no creo que desemboque en una ruptura, porque igual hemos logrado superar hartas cosas juntos, y nos conocemos bien (aunque está más que claro que uno nunca deja de conocer a las personas). Tenemos nuestros roces como todo el mundo los tiene, y a veces me termino agobiando y quiero puro mandar las cosas a la cresta, y que me dejen en paz y que la corten con su webeo. Pero me detengo, y pienso que en una de esas, es mi purá volá nomás, y que las ando puro regando, cosa que no es descabellada ni improbable.
Supongo que estas cosas siempre pasarán, hasta el fin de los siglos.
Aunque no me quejo de mis amigos, doy gracias de haber tenido la oportunidad de expandirme hacia otras personas. Me ha servido para conocer de mejor manera como funciona el tema de estar en grupo, principalmente porque a mi me gusta el tema de andar con gente, pero el estusiasmo me dura poco porque me saturo muy rápido. Podría decirse que tengo complejo de hermitaño, aunque nunca me haya resultado la idea de irme a vivir a las montañas, porque soy una mina dependiente de la tecnología, y sin tele e internet, me siento muy desconectada del mundo.
Creamos que prefiero mantenerme al margen que participar dentro de todas las agrupaciones de personas que he podido conocer, independiente si me siento indentificada con su motor o no...

Sigo prefiriendo trabajar aparte, y hacer las cosas por mi misma, para demostrarme de alguna u otra forma, que puedo ser más que suficiente y que no estoy siendo picá a egoísta ni nada. Pero durante mi niñez no tuve amigos, y siempre tenía que hacer cosas que no me agradaban para poder encajar temporalmente dentro de la masa que tenía cercana.

Uf... me fuí en la volá

StrangeLove

2008-03-27T18:17:00.001-03:00

Me gusta esa canción. Mucho.
Demasiado quizás, pero no puedo evitarlo. Me llega a lo más profundo del ser, a tal punto que me incita a hacer cosas, que quizás no podría bajo ninguna otra circunstancia.
Strange Love...
Si lo separo, podría ser "Amor Extraño"
Y puta, si lo veo de esa manera, como que me representa un poco... Me han tocado puras cosas raras, pero de todas maneras, no niego que lo haya disfrutado.
Ha sido así en el 50% de los casos (2 de 4). Y extraño en todos. Quizás en qué irá eso de lo raro.
Yo hablo y hablo. Entonces, pensandolo más profundamente, la del problema debo ser yo...
No me extrañaría, pero igual tengo fe en que llegará algún momento en que las cosas saldrán bien.

StrangeLove-Depeche Mode

There'll be times
When my crimes
Will seem almost unforgivable
I give in to sin
Because you have to make this life liveable
But when you think I've had enough
From your sea of love
I'll take more than another riverfull
Yes, and I'll make it all worthwhile
I'll make your heart smile

Strangelove
Strange highs and strange lows
Strangelove
That's how my love goes
Strangelove
Will you give it to me
Will you take the pain
I will give to you
Again and again
And will you return it

There'll be days
When I'll stray
I may appear to be
Constantly out of reach
I give in to sin
Because I like to practice what I preach
I'm not trying to say
I'll have it all my way
I'm always willing to learn
When you've got something to teach
And I'll make it all worthwhile
I'll make your heart smile

Pain will you return it
I'll say it again -- pain
Pain will you return it
I'll say it again -- pain

Pain will you return it
I'll say it again -- pain
Pain will you return it
I won't say it again

Strangelove
Strange highs and strange lows
Strangelove
That's how my love goes
Strangelove
Will you give it to me

Strangelove
Strange highs and strange lows
Strangelove
That's how my love goes
Strangelove
Will you give it to me

Strangelove
Strange highs and strange lows
Strangelove
That's how my love goes
Strangelove
Will you give it to me

I give in
Again and again
I give in
Will you give it to me
I give in
I'll say it again
I give in

I give in
Again and again
I give in
That's how my love goes
I give in
I'll say it again
I give in...

Puta la weá por la ctm!

2008-03-18T23:24:00.005-03:00

Chanfle!!
Tantos improperios, pero de verdá que estoy terriblemente molesta por algo que nunca existió. Me siento horrendamente patética y pendeja. Lo peor es que no lo puedo evitar, porque observando la situación, sea como sea, yo fui la que la cagó. O sea... Me estoy quejando por mi propio comportamiento.
Después de que me habían pasado cosas tan buenas, se me ha echado a perder casi todo, volviendo a la rutina asquerosa que traté de superar haciendo las mil y una cosas.
Puchas, después de tanto darle al asunto, me pasó lo de siempre, y eso que estaba tratando de poner en práctica esa weá de atraer las cosas con el pensamiento positivo, pero en mi caso, de verdad que no basta.
Ya me estoy desesperando otra vez, y de verdad que no quería. Y como le comenté a mi primo Nicolás, es por pura envidia asquerosa, que me embriaga y me hunde en su mar, y yo estúpidamente, cegada por ella, me hundo cada vez más. Por eso pongo esta imagen, ya que la envidia es uno de los siete pecados capitales, y si lo pienso bien, estoy al borde de ser una maldita arpía.
Creo que lo mejor es tratar de enfocar mis energías en otra cosa que sea más producente. No cacho. Ya nada logra mantenerme de buen humor, y no quiero andar amargando a más personas sólo por el hecho aislado de prestarme un poco de atención cuando estoy predicando mi drama pendejístico amongolao.
Tengo ganas de llorar, para terminar de ser patética, pero por mas que me concentro en dejar fluir mis ríos ojísticos, no me sale absolutamente nada. Estoy tan seca que me dejo roer por cualquier idea o pasá de rollos que trate de derrumbar todo lo que me ha pasado ahora.
Creo que lo mejor es que me deje de transmitir en onda corta y me interne en un psiquiátrico de una vez, o que me concentre en algo que realmente podría resultarme bien, como el control de bioquímica que tengo el jueves en la tarde, después de la mega ventana after fisicoquímica.
Ah... se me está yendo toda la bronca, y ya estoy volviendo a la pseudo normalidad (nunca he sido muy normal que digamos, y no estoy ni ahí con serlo, a no ser que la weá interfiera mucho en mi desarrollo pleno, y me baje todo el instinto depresor endógeno, como aquella vez que llené la tina con agua, y sumergí mi cabeza hasta que se me empezó a nublar la vista y perdía conciencia de los latidos de mi corazón hipóxico (o anóxico?), mientras que las venas de mi cabeza se inflamaban a tamaños insospechados, o como olvidar aquella vez que pensé en tirarme al Mapocho, pero me arrepentí porque soy una cobarde de mierda).
Y así con la vida...
Me desahogué, pero sigo picada por la misma weá de siempre. No sé si estoy maldita o algo como eso, o simplemente es mejor que desista de lo que yo pensaba que era, y me inclino pal otro lado de una buena vez, si ya está más que claro que las cosas van hacia allá.
Aunque no me rendiré tan facilmente, y daré lucha hasta el final porque si no lo hago de esa manera, aparte de rabia me va a dar toda la frustración de siempre. Por lo menos, a pesar de toda la mierda que me he dedicado a tirar, debo decir que lo disfruté mucho, y como no es nada muy concreto que digamos, puede ser que las cosas se inclinen a mi favor, así que mejor me cambio el switch de negativismo, y trato de ser más optimista.
Total, no tengo nada que perder!
Ya...
empecé hablando de una weá y me desvié demasiado.

en fin, el que lee esta cosa y no entiende nada, pues que pregunte

PD: la imagen tiene derechos de autor.
La saqué de aquí

2008-03-17T22:38:00.002-03:00

Conversando con la Coté, hoy en la facultad, me di cuenta de que cada vez las cosas me importan menos. O sea, no es que sea así literal, pero mi margen moral, está yéndose a las pailas, y no me importa mucho que digamos.
He perdido gran parte de mi vida frenándome de hacer cosas "indecorosas", y todo por pensar en el qué dirán!, o simplemente porque no quería dejar una mala imagen (siempre pensando en la aprobación de los demás). Y ahora último, han acontecido ciertas cosas, que en verdad me impresionan un poco, debido a lo desinhibida de mis respuestas y acciones.
Ahora me pregunto, ¿por qué habré cambiado tanto?, ¿Será que me di cuenta que dentro de todo soy un ser de carne y hueso que está hecha a base de instintos como toda la humanidad? O simplemente porque ya estaba aburrida de estar en el mismo sistema todo el tiempo?
La verdad de todo, es que ni yo lo tengo muy claro que digamos. No sé si será madurez, o un despertar que no quería asumir hacia mi sexualidad.O tal vez, el tanto negarla y pasarme rollos, dejando que la idea del lesbianismo, aquella de la que tantos han sugerido debido a mi cuasi nula capacidad de relacionarme con el sexo opuesto. El asunto está en que ando muy hormonal, con ganas de hacer cosas, que hasta hace poco, me parecían innecesarias...
De verdad, que me están llegando como avalancha, todas las cosas que deberían haberme pasado en la pubertad. Ahora pienso que de tanto pensar en que no era niña (de género,porque creía que era algo medio andrógino, casi hermafrodita), hizo que me sucediera todo lo que he mencionado a lo largo del blog, en la gran mayoría de boludeces que suelo escribir.
Uf... Así que ahora estoy en un proceso de ver qué es lo que me pasa, y por qué tengo ganas de hacer tantas cosas, sin siquiera pensarlas un poco...
Porque lamentablemente, si corro riesgos, son demasiado altos

Cambios!

2008-03-16T19:05:00.006-03:00

Uff... pensé que me quedaría una vida en el mismo estado, y resulta que en el momento en que menos lo pensé, mi vida tuvo un cambio drástico, con todas sus letras, y que hasta el momento ha repercutido de gran manera.
Llegué a encontrarme con aquel ser que me dejó tan mal (o hizo que yo misma empezara a cagarme la mente de a poco), pero al verlo, fue como que después de pensarla un poco, pude darme cuenta que esa puerta está cerrada con un candado gigantesco, y no creo que se abra, a no ser que la vida quiera vincularnos de nuevo. Me sentía un poco extraña hace un rato, pero creo saber el por qué. Parece que de nuevo estoy en la etapa de enamoramiento, aunque sé muy bien que todo eso trae más contras que pros, porque estoy en total cognosia de todo lo que respecta al otro ser, y no me esperan con muchas ganas... Al menos eso es lo que yo percibo. De todas formas, en pasarlo bien no hay nada de malo, así que después de hablar y desahogarme un poco con la CaroLin, me sentí como siempre. O sea, bien. Retorné a la posición de equilibrio. Al final, el tiempo dirá, y no quiero luchar contra aquello que hasta ahora se ve como algo que es un poco imposible.
Creo que por esta vez, el carpe diem es la opción más rentable, porque no me hago tanto daño como otras veces, cada vez que me pego un carril mental de esos grandiosos.

Uf... la vida cambia demasiado rápido
Por primera vez, me está agradando ser cuasi adulta.

Cargo de conciencia [edit]

2008-03-13T00:29:00.003-03:00

Puchas, no pensé que este año Cartagua se traía tanto entre manos, siendo que ni siquiera me digné a ir.
Ahora me siento mala, por no haber apoyado a alguien hace un tiempo... Alguien que conozco desde hace algunos año, pero fui capaz de apoyar a una amiga de la U que no conozco hace tanto tiempo, pero la cercanía es mucho mayor.
En todo esto, hay un ser metido de por medio. Yo siempre he pensado algo respecto a él, y no ha cambiado mi percepción en nada, pero alguien me dijo que le gustaba y yo no apoyé mucho la idea que me estaba planteando, mas bien, me encargué de hacerla cambiar de opinión y que pensara bien lo que me estaba diciendo.
Mala idea (seguramente debería no haberme metido)
A mi amiga, le resultó algo con este ser, y me siento feliz, porque ella lo es. La apoyé, simplemente, porque las cosas tenían otro curso, y en realidad, para qué ser tan egoísta e interponerme en la felicidad ajena...
Entonces, ahora alguien me dijo que yo había sido mala... Pero en verdad, mi pensamiento sigue siendo el mismo... Y mi amiga lo sabe, y aún así acepta mi pensamiento y coexistimos en armonía, pero alguien cree que yo pienso que ella no es merecedora de ese ser , siendo que yo nunca dije algo parecido... Al final todo esto es un lío de borracha, lo malo es que me tocó un poco en el sentido de no apoyar, pero viéndolo fríamente he sido consecuente con mi postura, lo que me tranquiliza un poco.
De verdad, que no entiendo a mi género la gran parte del tiempo. Que triste. Me siento excluída, pero bueno, las cosas son así por alguna razón que ahora desconozco. Yo debo seguir mi camino y ya!

Vacilón

2008-03-08T23:16:00.004-03:00

Lo que es carretear antes de volver a la universidad. Ayer, supuestamente se iba a desarrollar un evento que planeábamos desde hacía ya un largo tiempo.
Teníamos miles de ideas para pasarlo bien, y tener un buen fin de vacaciones. Pero algo aconteció, que ciertos seres se bajaron del asunto.
Al principio me invadió una rabia muy grande, una mezcla de decepción y tal vez un poco de pica de por medio... No estaba muy de buenas como para saber específicamente qué estaba sintiendo en el momento.
Me consultaron, si es que acaso se suspendía todo, y yo decidí que siguiéramos adelante igual nomás... Total, no teníamos nada que perder, y que podíamos pasarlo bien igual. Y así fue. Pese a la lluvia, frío y demases, el carrete resultó muy bueno. Diría que uno de los mejores en los que he estado en este último tiempo...
Después de toda la rabia y molestia que me bajó, me di cuenta que en realidad, para pasarlo bien, sólo necesito de buena disposición, mas que un grupo determinado de personas, aunque si están presentes, son factores de entretención.(o sea, existen mayores posibilidades de pasarlo bien).

EgoCentrismo

2008-03-03T00:13:00.003-03:00

Sapeando el blog, de reojo, me di cuenta que abundan fotos mías. Y por más que lo pienso, creo que me estoy volviendo egocéntrica, o mi autoestima sube... No estoy muy segura. Lo que si sé, es que me siento más conforme con lo que soy, y creo que estoy bien. Soy "normal", y tengo mis facultades listas para la acción que se presente.
Por primera vez en mi vida, soy conciente de que me encuentro totalmente bien. Eso me alegra.
Hasta que por fin sucedió...
pensé que iba a morir esperando el momento de estar contenta a plenitud.
Se siente rico ^^

Se me acaba de olvidar lo que quería poner

2008-02-29T01:10:00.000-03:00

Pucha... tenía la media historia para contar, pero se me olvidó.
Bueno, hoy la pasé lindo con mis amigas, puro tonteando, disfrazándonos, y jugando a que éramos cualquier cosa.
Almorzamos rico, nos reímos, y aunque no pelamos mucho, estuvo interesante la charla.
Y ahora tengo el pelo verde, y se ve lindo...
*O*
aunque lo regresaré a la normalidad pronto...
Maldición!
ah...
acabo de recordar, que si sale un carrete, tengo la mano lista (la movida).
Yupiiiiiii!!!!
Eso me pone contenta, además que las piezas del rompecabezas, se están colocando donde corresponde :D
El río sigue su curso, y lo mejor...
esta semana me pagan la práctica!!
Dinero al fin. Me compraré una cartera, porque no tengo ._.
uff...
mañana se viene un largo día...
Es el cumple de CaroLin, y de verdad que quiero que le pasen cosas maravillosas, porque se lo merece. Es una buena amiga, y la quiero ^^

Summer, please don't go away!!

2008-02-25T23:00:00.009-03:00

Vacaciones!! No se vayan por favor!! O_O

Y sip, las vacaciones de verano se están yendo a la velocidad de la Luz.
Lo pasé magnífico, con todas sus letras... Y fui super feliz también, ya que me hice de nuevas amistades (aunque podrían ser mucho más que eso). En realidad nunca se sabe.
Pero de que acontecieron cosas de otra dimensión, uff!! Montones de ellas. No sé por cuál partir relatando, pero bueno, no ahondaré mucho en ellas, porque es mejor que queden en la retina de cada miembro presente en aquellos carretes...
Aquellas conversadas, aquellos cigarros, aquellos secretos, aquellos juegos (de seducción claramente)... en fin.
Fue mágico...

The summer is magic, definitely!
Uff, echaré muchas cosas de menos. Lo bueno es que por fin podré cortarme la mata de pelo asesina que me tiene harta!!!
O_O

Recordar cada tontera...
Este verano me animé a hacer más cosas que nunca. Carreteé lo más que me fue posible...
Pirateé...
Abandoné el Pan!
Fumé como condenada, aunque al menos ahora fumo cosas más decentes que antes (vivan los Lucky Strike Nites! y los Viceroy Light, que igual apañan.)
Bailé tanto, que mis piernas están tonificadas.
Me dejé llevar... Y bueno, hartas cosas que prefiero no poner acá, para resguardar mi integridad como persona.
Además que hay que mantener algo de misterio para ser un poco más interesante!
sipies... :D
qué más podría comentar???
que pregunté muchas veces el nombre a varios personajillos. Todos pendejos menores de 15.
Probé la Piña Colada!
el trago máximo, aunque parece semen de Toro, según mis queridos primos. Al menos el sabor y el olor es distinto, por lo que ni me preocupé.
Ahora tengo ganas de ver a ciertos personajes, y armar una conga gigantesca, hasta morir!!
Su c-walk loco... O quizás un perreo chacalonero, un koala, o lo que sea. Quiero entrar a la U con mis energías totalmente renovadas.
Uh!!
se me olvidaba decir, que durante mis vacaciones me acordé demasiado del Cristian, claro que al menos, esta vez no dolió. Pero de repente estaba en la orilla, y me parecía verlo a la distancia, aunque obviamente, nunca fue.
En fin, ese fue mi verano... Harto loco.
Igual que yo, creyendo que soy una "Mamma Soul"

de todas maneras, me veo bastante bien :P

Rihanna

2008-02-25T21:42:00.002-03:00

A Rihanna la amé desde el primer minuto que la oí, con su "Under my Umbrella, ella, ella, ella, eee, eee"

La vi, y el impacto fue mucho mayor. Debo reconocer que la encuentro hermosa, con todas sus letras... Me impresionó de que alguien pudiese ser tan armónico, equilibrado y simétrico a la vista.
ah... Amorsh lésbico? Nopes. Es como una admiración y una envidia, pero sana... Y respecto a su música, pese a que no es muy de mi estilo, igual agrada a mi oreja, sobre todo la canción "don't stop the music"
so... por ahora, Rihanna rulea.

(desplazó a Raquelita! pendeja ollúa que me cae como el lolly, pero al ser bonita, se me pasa y la termino amando y odiando a la vez ¬¬)

así que ahora, cuando crezca, quiero ser tan linda como la Rihanna.
creo que puedo lograrlo...

St. Valentine Day!

2008-02-14T18:07:00.000-03:00

Hasta que llegó el famoso día de San Valentín.

A estas alturas de mi existencia, ya no tengo mucho que decir, porque si cuento todos los años, en los que he pasado este día sin pena ni gloria, ya serían veintiuno.

No es una gran cifra, pero no consideramos que tengo sólo veinte años. A qué se deberá toda esta situación?? La verdad, es que ya no le encuentro una explicación lógica, o que al menos me deje contenta. Al final, ando puro pasando malos ratos, y pensando tonteras, por lo que decidí olvidarme de todo, y centrarme en otras actividades, lo cual me ha dado resultado, pero en cierta forma solamente. Porque pasado algun tiempo, me baja la tontera de nuevo, y vuelvo a caer en ese estado gilipollas.

Lo malo es que las oportunidades que se me presentaron, ya las dejé pasar. No me arrepiento de mis decisiones, porque siento que hice lo correcto. Cuando se tienen heridas, no hay mucho que se pueda hacer.

Al menos fui capaz de superar una etapa anterior, la que me tomó más tiempo del que tenía presupuestado, considerando que aconteció hace más de un año. Pero aquello me marcó para siempre, y aunque parezca increíble, fue de buena forma… Es extraño que salga con eso a estas alturas del partido, porque me quejé mucho al respecto, y las heridas que me provocó (¿provoqué?) aparentemente, eran demasiado grandes, llegando a tal punto, que faltaba poco que fuera a la cocina a enterrarme un cuchillo cocinero en el hígado.

Y sí, fue bueno porque aprendí hartas cosas. Sólo hay que dejarse llevar, y actuar con naturalidad (no es que yo no lo haga), pero debo superar mi temor, y actuar por lo que dicta mi sentimiento, más que por mi pensamiento. Gracias a eso se me vino el mundo abajo, y aunque haya parecido insuperable en cierto momento, fui capaz de tomar las piezas de nuevo para comenzar a rearmar mi vida.

Suena super trágico, siendo que no es más que una exageración (probablemente), de una pirateada loca por ahí.

Al final, la vida continua, y prefiero quedarme tranquila, a andar haciendo idioteces para saciar un deseo hormonal. Total, ya comprobé todo aquello que necesitaba saber.

Me salí del contexto de lo que quería escribir, pero siento que es lo más adecuado, ya que este día no tiene mucho romanticismo que yo sepa.

Esas palabras, las escribí en la playa, pal 14 de febrero.

Y bueno, ahora que ya estamos a veintitantos, me doy cuenta que me apuré un poco porque la situación cambió demasiado... No en 180°, pero por lo menos en 175°. Falta un pequeño detalle, que si las cosas siguen viento en popa, está apunto de acontecer

ejale!

Soledad

2008-01-31T17:04:00.000-03:00

Hay veces en las que deseaba infinitamente, tomar todas mis piltrafas, y mandarme a cambiar, a algún lugar retirado en las montañas, pero nunca lo hice. ¿Razones? Hay muchas, pero la más fuerte, es que estoy demasiado acostumbrada a los "beneficios" de la tecnología, y la televisión, cosas que no calzan con lo que yo supuestamente tenía en mente.
Ahora, que estuve haciendo mi práctica, viví un tiempo sola... Fue extraño, porque no extrañaba a nadie, sólo quería seguir así por un período más largo, cosa de tener algo de tiempo para meditar sobre mi existencia, y pensar eternamente en cosas sin importancia y sin sentido.
La soledad, tampoco fue absolutamente drástica, pero la sentí, hace unos días, cuando estaba en el patio, junto con mi perra, mirando el cielo nocturno, mientras emanaba humo de cigarro, en las formas más psicodélicas de la tierra. Respiré hondo, y me senté sobre el radier, mientras que con una mano, acariciaba el pelaje de la Perla, buscando alguna garrapata, o algo para matar mi aburrimiento. A pesar de todo el tiempo que estuve sola, lo que más me afectó fue efectivamente eso. El aburrimiento. No es lo mismo aburrirse estando solo que cuando hay más gente... Hay más opciones para romper ese estado. Aunque, le tomé el gustito a ciertas cosas. Por ejemplo, abandoné el pan, aprendí a cocinar más decentemente, sé lavar... Y sin fin de cosas que generalmente hace mi mamá, y yo, por esa actitud medio cuicona que tomo a veces, me da paja hacer, porque según yo misma dije alguna vez, "no nací para eso".
Quien lo diría, después de un survivor, las perspectivas cambian de sobremanera.

Prometo que si me vuelvo a quedar sola, no ahorraré el dinero que me den, y gastaré, aunque sea en el diario.

Loutai

2008-01-29T22:12:00.000-03:00

Sip, hoy fue un día bonito. Vi a mi precioso bebé Lou, con la Taia... Dimos jugo un rato, mientras nos poníamos al tanto del acontecer de cada uno.
Fui feliz.
En un par de varias horas me voy al Tabo... Ahora no tengo muchas ganas de ir, pero opciones me van quedando super pocas.
Los amo, nenes.
Gracias por apañarme

Laburo

2008-01-29T21:59:00.000-03:00

Comenzó el 14 de enero de este año, y terminó hoy, cuando fui a buscar mi evaluación. Me siento super satisfecha, porque demostré que soy capaz, y pasé de ser un adorno, a ser un pilar dentro de toda esa sociedad trabajadora.
Durante ese tiempo, aprendí un montón de cosas, tal vez no muy relacionadas con lo que quiero hacer de mi vida una vez titulada, pero no quiero centrarme en eso.
Lo pasé muy bien trabajando, ayudando en lo que más pude. Es reconfortante ver como la gente se siente satisfecha de tu desempeño. Al menos experimenté algo similar a eso.
Todo mi trabajo fue bien evaluado, así que me siento muy contenta.
Me tocó gente demasiado simpática, y super amorosa conmigo, lo que hizo que tomara confianza rapidamente, afiatándome super bien con ellos...
Creo que extrañaré las conversas con Felipe, el bodeguero... Cuando le encargaba mis galletas...
Y mis ventas.

Ahora sólo me queda terminar el informe, para presentárselo al Profe Cordano, y estaría lista con mi primera práctica.
Y lo mejor de todo, es que el libro de registro de psicotrópicos, al fin está al día.

random again

2008-01-16T22:12:00.000-03:00

sipo, ahora me logueé pa comentarle a alguien, y se me vinieron de golpe, muchas cosas.
La primera, es que finalmente se fueron mis viejos pal Tabo, así que estoy más sola que el dedo gordo en la casa.
La segunda... Mmmm... es que la pega va bien, aunque termino K.O todos los días...
jup!
menos mal que no atiendo público, o estaría muerta.
La tercera, es que estoy contenta por algo que le pasó a otra persona.
Cuarta: Me dieron ganas de casarme XD, aunque se me pasaron a los 3 segundos.
Quinta: Hace un calor de los mil demonios.
Sexta: espero levantarme para mañana, así que trataré de disminuir mi consumo televisivo.
Séptima: El fomingo iré a ver a mi sobrino, que está muy grande!!
Octava: apenas me ordene, terminaré el texto anterior.
Novena: Me dio paja terminar el dibujo de Akuma, así que también lo dejaré para después
Y décima: me voy a preparar un jugo

Kevin Carter

2008-01-14T19:48:00.000-03:00

Resulta que hace un rato, estaba revisando mi correo, y caché que me habían mandado una cadena. Como es mi costumbre, la abrí para revisarla, y me llevé un shock más o menos.
Gracias a ese mail, llegué a Kevin Carter, fotográfo que ganó el Pulitzer de periodismo en el 94.
La foto merecedora del premio, se presta para muchas opiniones... Porque muestra la crudeza del hambre, y tal vez el morbo de una persona.
Yo sé que soy ajena a miles de cosas que transcurren sin cesar a mi alrededor. A veces estoy ajena porque quiero, y otras, simplemente por no mantenerme al tanto. Por no investigar, por ser cómoda, y dejar que las cosas las haga otra persona, o tal vez una organización completa.
Diría entonces, que ni ahí con aportar un grano de arena. Aunque a veces no.
Es una sensación extraña, y ahora que leo estas líneas, como que no logro entenderme en lo que quiero decir.
De todas maneras, es extraño ver que una fotografía tan criticada, angustiando a su autor, a tal punto de suicidarse.
Leí hartas páginas buscando información sobre Carter, pero no todas concordaban con los datos. Y especulaban mucho sobre su muerte, atribuyéndoselo a la foto en cuestión, a una depresión por perder a un amigo, la falta de motivación.... Tantas cosas, que no sabría decir si realmente son veraces, pero al menos, parecen lógicas.
Finalmente... se me ha ido todo lo que quería decir... así que más adelante, editaré y seguiré

Holidays 2008-Un resumen

2008-01-14T18:45:00.000-03:00

Esta entrada, hasta el momento, no tiene título, porque no se me ha ocurrido. Es para comentar lo bien que lo he pasado acá en el sur, aunque igual he tenido mis minutos de reflexión, respecto de varias cosas, como por ejemplo, lo lais que es Cuicón (Pucón) y sus alrededores… Es super lindo, y caro por lo demás, así que es como obvio que no cualquiera puede ir allá. Me da un poco de lata pensar, que lo caro, es para que gente promedio (en el sentido de ingresos monetarios), no pueda acceder a estas partes. Ahí surge una especie de acabronamiento por parte de los cuicos, porque cobran un ojo de la cara, por cualquier cosa, y ellos son los únicos que pueden pagar, y para peor, ese dinero termina de nuevo en sus arcas, porque son propietarios de toda cosa que hay. Los paisajes están llenos de niños rubios que me miran extrañados, porque no mido más de un metro setenta, y peso más de 45 kg, además que mi nombre es más normal que ir al baño… O sea, dentro de todo este paisaje hermoso, con el lago Villarrica a mis pies, parezco un animal exótico en exposición. Un homo sapiens chilensis, de tez oscura, lo que me hace resaltar del montón de hijitos de papá que me observan extrañados, porque no me asoleo con bikini blanco, porque mi pelo no es rubio, aunque sí es liso, pero no mide más de 50 cms de longitud. Es chistoso, porque llamo más la atención que una tipa regia que hay más allá, exhibiendo toda su humanidad, cubierta sólo por un traje de baño diminuto… Así como esas que salían en la portada de La Cuarta, al costado de los titulares.

Por otra parte, para no irme en la volá del resentido social, el sur es a toda raja… Los paisajes son hermosos, aunque no recorrí mucho, pero mis ojos estaban como alerta siempre, ya que había mucho que mirar.

Detallemos un poco el viaje. Primero, partimos de Santiago, haciendo nuestra primera parada en San Carlos (pregunté y está en la octava región). Nos quedamos un día entero allá, donde nos trataron como reyes, y nos convidaron al campo, que también es muy bonito, (lo más campesino que conocía hasta ese entonces, era Batuco, porque un tío vive allá. Espero no sonar despectiva con ellos). Habían chanchos, caballos, vacas, ovejas… Tanto animal, medianamente libres, que pululaban a su antojo, sin preocupaciones más allá de los insectos, en su mayoría tábanos, que los picaran…

Después de San Carlos, nos vinimos a Villarrica, donde establecimos una especie de cuartel central, para salir a recorrer otros lugares.

El volcán Villarrica es lo máximo, muy imponente, aunque lo ví solamente el primer día, porque después se nubló, y estuvo lloviendo dos días seguidos, pero por lo menos alcancé a sacarle fotos.

El segundo día, partimos a Pucón. Me gustó bastante, porque está bien cuidado, y hay unas casas espectaculares, pero me cargó el hecho de que fuera tan láis, y que todos miraran extrañados por no serlo.

El tercer día, partimos rumbo a Lican Ray. También es bonito, claro que mucho más rúsctico que Pucón, aunque apenitas nos bajamos del auto, porque nos dio la tontera, y nos fuimos a Coñaripe, que me encantó, porque el paisaje es a toda raja, y el Lago Calafquén es inmenso… Da la impresión que fuera más grande que el lago Villarrica, aunque le eché una sapeá al mapa, y no. Ahí nos quedamos toda la tarde… Mis papás y mi hermano se bañaron en el lago (yo no pude por razones biológicas), e incluso, hubo una mordida de tábano loca por ahí. Antes de eso, almorzamos en un local muy bonito, que era todo de madera, super rústico y artesanal, pero eso le daba ambiente… Era como estar en una casa, con vista al lago, obviamente.

Al cuarto día, partimos rumbo a Lican Ray, aunque esta vez, nos quedamos más rato, y anduvimos peluseando por la playa. Nos sacamos hartas fotos, en un puentecito que había en el agua, y cuando nos devolvíamos, vimos que se quemaba algo, que precisamente, no era pasto del común y corriente… Era de esa hierba verde que se fuma, más conocida como marihuana. Ja! El olor nos traía algo mareados, pero duró poco, porque nos alejamos con rapidez. Al final, terminamos en Lican Ray, porque la cosa para hacer canopy y Paintball estaba cerrada.

Al quinto día, partimos a conocer Caburgua. Acá si que es la raja, aunque es pequeño, pero no por eso menos lais que Pucón. (Caburgua está más o menos a 23 kms de Pucón). Después de sacar un par de fotos, nos regresamos a Pucón, pero en vez de irnos a Villarrica, subimos por un camino, llegando hasta la falda del volcán. Ni les cuento el frío que hacía allá arriba, pero independiente de eso, el paisaje era pa quedar boquiabierto…

Y así termina nuestro cuento, porque mañana (11 de enero de 2008), nos vamos de Villarrica, rumbo a San Carlos, aunque haremos una pequeña escala en el Salto del Laja, que se me imagina que también debe ser a toda raja. Me quedé con las ganas de conocer Valdivia, pero mi papá dijo que habían posibilidades de ir allá el próximo año.

Por lo menos, en estas mini vacaciones, descansé lo más que pude, así que me siento lista para empezar mi práctica.

eso lo escribí un día antes de quedarme dormida, allá en Villarrica.

Un viaje memorable

Pd: en la foto, estoy en la playa de Lican Ray, en una especie de puente de madera que había sobre el lago.

Hyde-sama

†I died then my instinct was born†

Piticiega

2008-01-04T00:53:00.000-03:00

resulta que al final, no estoy piti...
Porque de solo ver al doctor, me curé... Jajajajajaja
Al parecer, estoy destinada a los docs washones, aunque ni me quejo, porque así, es un gusto ir al médico.
Pero bueno, después de un par de exámenes, tengo problemas de convergencia... O sea, mi músculo suspensorio se cansa, y se taima, por lo tanto mi ojo derecho se desenfoca, haciendo que no vea bien, y que me acerque demasiado a lo que quiero ver o leer.
Plop!
De todas formas, usaré lentes igual

Balance año 2007

2007-12-31T17:03:00.000-03:00

último día del año, así que me dedicaré al recuento.
Este año, fue bastante significativo, porque tuve varios avances, y superé algunos procesos de autoanálisis, y otras cosas más extrañas, las que no ahondaré en estos momentos, porque harían el texto mucho más largo de lo previsto, y más enredado de lo normal.
Partamos:
Académicamente:
Pues, el primer semestres estuve a punto de morir, pero logré salir adelante.
El segundo semestre, tuve una recaída, pero también salí adelante, aunque me quedó un ramo pendiente, por mala administración de mi tiempo. En conclusión, otro año sin pena ni gloria, aunque no me quejo mucho al respecto, porque fue a causa de mi propia flojera.

Sentimentalmente:
Sigo soltera, pero al menos, logré deshacerme del recuerdo de aquel ser, que después de tanto que hicimos, terminó siendo dañino. Me fijé en otros, pero estaban ocupados, así que me retiré de la contienda, con dignidad.

Económicamente:
Mucho mejor que el año pasado, aunque ahora me encuentro medio justita de presupuesto. Por lo menos, me dio por ahorrar, y me pude dar ciertos gustos, sin tener que preocuparme mucho. Sigo sin aceptar tarjetas de crédito, para evitar las calillas.

De salud:
Al parecer estoy piti.

Y sería.

Feiz año nuevo
XD

Dos años

2007-12-29T04:02:00.000-03:00

Hoy, 29 de diciembre, mi blog completa dos años de existencia dentro de la red, aunque recién vine a utilizarlo seguidamente a los meses después, una vez establecida dentro de la universidad.
Dentro de esos dos años, han pasado muchas cosas, que han repercutido de una u otro forma dentro de mi vida. De todos modos, la idea de este texto, es comentar la experiencia con el blog (que nació gracias a la idea que tengo para quedarme dormida, porque son las cuatro de la madrugada y aún no me baja el sueño que digamos, así que después de esto, me pondré a ver algo fome, para ver si me da sueño finalmente).
Preguntas al respecto:

*¿Por qué lo hice?
Ni la más remota idea. Sólo recuerdo que me registré y ya. Sólo escribí un texto, hablando de las cosas que me habían pasado en ese entonces, y de ahí me largué nomás, hasta la fecha, escribiendo las cosas que pienso según el momento.

*¿Me ha sido útil?
Pues, bastante. Uno siempre tiende a hacer un autoanálisis después de ciertas situaciones, y escribir o registrar aquellas cosas, me han servido dentro de esos clados de cabeza, aunque a veces no me ayudan a encontrar una solución determinada, pero al menos me hacen notar si maduré bien la situación. Gracias a esto, pude olvidarme de cierta persona, y descubrí que el desahogo por escrito ayuda más que el físico, en ciertos casos.

*¿Visitarán este lugar?
Yo creo que sí, pero nunca comentan en los textos que tipeo, así que aun son ignorantes a todo mi mundo. Eso es bueno, porque más que mal, hablo temas bastante personales, aunque de una manera no tan decidora, y sólo me comentan los precisos, lo cual es más que suficiente.

*¿Alguna cosa por decir?
Sí!! que me apesta que la plantilla se haya descompuesto en la imagen de cabecera, porque de verdad que no soy tan computina como para poder arreglarla hurgando en el código html de la misma. Mejor se lo dejo a los capos de Blogger.

Lo gracioso, viene cada vez que leo los textos antiguos... Algunos me parecen demasiado locos y medio psicopáticos de repente, pero lo que más me impresiona, es como va cambiando mi opinión a lo largo del tiempo con respecto de esos temas, aunque obviamente, en algunos sigo pensando lo mismo.
Por lo menos hay un registro de cada ocurrencia que sale de mi red neuronal. Me servirá para reirme de mi misma cuando sea una vieja decrépita.

Hyde-sama
*I died then my instinct was born*
(hace tiempo que no ponía eso al firmar cada texto. Supongo que lo retomé porque es una ocasión especial ¬¬)

Rabia

2007-12-27T18:12:00.001-03:00

Tengo rabia. Una, porque me siento enferma, pero a morir, y la otra, porque una persona me tiene harta. Yo la dejé ser lo más que me fue posible, pero la situación se tornó insostenible, y lo único que tengo en mente ahora, es la forma de hacerla cagar... Pero, eso no sería bueno, para ella, obviamente, y para mí, que desperdiciaría energías en algo que no vale la pena. No quiero estar a su nivel, así que mejor escribo para no llenarme la cabeza con ideas para exterminarla, o simplemente para no cagarme la onda (porque a decir verdad, no es más que eso). Resulta que esta mina, se acercó a mi el año pasado, con afanes de amistad (eso fue lo que creí al comienzo), pero no, resultó que estaba "enamorada" de uno de mis amigos, y se acercó por eso. Después de haber reprobado dos ramos, quedamos juntas en todos los cursos, y como me fui de vacaciones, mi cerebro se contaminó con otras ideas...
Al volver, la cosa siguió normal, aunque se me acercó un poco más, así que me di el trabajo de conocerla, porque más que mal, me hice a la idea de que tendría que aguantarla hasta finalizar la carrera, e incluso en nuestro trabajo... Por lo que continué sin quejarme.
Otras amigas, me advirtieron que me alejara de esta persona (mina), porque era pa la cagá, etc etc...
Como a mi, no me había hecho nada en particular, me importó un reverendo coño todas esas advertencias, pero ahora cobran sentido.
Ahora comprendo lo que es la inmadurez extrema, y el deseo de cagar a los demás sin importar como, para tu propio beneficio. Suena feo, pero es eso, resumiendo toda la situación.
Me usaron, para demostrarle a otra persona que podían reemplazarla con facilidad... Pero después de miles de cahuines y pelambres con otras personas, me fui dando cuenta que esta mina, era la culpable de la gran mayoría de las cosas que se dice en la facultad (al menos entre mis compañeros de generación, llegando incluso hasta los mechones...).
Ahora, lo gracioso, es que yo soy la culpable de todas las tonteras quele han pasado... que traicioné a su confianza...
Con qué cara vendría a decir eso? Si fui la única persona que la aguantó todo el año, y la ayudó en lo que pudo... Al final no me queda más que agregar, salvo que es una mina malagradecida... No le deseo mal, por el contrario. Deseo que madure y que se pegue la escurría que si sigue así, nadie más le va a hablar, ya que todos le dieron la espalda, por sus actitudes, y algunos conflictos con otros compañeros.
En fin...
quería desahogarme

pensamientos random

2007-12-25T17:21:00.000-03:00

Es navidad, y tengo un sueño tremendo. Pero por más que lo intento, no logro conciliar el sueño. Otra vez estoy en esas de no poder dormir. Supongo que una visita al médico no me haría daño, pero no quiero desperdiciar dinero en algo que se desencadenó por mi propia culpa.
Conversando por msn, me enteré de algo que tal vez, en mi interior no quería saber. De todas formas, no es grave, ni me afecta directamente. Es sólo que a veces, simplemente uno desearía seguir haciéndose el loco hasta que el asunto se olvide, o hasta que ya no pueda seguir ignorando. Por lo menos, me quedo tranquila, porque mi postura ha sido la correcta todo el tiempo.
Tengo planes para esta semana... Iré al oculista, porque necesito un maldito par de lentes, o quedaré ciega antes de los veinticinco... También, es altamente probable que vaya a visitar a la Delpi, porque tenemos mucho que conversar. Tengo una obra de teatro, una salida por ahí, y quien sabe que diantres más.
En cuatro días más, mi blog cumplirá dos años de existencia...

Sueños

2007-12-23T02:08:00.000-03:00

Ultimamente, he tenido dos sueños, muy particulares. Particulares, porque al despertar no se me han olvidado... Y eso que no son tan recientes.
El primero de ellos, llamó mi atención, porque recuerdo haberlo tenido hace algunos años, claro que con modificaciones, pero en esencia, la idea central se repite, porque el personaje del final, es el mismo.
"... Me encontraba caminando con mis amigos por algún lugar más o menos céntrico, y de repente, algo llamó mi atención, y me metía al interior de un galpón, donde recogía una llave (como esas de lavamanos), y corría desesperadamente porque me comenzaban a seguir. Ni idea porqué cresta tomé esa llave, ni mucho menos, porqué me alejé de mi grupo. Corrí por muchos pasajes llenos de locales, hasta que entré en uno de ellos, para evadir a mis perseguidores. Ahí me encontré con un personaje que me gustaba (un niño de la facultad), y me tomaba de un brazo, y seguíamos corriendo, pero esta vez, no huíamos de nadie... Teníamos que llegar a una especie de banco, que se encontraba cerrado. En ese punto, manifesté que quería volverme a mi casa, y lo dejé solo en ese lugar... Me devolví, sosteniendo la llave con mi mano izquierda, hasta que comencé a desesperarme, porque no sabía en donde me encontraba... Necesitaba llegar a una estación de metro para orientarme. Di media vuelta, y choqué con un hombre (no anciano, pero por lo menos sus 10 años más que yo) y como que perdí el control de mis actos, y le pedí ayuda desesperada... Entonces, me llevó hacia una banca, y me hizo beber un poco de agua. Le conté lo que me había pasado, y cuando terminé de hablar, me dio un abrazo tan fuerte, que me estremecí. Me soltó, porque sintió que me estaba asustando, y me dijo que no tuviera miedo, porque yo sabía quien era él, pero que no me daba cuenta aún.
Entonces, me apunta hacia un lugar, y me dice:
"ahí hay una estación de metro..."
Y se levantó, caminando en esa dirección.
Yo, por un impulso extraño, me levanté y lo seguí, porque sentía que estaba huyendo de mi.
Tuve que correr para alcanzarlo, y una vez que lo logré, le dije que por favor se quedara conmigo. Que lo necesitaba a mi lado, y que aunque no supiera quien era (aparentemente), lo necesitaba a mi lado. Pero él, continuó su camino, y entró al tren, un segundo antes que se cerraran las puertas, dejándome sola en el andén. Lloré por un momento, y cuando se me pasó la pena, me di cuenta que se había llevado la llave que había recogido sin razón alguna del galpón..."

El segundo sueño, es el más reciente, y el que más me avergüenza.
"... Me encontraba en la playa, con toda mi familia, y mis amigos, y dentro de ese gran grupo de personas, me topé con alguien que conocí este año. Un alguien a quien he visto una sola vez, y de ahí sólo me he limitado a tener algunas conversaciones esporádicas. Nos poníamos a conversar sentados en una mesa para dos. Yo sentía que tenía que hacer algo antes de que se fuera, pero no tenía muy claro qué cosa hacer específicamente... Entonces, durante un silencio de nuestra conversación, le dije que me gustaba. Y me levantaba, dejándolo solo. Pasaban las horas, y lo observaba... Él no reaccionaba... Sólo vi que se levantó, y se fue caminando. Pasaron las horas, mientras yo seguía pensando si algún día volvería, o si se había molestado por mis palabras... Pero, después de mucho rato, ya en la noche, sentía que me llamaban a lo lejos... Me guié por el sonido, y llegué a una roca cercana a la casa, donde me senté, y encendí un cigarro para matar el tiempo, porque yo estaba convencida de que lo que había escuchado era falso, pero alguien me agarra el hombro, y volteé, llevándome una sorpresa, porque era este niño. Se sienta a mi lado, y me pide que le de un poco de mi cigarro... Se lo paso, mientras un silencio gigante se hacía presente entre ambos. Yo tiritaba, porque sentía un frío enorme... Seguíamos sin hablar, hasta que se pone atrás de mi, rodeándome con sus brazos, colocando su cabeza, apoyada en mi hombro. Sigue el silencio... Yo no atino a hacer algo, salvo a tomar una de sus manos, como en afán de quitarla, pero me detiene un susurro en mi oído...
"... Tú también me gustas, pero creo que este no es el momento indicado..."
El silencio permaneció durante otro rato más, hasta que me levanté, y le pregunté, entonces, para qué me había llamado. Me respondió, porque no quería dejarme sin respuesta, y más aún, temía que me alejara por algo como eso. Entonces, me volví a sentar sobre la roca, y saqué otro cigarro, encendiéndolo. Mientras el fuego iluminaba nuestro alrededor, por una ínfima parte de minuto, él se levanta, y se arrodilla frente a mi, quitándome el cigarro de las manos, lo arroja a un costado, diciéndome que por favor, no me enoje por lo que iba a hacer. Y me da un beso..."

Esos fueron mis sueños. He intentado interpretarlos de alguna forma, pero no llego a nada muy concreto que digamos, así que prefiero pensar, que es una manifestación de mi ser interior, por llevar tanto tiempo sola, (no de amigos, ni de familia, sino de pareja) o simplemente, es una mezcla de ideas que recibí viendo televisión este último tiempo. Supongamos que ando proclive a la mamonería televisiva, por lo tanto, no me extrañaría tener esta clase de pensamientos, que llegan al subconsciente, de una maner u otra... Pero el primer sueño, llama mi atención, específicamente, porque ese hombre mayor que yo ví, es el mismo que soñé hace dos años atrás... Me sorprendió el hecho de no haberme olvidado de su rostro, el que además no pertenece a nadie que haya visto en mi vida... Y la llave, supuse, que tenía que ver con el recuerdo de una persona que, por fin logré hacer que no me doliera pensar al recordalo. Pero, por qué tenía la forma de una llave de agua?, ni la más remota idea. Y la persecución, tampoco logro asimilarla.
En fin, todo esto me resultó curioso, y no quise dejar pasar, la oportunidad de escribirlo, una, porque no siempre recuerdo lo que sueño con tanto detalle, y la otra, porque no es el típico sueño incoherente... Son dos historias estructuradas...
Vaya mente que me gasto...
Mejor me voy a dormir, porque es tarde.

Hyde-sama

Test corriente filosófica

2007-12-16T00:20:00.001-03:00

What philosophy do you follow? (v1.03)
created with QuizFarm.com

You scored as Justice (Fairness)

Your life is guided by the concept of Fair Justice: Everyone, yourself included, should be rewarded and punished according to the help or harm they cause.

"He who does not punish evil commands it to be done."

--Leonardo da Vinci

“Though force can protect in emergency, only justice, fairness, consideration and cooperation can finally lead men to the dawn of eternal peace.”

--Dwight D. Eisenhower

More info at Arocoun's Wikipedia User Page...

Justice (Fairness)

100%

Hedonism

95%

Apathy

90%

Existentialism

85%

Strong Egoism

60%

Kantianism

60%

Utilitarianism

35%

Nihilism

20%

Divine Command

Raincloud

2007-12-09T17:15:00.000-03:00

Cuál es la historia de Raincloud??
Pues, es una canción que siempre me gustó pero que no sabía quien la cantaba, ni entendía mucho de la letra. Hoy, mientras estaba sentada en el baño, escuché que estaba sonando, y entendí parte de la letra... I don't wanna lose you... Cause'... Don't waste the time... everything... Puras palabras sueltas nomás, pero recordé mi método para hallar canciones... Puse esas cosas en san Google, y después de luchar un rato, bingo!
la encontré :D
así que bien por ese lado. Ahora descargo canciones de Erasure, Alphaville, Depeche Mode, Daft Punk, y otros temas sueltos que no recuerdo de quien son.
Raincloud es una canción de The LightHouse Family

cuestión de actitud?

2007-12-06T22:30:00.000-03:00

Hace algún tiempo atrás, sucedió algo que siempre supe que ocurriría, pero que nunca asumí, porque soy muy ingenua o simplemente, porque no quería tirar por la borda algo importante.
Ahora que lo reflexiono y lo medito, mi intención no era causar daño, por el contrario... Quería hacer un bien, pero independiente de mi intención, el daño lo provoqué igual, y me sentí mal. Bastante mal. Quien lo diría, suponiendo que yo era tan insensible, o quizás, sádica, porque me conformaba con el sufrimiento de alguien, con tal de saciar el asqueroso y repugnante deseo de mi ego, de sentirse pro, o simplemente por esas tincás weonas de mi género...
La verdad, es que no sé el por qué de mi reacción. Quizás, es porque yo también viví lo mismo, claro que fue cuando era mucho más chica. Tenía no más de catorce años, e hice aquello que me dijeron a mi, pero con otras palabras, ya que en ese entonces, mi conocimiento y experiencia eran mucho más limitados que ahora, y no tenía una intención concreta.
En fin, sentí el rechazo por parte de alguien, de una manera abrupta y sosa. Lamenté un poco el haberme precipitado, pero más que la respuesta en sí, me dolió el ego. Claro que en este caso, yo no sentía cosas muy fuertes. Todo era parte de un maldito capricho.

Aunque, volviendo al asunto actual, pese a todo, mi decisión fue la correcta. No quería dañar a esa persona, porque más que mal, no se lo merece, sobretodo considerando lo despótica que me he vuelto, y que ando más paranoica que nunca, auunque no suenen más que a simples excusas, pero lamentablemente esos sentimientos no surgirán simplemente por un deseo, o por un capricho. Y bueno, en realidad, nada de lo que diga servirá.
Al menos, las cosas siguen un curso normal, aunque me siento un poco rara al respecto.
En fin...
No quiero seguir entrando en detalles.
sólo espero que me perdonen

Some stuffs

2007-12-05T23:27:00.000-03:00

Reading a lot of blogs, i understood something. English is the universal language.

I realized that most of the websites are in English. Which makes me think that i need some classes to get better, and practice everything that i learned before. But, i'm silly, and that ashamed me so much.
So, that will be very problematic, especially, if i reach one of my goals (a trip to England).
My friends speak in english (two of them), my cousin studies this language, and, i try to write some lines without think.
...
Today, was tiring day. I hate volumetric analysis, but if i wanna be a toxicologist, i need to know that. Pauli taught me a lot of exercises, and, probably, them would appear tomorrow in the test.
Ja, ja, ja.
...
To another person...
Did you know that i loved you so much?
Well, that's true. But now, after a long time, i can release my pain. From the bottom of my lung (i didn't have a heart, sorry :P)
...
Oh!!
That's all.
I want to see "The Girls next door" right now.
So, see you later, in another episode in "Luxury's Queen"
bye bye!

mi inglés es muy primitivo XDD
I need more practice

Email

2007-12-05T23:08:00.000-03:00

Hace poco hice algo que me impresionó. O soy muy tonta, o tengo un poco de dignidad?
Ni idea de como saber... Pero todo esto, arrojó un buen resultado.
Escribí un email desde mi cuenta antigua de msn, dirigida a un sujeto, con motivo de su cumpleaños. Al principio dudé si escribirlo, pero, recordé que él me saludó a mi cuando cumplí 20, entonces, como que me sentí un poco endeudada. Así que redacté algo que más que un email de felicitaciones por su cumpleaños, parecía una especie de telegrama, de tres líneas de extensión, donde sintetizaba todos mis sentimientos hacia él en ese momento, los que se redujeron a la nada misma.
Ya no me siento ligada a su persona. Al fin me liberé de su recuerdo, que me atormentaba cada vez que recordaba lo pasado, y me echaba la culpa de algo, probablemente, mutuo.
Al día siguiente había una respuesta, no tan somera como la mía, pero sin interés, algo así como una respuesta por cortesía, que vendría siendo lo que me impulsó a tipear. Me sentí aliviada, después de un largo período de sufrir, pasarme rollos, llorar, y pensar en que podía arreglar aquello que supuestamente desarmé. Recobré mi independencia sentimental. Ya era hora, ciertamente.
Lo que hace un simple correo electrónico.
Agradezco mi impulso masoquista, porque descubrí que la herida está cerrada, aunque una costra persiste, pero es normal.

qué cosas, no?

Hyde-sama

Comentario n°100

2007-11-26T19:37:00.000-03:00

Esta es mi entrada número cien.
Pensé que nunca alcanzaría tal cifra. Pero bueno, ya estamos aquí, así que me largo a escribir alguna cosa no interesante para variar.
¿qué puedo decir esta vez?
Pues, que sigo igual que siempre. O sea, he cambiado, pero no de forma relevante.
Estoy esperando terminar los ramos de la universidad, para irme de vacaciones al fin, no sin antes hacer una linda práctica para la universidad.
Aprovecahré la oportunidad para comentar respecto a algo que leí la otra vez. Como soy una psicópata no asumida (o quizás si), me puse a vagar por el inmenso mundo fotologuero, y llegé a un sitio bastante interesante, de un niño que veo en la universidad (un mechón bioquímico), que escribe, algo que el llama "Textos Vagos".
Leí algunos, y me parecieron bastante buenos... Tiene talento este loco, pensé. Y sipoh, en realidad tiene talento...
Disfruté mucho un texto, que iba dirigido hacia mi género... Donde se hacía un pequeño apartado de cada etapa de la vida de la mujer, desde la más tierna infancia, hasta la adultez.
Bueno, ¿qué puedo decir yo al respecto? Según mi propia realidad, cuando era niña, pensaba en jugar todo el día con mis barbies, y era feliz en ese mundo. Jugaba a la mamá y al papá (aunque nunca hubo papá, por lo tanto, digamos que jugaba a la viuda, o a la vieja solterona XD), a la comidita (tenía toda una batería de cocina, que incluía réplicas de plástico de ciertos alimentos), y obviamente, tonteaba con mis muñecas.
En el colegio no hacía nada más que jugar a la pinta, la escondía, al alto, al pillarse, al luche, y tantos otros que en este minuto no recuerdo. Con los niños no tenía mucha relación salvo para pelear, o cuando los teníamos que pillar...
En la pre pubertad, mi percepción cambió drásticamente. Ya no me gustaba jugar a las muñecas, ni al pillarse, ni a nada de eso, pero comenzó mágicamente a interesarme otro tipo de cosas (tenía unos gustos bastante extraños...) Mientras mis compañeras bailaban techno en la sala, yo pensaba en que quería hacer otras cosas, distintas a la de la masa... Nunca sentí la necesidad de andar con el jumper dos muslos sobre la rodilla de corto, porque encontraba que eso era de puta (wow, a esa edad ya sabía qué era una prosti). Prefería pasar horas leyendo alguna cosa, o haciendo dibujitos de los monos que veía en esa época, como las sailor moon, dragon ball y todas esas series japonesas, que más adelante pasaron a ser parte de mi vida diaria, y del estilo que adoptaría momentáneamente.
En la pubertad misma, se me despertó el amor hacia los niños, pero no de mi edad, porque aún pensaban en correr infructuosamente tras un balón, lata o algo que cumpliese la misma misión. Ya después, me cambiaron de colegio, y entré a uno de puras niñas, lo cual me hizo ver mi cierto repudio a ciertas características de mi género.
Mis compañeras pasaban pendientes del brillo de labios, de que si estaban gordas, flacas, si eran planas o tenían mucho, o pensaban en áquel niño del carteo que iban a conocer a la salida del colegio...
Típico de niñas. Yo por otra parte, me sumergí más y más en el animé, aislándome un poco (un poco mucho), durante algún tiempo. Las cosas seguían su curso... Y yo seguía ahí, feliz con mis amigas en nuestra volá, mientras las otras niñas seguían pensando en formas de verse mejor...
A mi también me picó ese bicho, pero una vez en primero medio. ahí descubrí que tenía que tratar de hacer algo con mi apariencia, así que de a poco fui dejando de lado mis accesorios de niña chica, e intenté sociabilizar con otras niñas, para ver si yo también podía participar de sus juegos. Y finalmente, pude. Aunque me aburrí muy rápido de eso.
Por lo menos me quedaba en el disco duro, que si me lo proponía, podía ser igual que todas las de mi especie. Pero nunca me atrajo eso. Hasta el día de hoy, que estoy entrando en la adultez misma, me da por ser igual que las demás. Nunca me ha importado una raja andar vestida a la última moda, o andar pelando a las personas porque no tienen ropa de marca (lo que sí, a veces comento un poco, si la ropa se le ve bien o mal)....
En fin, soy una mujer extraña. Pero no por eso, menos interesante que otras. Sólo que prefiero sacarle partido a las cosas que realmente importan, antes que a la apariencia misma, porque eso es algo que no durará por siempre (a no ser que me embalsame o me haga un millar de cirugías plásticas).
Eso, con respecto a lo que me recordó el texto vago de ese niño.

Este año, no he dibujado tanto como antes, simplemente, porque no he tenido mucho tiempo, o porque he intentado hacer algo, que al final no me convence, y se termina yendo al basurero.

Tampoco he hecho algo para tratar de cambiar mi situación amorosa, aunque eso no es tan relevante (en realidad, nada de lo que pongo acá es de vital importancia)... Prefiero no seguir entrando en detalles.

Y bueno, académicamente, he estudiado más. Espero poder aprobar todos mis ramos porque no me quiero atrasar en la universidad...

Y con respecto al blog en sí, pues, que es terapéutico. Acá escribo todo aquello que realmente siento, aunque sé que alguien me lee, y supuestamente esto era como un "reducto privado", de todas aquellas cosas que se me iban ocurriendo, y que iba tipeando sin necesidad urgente, pero al menos, para tener un registro de mis pensamientos pasados.
Leyendo el blog, me he percatado que he cambiado varias opiniones, lo cual no es malo. Por el contrario, es un indicio de progreso en mi persona... Y bueno, un avance más dentro de mi desorden cerebral.

Eso, por ahora.

pd: si alguien se interesa en leer los textos vagos de este niño, hagan click aquí

Buitreao de palabras

2007-11-24T22:21:00.000-03:00

Ya, me dieron ganas de escribir algo incoherente...
Podría comenzar relatando que esta es mi entrada número noventa y nueve, en el blog. Que lo tengo desde casi dos años, pero comencé a utilizarlo el año pasado.
Me han pasado varias cosas en este pequeño lapso de tiempo.
De partida, mi laptop está extraño... Creo que tiene algo, pero no sé qué puede ser y ni la más puta idea de como arreglarlo. Porque si le digo a mi papá, capaz que ahora sí que me haga bolsa por haber roto la pantalla accidentalmente, hace una semana más o menos.
Soy muy agilá... Debería haberme fijado más... Pero qué le voy a hacer, si ya me lo pitié.
Se viene la segunda fiesta de disfraces familiar... Bueno, el disfraz que dije, va, aunque me está bajando el pudor y todas esas cosas típicas de mina acomplejá.
Tengo unas ganas tremendas de pegarme un atraque por ahí, pero no encuentro al macho recio indicado para ejecutar la acción. Ni ahí con andar gritando NEXT! porque la weá no me gustó, así que mejor me aguanto hasta que encuentre marido... A ese weón, hasta lo voy a langüetear del gusto.
Se suponía que ayer tenía que ir a Juan Gómez Millas, pero se me olvidó... En realidad, no, pero me dio paja ir... Además que ni idea de como encontrar a aquel sujeto al cual iba a ver... (pongo sujeto pa no comprometer a la persona).
Pensaba que el próximo sábado es el cumpleaños del Cristian y me acuerdo de todo lo que pasé para encontrar ese dinosaurio rayado que le regalé.
También pensaba en que debo desarrollar una rutina de ejercicios para exterminar ese batman que llevamos dentro, tan arraigado, como una menstruación o algo típico de mujer, que sea homologable para todo el género (no sé si homologable sea la palabra indicada para esa oración, que vaina!).
En realidad, que sirva para agruparnos a todas dentro de la misma bolsa, porque más que mal, es un mal que padecemos todas las niñas, y no tan niñas...
Nícolo me mandó un mono de msn que simbolizaba nuestra relación de pareja. Creo que me llevarán presa lueguito si sigo tan maltratadora.
No quiero ir a la cárcel, porque no quiero que me joteen minas... Les vengo haciendo el quite!!
Son más porfiás... Si no tengo nada contra el lesbianismo, pero por favor, dejenme en paz.
Uh!!
me acordé de una weá que me pasó un día que estaba por descargar un video, o no sé qué cosa, cuando me pidieron la verificación de palabra, me salió FEA... El terrible mensaje implícito para mi... Na que ver, si sé que soy hermostra... XD
jajajajaja
ya, cierre de transmisiones, porque el resto de ideas que tenía en mente se acaban de ir con el flato que acabo de lanzar.
(lo último es mentira, nunca tan cerda XD)

Hyde-sama

Clodito

2007-11-11T23:10:00.000-03:00

Esa soy yo.
Clodito.
Aunque mi nombre real es otro. Aunque mi vida es otra. Aunque mis pasatiempos sean otros, Clodito es quien gobierna mi cerebro la mayor parte del tiempo, y me mantiene dentro del riel.
Cómo sabemos si hablas con Claudia, o con Clodito?
Ni yo misma sé eso. Clodito y Claudia están tan fusionadas, que no puedo hablar de una personalidad extra, porque las dos son parte de mi. Respondo a los estímulos enviados hacia las dos. Se manifiestan a la vez. Claudia también tiene un paraíso en el cerebro. Clodito también tiene su lado serio...
La diferencia entre ambas, es que Clodito nació hace como 5 años atrás. En cambio, Claudia lleva 20 años viviendo. Una se desarrolló, por una casualidad. La otra también. Al final no resultamos tan distintas...
Al final, no sé cuál es mi verdadera identidad.
Con cuál de las dos te quedas?
Claudia, o Clodito?? Ni que fuese como Jeckill y Mr. Hyde.
Mmmm... para mí, es difícil ser una sin ser la otra.
Vaya...

Creo que estoy ebria.
._.

Este texto salió, porque leí en un lugar, que una persona no es sólo aquello que se ve, sino que hay muchas cosas detrás. No puedes juzgar sólo por la apariencia.
Al final, terminé aturdiéndome sola.

Recuerdos y demases

2007-11-11T01:38:00.000-03:00

en mi desastre de pieza, encontré mi Cd de Gorillaz. Recuerdo que me lo regalaron el 2001, para la navidad.En lo personal, me gusta mucho... Sobre todo, la canción "Tomorrow Comes Today"...
Ahora que lo pienso, hace miles de días que no escuchaba canción de Gorillaz... Fue como volver atrás, en 6 años, un poco menos. Recordar cuando era una niña puberta. Cuando escuchaba 19/2000, y me ponía a cantar, pésimo, pero hacía el esfuerzo... O cuando esperaba horas y horas por ver un maldito video clip, que daban, y lo terminaban cortando.
Recuerdos bonitos. Todavía tengo la hojita que me dio la Elizabeth, con la historia de este grupo.
Y el dibujo de Murdoc que me dió la Elisa para la navidad. Y todas las cartas de todas las navidades... Y todos los chat que hicimos en clases alguna vez. También conservo los dibujos de Papón, que salió luego de tomatín... Y las twity Par, las sapilebras que alguna vez decoraron mis brazos, y que aunque lo escobillara miles de horas, el dibujo no se iba. Y qué decir de la tutuga tuga tuga... Los álbumes de digimon, sakura, y todo cuanto salió... Los tazos de pókemon. Las carpetas de slam dunk, las postales, los stickers de los justicieros...
Uh... recordé todo 7mo y 8vo de un sólo golpe. Recordé mi libro de castellano "Yo pienso y NO aprendo", que tuvimos que copiar entero en el cuaderno...
No más que recuerdos.
Ahora, ya no soy una niña... Es una lástima, pero tenía que crecer. Era hora...
Además que las cosas se están tornando divertidas. Me gusta el hecho de tener más independencia al tomar mis decisiones. Me agrada tener amigos mayores (aunque cuando chica pude haberlos tenido, pero mi grado de inmadurez hubiese hecho fracasar todo intento de eso). Me agrada poder entender más cosas... Poder hacer otras cosas, con plena libertad.
Aunque, el Cd me trajo recuerdos de una parte de mi adolescencia, prefiero tener los 20 años que tengo ahora... Total, uno siempre puede tener parte de su niñez arraigada en su personalidad. Lo que me va quedando de la pubertad, es estar gobernada por las malditas hormonas, que a veces me hacen sentir como una idiota, pero bueno, es parte del ser mujer.
Es como lo obvio.

Ah... eso era lo que tenía que comentar.

Temores

2007-11-10T20:58:00.000-03:00

Revisando las entradas que tengo guardadas como borrador, me encontré con esta.
Ni me había acordado que había escrito un texto titulado "Temores"... Lo más gracioso, fue ver que no había tipeado palabra...
Podría ser que no le temo a nada??
No, no sería cierto. Como todas las personas, tengo temores, y miedos. De hecho, soy bastante cobarde, pero bueno, qué le haré al asunto.
Pensaba, a qué cosas le tenía miedo, y son bastantes... Le tengo miedo a tener miedo,(extraño, no?), a fracasar, y a no poder ser siempre yo. Esos, por mencionar algunos.
Me pregunto, en qué se basa el temor??
En algo que no queremos pasar, por ninguna circunstancia??
No sabría decirlo con certeza. Sólo sé, que mis miedos, provienen de la misma parte de mi cerebro, aunque algunos son psicológicos, y los otros son concretos, como mi miedo a las alturas, las arañas (en realidad, a todo aquello viviente que carezca de columna vertebral, que sea visible al ojo humano...), y a los reptiles... No me gustan mucho, aunque las tortugas me simpatizan un poco, pero bien poco.
Uhm... ahora que leo esto, no tiene sentido. No importa.
Era para publicar algo.

Sal-Ud

2007-11-05T23:35:00.000-03:00

Llevo una hora comiendo granitos de sal. Me parece bastante salada (lógico, si es sal ¬¬), y además de eso, me gusta sentir como mis dientes trituran los cristales... Y mi saliva se pone saladita...
Y me atoro, y me ahogo, porque mi epiglotis no se cerró bien, y la baba salada viaja por mi laringe (o faringe?) , haciéndome toser como condenada.
Es un placer muy malo.
Muy malo

resfrío...

2007-11-04T14:33:00.000-03:00

Estoy resfriada, y me carga.
Sólo puedo decir, que al menos, como ando congestionada, la alergia no ha tenido tiempo de hacer de las suyas... Si no es una, es la otra.
Maldición.

叙情詩-Jyojoushi

2007-11-02T21:21:00.000-03:00

Hoy, me tomé un tiempito de mi estudio de orgánica, sólo por un motivo muy fuerte.
Tenía que juntarme con una niña, para realizar una transacción... Adquirí un single original de L'Arc~en~Ciel!! Y lo mejor de todo, es que es de una de mis canciones preferidas, así que bien por ese lado.
Ahora, pensaba, en que me gustaría tener más cosas originales de L'Arc, pero ni idea donde pueden vender, porque los del Eurocentro, venden sólo las versiones taiwanesas, que son bien chantas a decir verdad, y no incluyen todo lo bonito de las japonesas...
*o*
Rayos!!
se me había olvidado... el 1 de diciembre, tengo una fiesta de disfraces familiar!!
tengo que empezar a ahorrar, para tener un traje decente...
Tengo la idea lista, pero me faltan ciertos detalles todavía

*Bizarreces*

Happy birthday Hyde sama *-*

Sweet dream, bitter end.

End is coming!!

ociosidad

Dolly- Una mirada desde el punto de vista de HYDE *-*

Aersss, quién es el dostor???

ociosidad

Good bye my dear friend

Don't stop till get enough

*u*

Amistad

Updates*

Trabajoooooo

Senectud

Vómito de cosas

Oh-dios-ita

Balance de Fin de año-Vil centenario

VAMPS 2010

2 semanas

Wonderful Life

30 cosas sobre mi persona

31 de marzo de 2010

Sha ya!

Mixdecosas

R e a d y T o G o !

Chabela 2009

Navidad

Android goes to Sleep

Challa

Abajo el amor

a Letter to say goodbye

Un golpe de... ?

NO MORE SPAM

15 días

Hot and Cold

Akuma's Reborn

*Bl_ack Holes and ReveLaTions*

Verano 2009

NANA

2 0 0 9

Resumen año 2008 y BEL AIR

Just Vanished!

Lago en el Cielo

Deep Inside...

Será que ya es primavera?

wasting time

así bien cortito

Nada personal

Reloj de Arena

EtOH

Reborn

Drink it!

Almost 21 [EDIT]

Random VI

Nada es perfecto

La verdad siempre sale a la luz II

La verdad siempre sale a la luz

Doresu

Actualizando

Random V

Random IV

Tortillas

A-mis-tad?

Random III

StrangeLove

Puta la weá por la ctm!

Cambios!

Cargo de conciencia [edit]

Vacilón

EgoCentrismo

Se me acaba de olvidar lo que quería poner

Summer, please don't go away!!

Rihanna

St. Valentine Day!

Soledad

Loutai

Laburo

random again

Kevin Carter

Bizarreces

Happy birthday Hyde sama -

Dolly- Una mirada desde el punto de vista de HYDE -

u

Bl_ack Holes and ReveLaTions