Ufff... ha pasado un tiempito desde la última vez que me dediqué a escribir cosas en mi blog. Quería aclarar dos cosas:
1.- Yo escribo lo que siento, lo que se me antoja y lo que se me viene en mente. Sale debajo del título, especificado para qué tengo esta página, y la conservo a pesar de que no dejo registros muy seguido.
2.- No me interesa quien lee este blog, porque me dedico a omitir identidades. Si hablamos de público, creo que tendría muchos más comentarios en cada texto, no palabras de mis amigos (como Ariel, quien está en Canadá), o los mensaje que me dejan en spam para visitar páginas porno japonesas.
Sé que algún día leerás esto. Y déjame decirte que no me interesa lo que pienses de mi. Yo me siento feliz, porque al fin se cerró el capítulo. Al fin me liberé de mi tormento, y aunque la situación no me favoreció en nada, pude desahogarme y dejar en claro mi postura. Puedo parecer pendeja e inmadura... Pero, ¿te recuerdo una cosa? Lo soy. Soy una cabra chica, asumida como tal. No tengo experiencia, y voy un poco desfasada con respecto a mis congéneres. No sé como manejar muchas situaciones pero cuando la verdad sale a la luz, es lo mejor para todos... Aunque duela. Si hay una enseñanza que valoro de mis padres, es ir siempre con la verdad.
Yo tengo una herida, que lleva conmigo una buena cantidad de años. Tú no me la hiciste, sólo la agrandaste a tal punto de que mi dolor fuera insostenible e intolerable... Casi agónico. Una hemorragia de dolor y de pena que me acompañará quizás hasta cuando se logre hacer soportable nuevamente y cierre, aunque quede la cicatriz.
Nunca te forcé a nada, ni siquiera tuve el valor de preguntarte que qué onda porque me ibas a responder con tus evasivas típicas y te ibas a hacer el loco. Igual que siempre nomás. En realidad aprendí a conocerte una pizca ya que el resto lo escondes (según tus propias palabras, eres maestro para esconder cosas), para no alterar tu imagen incorrompible de joven cool maduro que presentas ante todos. A mi no me importa que te hagas ver así, pero cuando comencé a ver que no eras tan bacán como te pintabas, fue cuando me di cuenta de que eras igual que cualquier otra persona, y dejé de idealizarte como el hombre perfecto.
A estas alturas de la vida, existirá el hombre perfecto? No lo creo.
Pero momento...
Dijiste que te sentías en deuda conmigo. ¿Acaso alguna vez te cobré algo? Creo que nunca lo hice. Si te di mi amistad, fue de forma desinteresada al igual que a todos aquellos a quienes considero amigos (que a todo esto sólo me soban el lomo para yo sentirme mejor y menos miserable), porque para que sepas y te quede bien clarito, mi universo no siempre giró en torno a tí. Mi vida ya tenía un rumbo tomado desde mucho antes de que hicieras aparición en el escenario, así que no creas que llegaste de salvador o algo parecido. Ni tampoco te sientas responsable de todo el dolor que pasé y que sentí por situaciones que pasaron en este lapso de tiempo.
Y bueno... El resto ya te lo dije y lo dejé bien en claro.
Me mostré ante ti tal cual soy. Vencí todos mis tapujos (absolutamente todos), por eso me extraña araña que digas que no me conoces. Que te extraña mi actitud. Siempre he sido igual, con el mismo carácter que ya viste en muchos momentos.
Saldando el tema, después de la conversación que tuvimos hoy, me dejaste en claro la clase de persona que eres. Al final, mi capacidad observatoria no es tan mala porque acerté en varias cosas de toda la sarta que salió a la luz. Pensar las cosas demasiado no es tan malo y perjudicial como me dijiste.
Porque nunca sabes lo que tienes, hasta que lo pierdes. Lamentablemente nunca vuelve.
lunes, septiembre 21, 2009
jueves, septiembre 03, 2009
Un golpe de... ?
Un golpe de dignidad.
Eso fue lo que me bajó ayer. Simplemente no aguanté más el hecho de que me mintieran.
Me dolió, pero me saqué el terrible peso de encima. Lo que me da lata es que me traten de pendeja, siendo que es obvio por qué lo soy. Soy terriblemente inexperta, pero ávida por entender las cosas. Tal vez por eso me equivoco tanto... Errar humanum est, dicen por ahí.
Y como decía, las cosas tuvieron un final bastante malo, pero a pesar de que siento una pena tremenda, debo continuar, y levantarme porque más que mal, nadie pensó en mi, ni siquiera por cortesía. Debo ser más egoísta, o al menos ese fue el consejo que escuché de parte de una de mis amigas.
Yo no quería creerlo. No quería, y me puse una venda en los ojos mientras me pegaban en la nuca. Finalmente la olla explotó, y me saltó en la cara, por lo que no pude quedarme de brazos cruzados y me enfrenté al problema. Resultado: NINGUNO
Ahora me siento mejor, pero me está bajando la congoja, por eso escribo este pequeño texto. Me siento tremendamente miserable y estúpida. Pero bueno, debo tener "amor propio" y luchar por lo que me parece correcto. Al final, soy mujer y tengo tantas cualidades y defectos como las demás.
Y si alguien me va a amar, será por lo que soy, sin necesidad de un envase falso, ni siquiera le va a importar lo poco egoista que soy. Es una lástima, pero fue.
martes, septiembre 01, 2009
NO MORE SPAM
I don't want to visit japanese porn websites. So, please, stop spamming my blog with those stuffs.
¬¬
¬¬
jueves, julio 30, 2009
15 días
Eso falta para que cumpla 22 años por fin.
Ahora soy una adulta aunque no quiera asumirme como tal.
Tengo frío...porque se me enfrió el arroz que me estaba comiendo, además que a mi se me ocurre tomar jugo con hielos cuando hay como 10°C de temperatura. Jajajaa...
No cambiaré.
Ahora soy una adulta aunque no quiera asumirme como tal.
Tengo frío...porque se me enfrió el arroz que me estaba comiendo, además que a mi se me ocurre tomar jugo con hielos cuando hay como 10°C de temperatura. Jajajaa...
No cambiaré.
miércoles, julio 08, 2009
Hot and Cold
Porque más que mal, las cosas de calientes "on fire", pasaron a enfriarse rápidamente... Perdí mi gran distracción, porque seguramente pasó demasiada agua debajo del río, o simplemente porque hice algo que aun no descubro que fue. Pero ya no pasa nada. Literalmente. Hasta el momento me he lamentado demasiado el hecho de no poder seguir con las cosas que logro armar. Pero qué sucede cuando es el protagonista quien se está yendo de la historia? Necesitaré hacer algún cambio en el guión? Un cambio en la protagonista? La verdad es que no tengo idea, pero en estos meses (desde que lo conozco), que mi cabeza no ha vuelto a pensar de la misma forma. Suena bastante triste, pero en realidad no lo es, porque lo pasé bien. Experimenté cosas nuevas y todo... Lo que me extraña es mi incapacidad de mantener las cosas... Simplemente las pierdo.
Al final, creo que no estoy capacitada para mantener alguna pseudorelación de pareja, o como quieran llamarlo.
[EDIT]
Al final, creo que no estoy capacitada para mantener alguna pseudorelación de pareja, o como quieran llamarlo.
[EDIT]
lunes, mayo 04, 2009
Akuma's Reborn
Akuma significa demonio en japonés.
Mi alterego más maligno, se llama Akuma Claudie, y es una parte consciente de mi ser, por lo menos desde hace 6 años.
Akuma estaba enterrada dentro de mi mente, porque no quería lastimar a más personas, debido a mi eterna apatía... Pero, qué hacer cuando el mal te lo hacen a ti?
Definitivamente lo peor que me podían hacer, sucedió, y no pude tolerarlo, pese a que arreglé el asunto. Pero no sé si será o volverá a ser lo mismo. De todos modos no lo creo, porque Akuma volvió, y no me importan las consecuencias. Ya no puedo seguir aguantando a que me aplasten... Simplemente, soy una persona hecha y derecha, y tengo valor, como cualquier ser. Lo que sí, es que tengo que controlar a mi lado malvado, porque no me quiero relegar a ser una personalidad secundaria.
Es una lástima, pero las cosas desembocaron en esto.
sábado, abril 04, 2009
*Bl_ack Holes and ReveLaTions*
Ha pasadomucho tiempo desde la última vez que tipeé algo más o menos autoreferente en este blog...
Tal como dice el título de este caldo de cabeza, cualquier persona diría, Oh! pero si ese es el nombre de un disco de MUSE, y yo respondería que sí, efectivamente es un disco de MUSE. Pero más allá de esa trivialidad, escogí el nombre porque refleja algo de mi condición actual. Black Holes... Agujeros negros... Podría decir que estoy sumergida en un agujero negro, del cual no puedo escapar, a no ser que de un gran paso y siga con mi vida. Aunque plantearlo de esa manera, resulta bastante simple incluso para mí. ¿Debo avanzar o no? La respuesta quizás está condicionada por la cantidad de amor propio residente dentro de mi cerebro. No es mucho, pero tampoco es una miseria... Como me dijeron, debería decir todo lo que me pasa de una buena vez, y cortar el lazo queme hace tan mal, pero que estoy como en un estado de adicción enorme.
Seguramente, como pensaba al inicio de todo este entuerto, probablemente soy demasiado cobarde como para aceptar que una persona tiene que apartarse de mi lado. Tengo un instinto de posesión demasiado fuerte... Y el hecho de que mi rebaño se achique, me aterra y descoloca a tal punto que me nubla un poco.
Ahora no me quejo necesariamente del destino que estoy evadiendo, porque creo que si llego a poner un poco más de mi parte, puede ser que en algún momento, las cosas terminen inclinándose a mi favor. Pero no es algo cien por ciento seguro... Es bastante susceptible a cambios y otras cosas... Porque está más que claro que el Universo circundante se mueve constantemente a nuestro alrededor, y siempre vamos a estar expuestos a novedades.
¿Debería abrirme a las nuevas opciones?
Como me dirían por ahí, claro que debo tomar esa postura, porque en realidad nadie merece que yo invierta tanta energía y me desgaste a tal punto de alcanzar el llanto con el solo hecho de pensar en lo terrible que puede ser un rechazo... O un abandono.
El amor es re complicado. Como que no quiere incluirme dentro de su sistema, y me evade a una velocidad que momentáneamente me es imposible de alcanzar. Una revelación, en realidad varias, fueron las que se encargaron de abrirme los ojos frente a aquella situación delirante... Tremendo. Yo pensaba que no me iba a doler, pero fue como si me hubiese sacado una vértebra a sangre pato (como diría mi abuelita). Casi tan insostenible como este texto, que cada vez cobra menos sentido, pero que a medida que tipeo un caracter, me siento más aliviada... Pero sólo un poco... Sólo un poco.
así nomás con las cosas. Finalmente lo mejor que puedo hacer por mí, es dejar que el tiempo pase y cure esas heridas que se abrieron por 2 situaciones. Una muy general, que la arrastro del verano pasado, y la otra bastante más reciente, que me tiene un poco trastornada.
Tal como dice el título de este caldo de cabeza, cualquier persona diría, Oh! pero si ese es el nombre de un disco de MUSE, y yo respondería que sí, efectivamente es un disco de MUSE. Pero más allá de esa trivialidad, escogí el nombre porque refleja algo de mi condición actual. Black Holes... Agujeros negros... Podría decir que estoy sumergida en un agujero negro, del cual no puedo escapar, a no ser que de un gran paso y siga con mi vida. Aunque plantearlo de esa manera, resulta bastante simple incluso para mí. ¿Debo avanzar o no? La respuesta quizás está condicionada por la cantidad de amor propio residente dentro de mi cerebro. No es mucho, pero tampoco es una miseria... Como me dijeron, debería decir todo lo que me pasa de una buena vez, y cortar el lazo queme hace tan mal, pero que estoy como en un estado de adicción enorme.
Seguramente, como pensaba al inicio de todo este entuerto, probablemente soy demasiado cobarde como para aceptar que una persona tiene que apartarse de mi lado. Tengo un instinto de posesión demasiado fuerte... Y el hecho de que mi rebaño se achique, me aterra y descoloca a tal punto que me nubla un poco.
Ahora no me quejo necesariamente del destino que estoy evadiendo, porque creo que si llego a poner un poco más de mi parte, puede ser que en algún momento, las cosas terminen inclinándose a mi favor. Pero no es algo cien por ciento seguro... Es bastante susceptible a cambios y otras cosas... Porque está más que claro que el Universo circundante se mueve constantemente a nuestro alrededor, y siempre vamos a estar expuestos a novedades.
¿Debería abrirme a las nuevas opciones?
Como me dirían por ahí, claro que debo tomar esa postura, porque en realidad nadie merece que yo invierta tanta energía y me desgaste a tal punto de alcanzar el llanto con el solo hecho de pensar en lo terrible que puede ser un rechazo... O un abandono.
El amor es re complicado. Como que no quiere incluirme dentro de su sistema, y me evade a una velocidad que momentáneamente me es imposible de alcanzar. Una revelación, en realidad varias, fueron las que se encargaron de abrirme los ojos frente a aquella situación delirante... Tremendo. Yo pensaba que no me iba a doler, pero fue como si me hubiese sacado una vértebra a sangre pato (como diría mi abuelita). Casi tan insostenible como este texto, que cada vez cobra menos sentido, pero que a medida que tipeo un caracter, me siento más aliviada... Pero sólo un poco... Sólo un poco.
así nomás con las cosas. Finalmente lo mejor que puedo hacer por mí, es dejar que el tiempo pase y cure esas heridas que se abrieron por 2 situaciones. Una muy general, que la arrastro del verano pasado, y la otra bastante más reciente, que me tiene un poco trastornada.
lunes, febrero 23, 2009
Verano 2009
Uff, revisando me encontré con este borrador. Y no tenía más de 3 líneas tipeadas. Me doy cuenta que a veces soy bastante dejada con mis cosas, pero bueno...
Este verano que hace rato que se fue (hoy es 19 de abril), es uno de los más memorables que pude haber tenido, más allá de haberme aburrido como ostra la mayor parte del tiempo, sino que además, tuve progresos pseudosentimentales, pese a que estuve con la mente fija en él casi todo el verano (digo casi, porque se me olvidó su existencia en 2 ocasiones, jaja).
Pese a todo, no me quejo porque fue una de las mejores vacaciones que he tenido por lo menos en diez años. Conocí gente nueva, redescubrí a otras que antes me parecían poco interesantes, y vacilé lo suficiente como pa quedar contenta.
Nada más que agregar por el momento
Este verano que hace rato que se fue (hoy es 19 de abril), es uno de los más memorables que pude haber tenido, más allá de haberme aburrido como ostra la mayor parte del tiempo, sino que además, tuve progresos pseudosentimentales, pese a que estuve con la mente fija en él casi todo el verano (digo casi, porque se me olvidó su existencia en 2 ocasiones, jaja).
Pese a todo, no me quejo porque fue una de las mejores vacaciones que he tenido por lo menos en diez años. Conocí gente nueva, redescubrí a otras que antes me parecían poco interesantes, y vacilé lo suficiente como pa quedar contenta.
Nada más que agregar por el momento
lunes, enero 05, 2009
NANA
Nana es un manga creado por Yazawa Ai, a quien descubrí en una revista donde se hacía un dossier con respecto a Paradise Kiss, una obra que en lo personal me encanta. Pero con NANA conocí el éxtasis, eso de sentir miles de emociones al verla... Digo verla, porque el manga aun no termina de escribirse y dibujarse, y porque no tengo plata para comprarme los tomos, a diferencia de Parakiss, que soy la orgullosa dueña de los 5 tankoubon que narran la historia.Nunca había llorado tanto con una serie. Ni siquiera con sailor moon. Es super tarde, y debería estar durmiendo, pero como estoy desvelada, se me ocurrió la genial idea de ponerme a leer manga online, y después de actualizarme con Love Celeb y Ouran High School Host Club, vi que en la lista de mangas, estaba el de Nana. Justo hice click en el último capítulo disponible... Y me llevé la peor sorpresa de todas. Honjou Ren, uno de mis personajes favoritos, había muerto en un accidente. Cuando leí el capítulo, lo sentí tan real que me puse a llorar. Fue demasiado. Llorar por alguien ficticio. Ahora me doy cuenta de que en verdad Yazawa sensei es maestra del Josei (género manga dedicado al público femenino más maduro, a comparación del shojo que se centra en historias de amor para jovencitas).
Y pasa la hora, y sigo llorando a medida que leo.
Aun no puedo creerlo, que Ren haya tenido que abandonar la historia así como así. Realmente no sé que esperar con respecto a la reacción de Nana, y mucho menos, como va a seguir la historia. Definitivamente Yazawa sensei sabe hacer sufrir a sus lectoras.
._.
domingo, enero 04, 2009
2 0 0 9
Así como el texto que escribí en el deviantart...
Se me vino encima el dosmilnueve, y en verdad en estos cuatro días de nuevo año, no he hecho ni una cosa producente, excepto jugar mucho wow, y jactarme que pertenezco a la guild de los GM con una priest que apenas sube de nivel, porque la armor que tiene es demasiado básica, y cuesta mucho juntar la cantidad de oros necesarios para poder comprar otra. Mi rogue, que pertenece a otra guild, está cerca de llegar al nivel máximo, pero la lluvia de allies apenas me dejaba avanzar rumbo al bosque de Terokkar, entonces ayer me vino la rabia, y dejé de jugar. Así de simple.
Pero no era eso lo que quería comentar. Quería expresar mis expectativas para este año que recién comienza. Académicamente, espero no dar jugo, y claramente empezar a mejorar mis notas mucho más. Físicamente, quiero bajar otros 4 kilos, y como ya dije en el texto anterior, dejaré mi pelo extenderse hasta donde alcance en un período de dos años (el 9 de marzo del 2009 se cumple un año desde que me lo corté). Claramente tengo que usar mis lentes más seguido, porque siento mi vista un poco extraña. Y con respecto a lo sentimental, el 2008 fue demasiado crucial. Porque volví a sentir amor por alguien, después de un poco más de un año y medio, posiblemente casi dos. Y lo más destacable de todo eso, es que al parecer si sería recíproco. De todos modos, prefiero no armarme mayor expectativa, por si llegase a no resultar.
Tengo ganas de renovarme un poco. Quizás me tiña el pelo otra vez, además de hacer un cambio en mi closet, porque es demasiado monocromático. Adoro mucho la combinación de un solo color, pero creo que no siempre es atinado considerando mi estado anímico.
Eso por el momento, y vale decir que este es el primer texto de este año. Posiblemente cambie la plantilla del blog, porque esta me tiene un poco aburrida, pero no sé por cuál decidirme.
Se me vino encima el dosmilnueve, y en verdad en estos cuatro días de nuevo año, no he hecho ni una cosa producente, excepto jugar mucho wow, y jactarme que pertenezco a la guild de los GM con una priest que apenas sube de nivel, porque la armor que tiene es demasiado básica, y cuesta mucho juntar la cantidad de oros necesarios para poder comprar otra. Mi rogue, que pertenece a otra guild, está cerca de llegar al nivel máximo, pero la lluvia de allies apenas me dejaba avanzar rumbo al bosque de Terokkar, entonces ayer me vino la rabia, y dejé de jugar. Así de simple.
Pero no era eso lo que quería comentar. Quería expresar mis expectativas para este año que recién comienza. Académicamente, espero no dar jugo, y claramente empezar a mejorar mis notas mucho más. Físicamente, quiero bajar otros 4 kilos, y como ya dije en el texto anterior, dejaré mi pelo extenderse hasta donde alcance en un período de dos años (el 9 de marzo del 2009 se cumple un año desde que me lo corté). Claramente tengo que usar mis lentes más seguido, porque siento mi vista un poco extraña. Y con respecto a lo sentimental, el 2008 fue demasiado crucial. Porque volví a sentir amor por alguien, después de un poco más de un año y medio, posiblemente casi dos. Y lo más destacable de todo eso, es que al parecer si sería recíproco. De todos modos, prefiero no armarme mayor expectativa, por si llegase a no resultar.
Tengo ganas de renovarme un poco. Quizás me tiña el pelo otra vez, además de hacer un cambio en mi closet, porque es demasiado monocromático. Adoro mucho la combinación de un solo color, pero creo que no siempre es atinado considerando mi estado anímico.
Eso por el momento, y vale decir que este es el primer texto de este año. Posiblemente cambie la plantilla del blog, porque esta me tiene un poco aburrida, pero no sé por cuál decidirme.
miércoles, diciembre 31, 2008
Resumen año 2008 y BEL AIR
Este año, en general fue bastante bueno. Conocí a las mejores personas que podría haberme encontrado, y pese a todos mis rollos sentimentales, las cosas van no tan mal. Lloré demasiado por una persona, y creo que ahora sí que la amo más que la mierda, y que no quiero que se aleje de mi por ningún motivo... Me avergüenza un poco esto, pero qué se le va a hacer... Uno siente las cosas, no las anda procesando a cada rato (bueno, en verdad yo hago eso, siempre). Académicamente, aprobé todos los ramos, con mucho esfuerzo, pero finalmente lo logré, así que estoy cada vez más cerca de quedar 100% al día, y eso me emociona, y me hace seguir creyendo que opté por la senda correcta. También despedí a un amigo, pero al menos seguimos en contacto. Creo que mi anatomía también se ha modificado, luego de llevar 11 meses y medio sin comer pan, y perder cerca de 11 kilos de peso, bajar 2 tallas de pantalón, y de ropa en general. Mi pelo ha crecido en promedio, sus 15 cms en 9 meses, y ahora lo dejaré crecer, para variar un poco, además que me lo recomendó cierta persona.
Y BEL AIR 2008. Podría decir que fue una especie de paseo del ombligo, pero con poca gente, y justo aquella con la que mejor la paso dentro de la universidad. Me sirvió para relajarme, y para dejarme llevar de una manera impresionante, además de carretear hasta la cuasi-autodestrucción. Me quemé brígido, ahora apenas me puedo sentar y casi ni resisto el ardor en mi espalda... Bailé, bebí y fumé harto. Lo pasé tan bien, que el recuerdo persistirá en mi memoria por siempre, sobretodo lo que sucedió la última noche ahí. Me di cuenta que como ser humano tengo instintos, y que después de todo, los rollos que me pasé, resultaron ser no más que eso. De todos modos, aun no estoy totalmente segura. Lo que sí sé, es que tenemos que terminar aquello que dejamos a medias (porque la adrenalina ya no podía estar más rebosante), y por fin ser honestos el uno con el otro, para poder avanzar, no sé si juntos, pero al menos salir del estanque.
Yo sé que mucha gente me ha dado montones de consejos al respecto, y que en verdad tienen mucha razón, pero lo que siento no es tan simple de explicar, considerando los hechos, y lo mucho que me afectó el ingreso de este ser.
En fin, volviendo a lo de Bel Air, lejos, el mejor fin de semana del año, los mejores sueños, los mejores carretes, y por supuesto, las mejores personas. Las quiero a todas, especialmente por dejarme entrar y disfrutar en ese círculo. No pensé que me considerarían tanto.
Sólo me queda esperar a que se repita todo esto.
Al final, de todo lo que escribí, no se entiende mucho, pero qué vaina. Así soy yo.
último texto del año (creo...)
y a ti, te amo más que la mierda, aunque aun me cuesta aceptarlo. En fin, boberías mías.
pd: No trate de adivinar, pues no llegará a la conclusión correcta. Já
Y BEL AIR 2008. Podría decir que fue una especie de paseo del ombligo, pero con poca gente, y justo aquella con la que mejor la paso dentro de la universidad. Me sirvió para relajarme, y para dejarme llevar de una manera impresionante, además de carretear hasta la cuasi-autodestrucción. Me quemé brígido, ahora apenas me puedo sentar y casi ni resisto el ardor en mi espalda... Bailé, bebí y fumé harto. Lo pasé tan bien, que el recuerdo persistirá en mi memoria por siempre, sobretodo lo que sucedió la última noche ahí. Me di cuenta que como ser humano tengo instintos, y que después de todo, los rollos que me pasé, resultaron ser no más que eso. De todos modos, aun no estoy totalmente segura. Lo que sí sé, es que tenemos que terminar aquello que dejamos a medias (porque la adrenalina ya no podía estar más rebosante), y por fin ser honestos el uno con el otro, para poder avanzar, no sé si juntos, pero al menos salir del estanque.
Yo sé que mucha gente me ha dado montones de consejos al respecto, y que en verdad tienen mucha razón, pero lo que siento no es tan simple de explicar, considerando los hechos, y lo mucho que me afectó el ingreso de este ser.
En fin, volviendo a lo de Bel Air, lejos, el mejor fin de semana del año, los mejores sueños, los mejores carretes, y por supuesto, las mejores personas. Las quiero a todas, especialmente por dejarme entrar y disfrutar en ese círculo. No pensé que me considerarían tanto.
Sólo me queda esperar a que se repita todo esto.
Al final, de todo lo que escribí, no se entiende mucho, pero qué vaina. Así soy yo.
último texto del año (creo...)
y a ti, te amo más que la mierda, aunque aun me cuesta aceptarlo. En fin, boberías mías.
pd: No trate de adivinar, pues no llegará a la conclusión correcta. Já
lunes, diciembre 08, 2008
Just Vanished!
Sipo, me desvanezco cada día más.
Hace más de un mes que no pasaba a escribir mis leseras de siempre... Y me acordé simplemente porque el mozilla me trajo acá por error.
De todas maneras era hora de actualizar un poco.
Estoy en la recta final. Espero pasar todos mis ramos, y bueno, estoy trabajando para lograr eso.
Estoy cansada, ojerosa, un poco desnutrida, pero nada muy alarmante.
Sólo quiero que las cosas terminen pronto. Todas las cosas.
Y que mi vida vuelva a tener un rumbo normal. No tan tormentoso.
Es un poco difícil viendo las cosas, pero de que se puede afrontar y salir airoso, hay posibilidades.
I might be wrong but no ones ever told me...*
Hace más de un mes que no pasaba a escribir mis leseras de siempre... Y me acordé simplemente porque el mozilla me trajo acá por error.
De todas maneras era hora de actualizar un poco.
Estoy en la recta final. Espero pasar todos mis ramos, y bueno, estoy trabajando para lograr eso.
Estoy cansada, ojerosa, un poco desnutrida, pero nada muy alarmante.
Sólo quiero que las cosas terminen pronto. Todas las cosas.
Y que mi vida vuelva a tener un rumbo normal. No tan tormentoso.
Es un poco difícil viendo las cosas, pero de que se puede afrontar y salir airoso, hay posibilidades.
I might be wrong but no ones ever told me...*
Lago en el Cielo
Lago en el cielo
quiero ser suave, para evitar tu dureza...
Apago tu fuego, enciende mi agua
Puede que no haya certeza...
Vamos despacio, para encontrarnos, el tiempo es arena en mis manos
Sé por tus marcas cuanto has amado, más de lo que prometiste...
Hoy te apuré, estaba tan sensible
son espejismos que aumentan la sed
Si adelanté, no me hagas caso
a veces no puedo con la soledad...
Vamos despacio, para encontrarnos... El tiempo es arena en mis manos.
Sé por tus marcas cuanto has dejado, para olvidar lo que hiciste...
Y sentir, algo que nunca sentiste...
Sos el paisaje más soñado
Y sacudiste las más sólidas tristezas,
y respondiste cada vez que te he llamado...
Vamos despacio, para encontrarnos...
El tiempo es arena en mis manos.
Lago en el cielo, es mi regalo
Para olvidar lo que hiciste... Y sentir algo que nunca sentiste...
Para hacerte sentir, algo que nunca sentiste...
Lago en el Cielo-Gustavo Cerati
Y pensar que hasta hace poco, esas frases no tenían mucho significado para mi, pero las cosas al final indican que la vida es como una canción.
Así de simple...
Sentir algo que nunca sentí...
quiero ser suave, para evitar tu dureza...
Apago tu fuego, enciende mi agua
Puede que no haya certeza...
Vamos despacio, para encontrarnos, el tiempo es arena en mis manos
Sé por tus marcas cuanto has amado, más de lo que prometiste...
Hoy te apuré, estaba tan sensible
son espejismos que aumentan la sed
Si adelanté, no me hagas caso
a veces no puedo con la soledad...
Vamos despacio, para encontrarnos... El tiempo es arena en mis manos.
Sé por tus marcas cuanto has dejado, para olvidar lo que hiciste...
Y sentir, algo que nunca sentiste...
Sos el paisaje más soñado
Y sacudiste las más sólidas tristezas,
y respondiste cada vez que te he llamado...
Vamos despacio, para encontrarnos...
El tiempo es arena en mis manos.
Lago en el cielo, es mi regalo
Para olvidar lo que hiciste... Y sentir algo que nunca sentiste...
Para hacerte sentir, algo que nunca sentiste...
Lago en el Cielo-Gustavo Cerati
Y pensar que hasta hace poco, esas frases no tenían mucho significado para mi, pero las cosas al final indican que la vida es como una canción.
Así de simple...
Sentir algo que nunca sentí...
lunes, octubre 20, 2008
Deep Inside...
Yéndome en la volá hiper profunda. Así no más ha sido todo. Al final después de todo lo que sucedió, las cosas se enfrían a una velocidad meteórica. Y cuando digo esto, por primera vez en mucho tiempo, no estoy exagerando.
Debo reconocer que fui confiada, y a la vez muy pasá de rollos, porque pensé que el viento soplaba a mi favor... Y tengo un pequeño resquicio de fe, de que sigue así. Pero los hechos apuntan hacia otro lado. Tal vez debería alejarme, pero no es la mejor manera de proceder en este caso.
Ahora lo que me cuestiono, es que no sé que va a suceder, y como van a repercutir las cosas en adelante. Yo quería obviar mis celos, pero no puedo. No me puedo engañar de esa forma, además que ya tengo suficiente con reprimir todo lo que tengo guardado en mi interior.
Son muchas cosas, todas juntas. Unas muy bonitas, que me llevan a momentos pasados que fueron perfect (independiente del desenlace). Y otras, que me son netamente reprochables y me denigran demasiado como persona...
Siento que me pasa lo mismo que hace dos años atrás, pero con una persona completamente distinta.
Mucho más tangible, mucho más significativa, y también mucho más valiosa.
Ojalá algún día se de cuenta de todo lo que tengo para darle. Esos sentimientos que he reprimido por casi 21 años, y que anhelan por salir a la luz, y dejar en evidencia, de que si tengo un corazón. Tal vez uno demasiado frágil, que tiene pánico de volver a ser lastimado, y esta vez no poder recuperarse (nunca sanó del todo, aunque los hechos pasados me duelen cada vez menos).
Pienso que si le digo todo lo que siento, no me va a entender, porque ni yo soy capaz de explicarme todo lo que me pasa. Es bien cuático, y todo esto hace que me sienta muy bicho raro...
Porque me estoy enamorando otra vez? Mmm, no estoy muy segura. Yo diría que todo apunta hacia un sí, aunque mi rompecabezas está bastante incompleto.
Ojalá algún día, se de cuenta de que no soy una mala persona. Sólo cometo los mismos errores que todo el resto de los mortales, claro que me condeno más que cualquiera por ellos.
Nadie leyó esto, y a nadie le importa saber de quien estoy hablando.
Puede que no sea el momento indicado, y puede que tampoco sea la persona correcta... Pero hay algo entre nosotros, quiero decir... De todas maneras hay algo entre nosotros...
Puede que no sea la persona correcta, puede que no sea el tiempo indicado, pero de que hay algo entre nosotros, tengo que hacerlo...
Un tipo de secreto que compartiré contigo
Te necesito más que a nada en mi vida
Te quiero más que a nada en mi vida
Te extraño más que a nadie en mi vida
Te amo más que a nadie en mi vida.
Esas líneas me llegan en gran parte a ese músculo irrigado que tengo en el mediastino xD
ah...
Por qué me cuestan tanto estas cosas?
Me gustaría saberlo... Pero de que hay algo entre nosotros, creo que lo hay...
(Traducción hiper chanta de Something About Us-Daft Punk).
Pese a todo lo que comenté arriba, agradezco a ese ser que hace dos años me acompañó por un tiempo. Viví cosas buenas. Descubrí más o menos lo que es el amor entre dos personas, aunque de eso sólo conservo resquicios ínfimos.
Me endurecí demasiado después de eso. Lamentablemente sigo con miedo, y creo que lo tendré toda la vida, hasta que logre reaccionar a que dentro de este universo magno de personas, hay alguien que me está esperando... Y que es mutuo en realidad. Yo también lo espero... No sé si con las ansias de antes, pero de que lo hago, sí. No lo puedo negar.
Creo que te amo... Aunque no estoy muy segura ._.
(pelá de cables máxima... Una historia mezclada con fantasía, claro está ^^U)
Debo reconocer que fui confiada, y a la vez muy pasá de rollos, porque pensé que el viento soplaba a mi favor... Y tengo un pequeño resquicio de fe, de que sigue así. Pero los hechos apuntan hacia otro lado. Tal vez debería alejarme, pero no es la mejor manera de proceder en este caso.
Ahora lo que me cuestiono, es que no sé que va a suceder, y como van a repercutir las cosas en adelante. Yo quería obviar mis celos, pero no puedo. No me puedo engañar de esa forma, además que ya tengo suficiente con reprimir todo lo que tengo guardado en mi interior.
Son muchas cosas, todas juntas. Unas muy bonitas, que me llevan a momentos pasados que fueron perfect (independiente del desenlace). Y otras, que me son netamente reprochables y me denigran demasiado como persona...
Siento que me pasa lo mismo que hace dos años atrás, pero con una persona completamente distinta.
Mucho más tangible, mucho más significativa, y también mucho más valiosa.
Ojalá algún día se de cuenta de todo lo que tengo para darle. Esos sentimientos que he reprimido por casi 21 años, y que anhelan por salir a la luz, y dejar en evidencia, de que si tengo un corazón. Tal vez uno demasiado frágil, que tiene pánico de volver a ser lastimado, y esta vez no poder recuperarse (nunca sanó del todo, aunque los hechos pasados me duelen cada vez menos).
Pienso que si le digo todo lo que siento, no me va a entender, porque ni yo soy capaz de explicarme todo lo que me pasa. Es bien cuático, y todo esto hace que me sienta muy bicho raro...
Porque me estoy enamorando otra vez? Mmm, no estoy muy segura. Yo diría que todo apunta hacia un sí, aunque mi rompecabezas está bastante incompleto.
Ojalá algún día, se de cuenta de que no soy una mala persona. Sólo cometo los mismos errores que todo el resto de los mortales, claro que me condeno más que cualquiera por ellos.
Nadie leyó esto, y a nadie le importa saber de quien estoy hablando.
Puede que no sea el momento indicado, y puede que tampoco sea la persona correcta... Pero hay algo entre nosotros, quiero decir... De todas maneras hay algo entre nosotros...
Puede que no sea la persona correcta, puede que no sea el tiempo indicado, pero de que hay algo entre nosotros, tengo que hacerlo...
Un tipo de secreto que compartiré contigo
Te necesito más que a nada en mi vida
Te quiero más que a nada en mi vida
Te extraño más que a nadie en mi vida
Te amo más que a nadie en mi vida.
Esas líneas me llegan en gran parte a ese músculo irrigado que tengo en el mediastino xD
ah...
Por qué me cuestan tanto estas cosas?
Me gustaría saberlo... Pero de que hay algo entre nosotros, creo que lo hay...
(Traducción hiper chanta de Something About Us-Daft Punk).
Pese a todo lo que comenté arriba, agradezco a ese ser que hace dos años me acompañó por un tiempo. Viví cosas buenas. Descubrí más o menos lo que es el amor entre dos personas, aunque de eso sólo conservo resquicios ínfimos.
Me endurecí demasiado después de eso. Lamentablemente sigo con miedo, y creo que lo tendré toda la vida, hasta que logre reaccionar a que dentro de este universo magno de personas, hay alguien que me está esperando... Y que es mutuo en realidad. Yo también lo espero... No sé si con las ansias de antes, pero de que lo hago, sí. No lo puedo negar.
Creo que te amo... Aunque no estoy muy segura ._.
(pelá de cables máxima... Una historia mezclada con fantasía, claro está ^^U)
viernes, octubre 17, 2008
Será que ya es primavera?
Hace rato que la primavera comenzó, y pa variar estoy con la alergia más grande del universo completo, a tal punto que con suerte puedo respirar.
Aparecen las parejas demostrándose amor a todas horas, enfrente de todos los transeúntes amargados (así como yo), quienes desarrollan un poco de voyerismo, observándolos descaradamente mientras se besan, y otros simplemente pasan de largo sin mayor complicación. A mi en lo personal, me molesta ver toda esa manifestación de aprecio y adoración entre seres. Me molesta a tal punto que me llega a hervir la sangre. Y es por un tema netamente de envidia. De esa de las peores. Y la cosa está en que me siento un ser demasiado picao con el amor de pareja. Me carga, y desde siempre... Cero tolerancia con esas cosas, pero cuando llega mi turno, se me olvida un poco.
Por lo general, la primavera no tiene mucha trascendencia, salvo que me indica que debo sacar la ropa de verano, y que me llega la maldita alergia que no me deja en paz.
Y cada segundo que pasa, me reprocho por mi falta de tino, por mis temores estúpidos e infundados.
Me da lata ser tan quedada para algunas cosas, y quejarme por causas que yo misma busco. Es estúpido... Y yo creo que todo el mundo es estúpido, porque en primavera se pone cursi, y porque hay puro amor en el aire, y a mi me desagrada, insisto. El sabor amargo de la soledad por orgullo persiste por mucho tiempo. Al final, termina arrastrándote con él, hasta convertirte en alguien medianamente despreciable, y totalmente misántropo.
A lo mejor, toda esta pila de reacciones y pensamientos, nacen de la poca oxigenación que llega a mi cerebro en estas fechas.
Respirar es tan complicado algunas veces.
Desearía un par de maravillosas branquias, y un hombre con una manzana de Adán pronunciada. Eso es tan sexy, que me excita un poco (no en el sentido de la calentura), sino que atrae mi atención por completo... Y si me habla una voz gruesa, tanto mejor.
Esto no tiene pies, ni cabeza.
Para variar
Aparecen las parejas demostrándose amor a todas horas, enfrente de todos los transeúntes amargados (así como yo), quienes desarrollan un poco de voyerismo, observándolos descaradamente mientras se besan, y otros simplemente pasan de largo sin mayor complicación. A mi en lo personal, me molesta ver toda esa manifestación de aprecio y adoración entre seres. Me molesta a tal punto que me llega a hervir la sangre. Y es por un tema netamente de envidia. De esa de las peores. Y la cosa está en que me siento un ser demasiado picao con el amor de pareja. Me carga, y desde siempre... Cero tolerancia con esas cosas, pero cuando llega mi turno, se me olvida un poco.
Por lo general, la primavera no tiene mucha trascendencia, salvo que me indica que debo sacar la ropa de verano, y que me llega la maldita alergia que no me deja en paz.
Y cada segundo que pasa, me reprocho por mi falta de tino, por mis temores estúpidos e infundados.
Me da lata ser tan quedada para algunas cosas, y quejarme por causas que yo misma busco. Es estúpido... Y yo creo que todo el mundo es estúpido, porque en primavera se pone cursi, y porque hay puro amor en el aire, y a mi me desagrada, insisto. El sabor amargo de la soledad por orgullo persiste por mucho tiempo. Al final, termina arrastrándote con él, hasta convertirte en alguien medianamente despreciable, y totalmente misántropo.
A lo mejor, toda esta pila de reacciones y pensamientos, nacen de la poca oxigenación que llega a mi cerebro en estas fechas.
Respirar es tan complicado algunas veces.
Desearía un par de maravillosas branquias, y un hombre con una manzana de Adán pronunciada. Eso es tan sexy, que me excita un poco (no en el sentido de la calentura), sino que atrae mi atención por completo... Y si me habla una voz gruesa, tanto mejor.
Esto no tiene pies, ni cabeza.
Para variar
lunes, octubre 13, 2008
wasting time
Pa variar un poco, y escribir alguna cosa este mes, que cada vez me aparezco menos por estos lares. Tengo un montón de trabajo que hacer, pero como que no se me antoja hacer nada...
a estas alturas podría haber tenido todo listo y dispuesto.
Soy la peor... en realidad no, lo único que busco es un poco de paz.
El viento sopla cada vez más fuerte y ya no es suficiente para mantenerme caliente. Supongo que es hora de cambiar...
Y esta vez es enserio.
a estas alturas podría haber tenido todo listo y dispuesto.
Soy la peor... en realidad no, lo único que busco es un poco de paz.
El viento sopla cada vez más fuerte y ya no es suficiente para mantenerme caliente. Supongo que es hora de cambiar...
Y esta vez es enserio.
así bien cortito
como dice el título de esta weá. Así bien cortito, porque la dura que la vida pasa volando, y tengo una semana asquerosa en la universidad, y estoy estresada, y anémica, y pa peor, resfriada...
me carga mi vida en estos momentos, pero lo mejor es hacerle frente a todos los males!
yeah!!
otro día escribo algo con más lógica, porque ahora no me queda mucho en que pensar, excepto en la warfarina y otras mugres...
me carga mi vida en estos momentos, pero lo mejor es hacerle frente a todos los males!
yeah!!
otro día escribo algo con más lógica, porque ahora no me queda mucho en que pensar, excepto en la warfarina y otras mugres...
viernes, septiembre 19, 2008
Nada personal
Terriblemente influenciada por Soda Stereo a la hora de escoger un título...
Y sí, tal como dice, no es nada personal, pero hace tiempo que venía cabreada contigo. Y me importa una reverenda mierda que me humilles en público, con tal de que yo quede como el pico. No me interesan tus sollozos, ni tampoco tus falsas lágrimas asomando por tus ojos... Ya no me conmueves con eso, y en realidad nunca lo hiciste, así que deberías darte cuenta, que no soy la persona que esperabas que fuera, ni tampoco me siento mal por no serlo. De hecho, te doy las gracias por contribuir a convertirme en este humanoide que soy ahora. Insensible? Pues claro que sí, lo soy y no lo niego, ni me escondo detrás de un rostro amable. Porque no vale la pena esperar a que me aceptes, ni mucho menos, esperar a que me pseudoconfíes algo que cualquiera sabe, o simplemente a que me dirijas la palabra, y me salgas con las mentiras de siempre.
Ya no somos niñas... Nunca compartimos los mismos ideales. Nunca tuvimos cosas en común. Nunca nada. Y yo te aceptaba igual. Ahora ya me cansé de hacer el papel de la weona mala, hiriente, y todos los calificativos que me puedas poner...
Porque a estas alturas ya no me importa nada.
Nada
Y sí, tal como dice, no es nada personal, pero hace tiempo que venía cabreada contigo. Y me importa una reverenda mierda que me humilles en público, con tal de que yo quede como el pico. No me interesan tus sollozos, ni tampoco tus falsas lágrimas asomando por tus ojos... Ya no me conmueves con eso, y en realidad nunca lo hiciste, así que deberías darte cuenta, que no soy la persona que esperabas que fuera, ni tampoco me siento mal por no serlo. De hecho, te doy las gracias por contribuir a convertirme en este humanoide que soy ahora. Insensible? Pues claro que sí, lo soy y no lo niego, ni me escondo detrás de un rostro amable. Porque no vale la pena esperar a que me aceptes, ni mucho menos, esperar a que me pseudoconfíes algo que cualquiera sabe, o simplemente a que me dirijas la palabra, y me salgas con las mentiras de siempre.
Ya no somos niñas... Nunca compartimos los mismos ideales. Nunca tuvimos cosas en común. Nunca nada. Y yo te aceptaba igual. Ahora ya me cansé de hacer el papel de la weona mala, hiriente, y todos los calificativos que me puedas poner...
Porque a estas alturas ya no me importa nada.
Nada
martes, septiembre 16, 2008
Reloj de Arena
Sunadokei-Laruku
Kono mama nanimo kawarazu ni
Toki ga sugireba ii ne
Kizukitakunai
Nanimo ka mo tamesareteru jiyuu moSubete no mono ni reigai naku otozureru darou
Meiro ni mi wo yudanete itemo
Yagate kie yuku keshiki ga
Sou oshiete kurete ita
Tonariawase da ne
Make on break, make amends
And then it’s all gone
Sora kara futte kita kotae wa sunadokei
Kiseki wa okinai kedo
Zankoku sugiru ketsumatsu ni
Me wo sorashite iru dake
Shiawase wo nozomu koto ga sono higeki wo yonde iru
Kanashimi to hikikaeta egao
Ubaitotta yasuragi wa mou itsuwari no rakuen
Nisemono mitai ni
Hold your breath, hold your peace
It’s time to make or break
Taisetsu na hito wo mamoru tame ni
Chigau dareka wo kizu tsuketeru
Okashita ayamachi
Kizukanu hitobito wa subete wo yurusareru no?
Kami no sabaki made kotae wa
Tenohira ni nagareru sunadokei sa
Saisho kara wakatte ita tsukinai yokubou wo
Subete te ni ireta nara
Owaru koto no nai kanashimi
Kurikaeshi subete wo ushinau no sa
Kami no sabaki made
Reloj de Arena-Arcoiris XD
Quiero que el tiempo pase así
Sin que nada cambie
No quiero que todo
se ponga a prueba, incluso mi libertad. Sin duda nos llegará a todos, sin excepción
incluso si entrego mi cuerpo al laberinto.
El desaparecido escenario
Me enseñó que
estamos uno al lado del otro
Se rompe, cambia
y después todo se ha ido.La respuesta que cayó del cielo era un reloj de arena
Pero no habrá milagros
Mis ojos volvieron
al horrible final
El deseo por la felicidad trae tragedia
Una sonrisa a cambio de tristeza
La paz que me robaron es ahora un falso paraíso
Como un hipócrita
Mantengo su respiración, mantengo su paz
Es tiempo de hacer o deshacer
Para proteger a los que amámos
Hacemos daño a otros
¿Todo será perdonado
si la gente no nota los pecados que comete?
Hasta el juicio de Dios
La respuesta es un reloj de arena derramándose en mis manos
Yo lo sabía desde el principio
Si pudiera tener
todos los deseos inalcanzables
El dolor se repite sin fín
Y todo esta perdido
Hasta el juicio de Dios
Esta canción me tiene muy pegada. Seguramente porque necesitaba admirar luego una canción de L'Arc, o simplemente porque la letra me hace pensar en todas las personas que quiero... Y que ahora se ha sumado una más, con mayor razón. No es que la letra sea muy alegre, pero como que me motiva a luchar por aquello que considero valioso, para evitar sentirse como la canción describe... Y por lejos la mejor parte es cuando mi querido Hyde dice "Sunadokei sa" en la última estrofa...
Y bueno, al final nadie lee este blog, así que no debería esforzarme tanto en describir mis sensaciones. Por lo menos le hallé un uso terapéutico a todo esto.
Me siento demasiado extasiada como para poder expresar todo con claridad.
atentamente yo.
EtOH
Así nomás. El viernes que pasó fue la fonda de mi facultad... La tercera que paso, y de la que menos recuerdos tengo. Seguramente es por el exceso de alcohol que corría por mi venas, debido a que no comí ni una cosa antes de beber, y el ron hizo de las suyas en tiempo récord.
Por primera vez en mi vida, puedo decir que estaba ebria de verdad. Andaba puro dando jugo, y lo peor es que recuerdo sólo episodios aislados, como cuando fui a buscar a la Elisa al semáforo camino al Semda, cuando estaba con Él, bailando, y claramente, manifestando toda mi falta de amor y de conciencia, liberando mis sentimientos mega reprimidos, y expresándolos delante de todos...
Me importó una reverenda raja el hecho de tener más de una treintena de pares de ojos curiosos, relamiéndose el manso ni que cahuín que estaba pasando ante ellos.
Por primera vez en mi vida, experimenté esa maldita catarsis, desinhibición máxima... No me arrepiento de nada de lo que hice, pero sí, me siento un poco insegura por lo que vendrá, aunque lo mejor y más recomendable es que, (como me dijo mi amiga CaroLin) me enfoque en el ahora, y no piense tanto en lo que sigue. Si al final las cosas hay que vivirlas, y no desesperarse por aquellas que no han acontecido aún.
Retomando el tema de esto, al final en la fonda lo pasé super bien, aunque ahora que ya lo he procesado más de una vez, independiente de todo lo que sucedió, que para mi claramente, fue muy bueno. Ya está más que conversado y más que claro, así que sólo me resta esperar a que las cosas sigan su curso nomás.
No sé qué más podría agregar...
salvo un buen Salúuuuuuuu!
Por primera vez en mi vida, puedo decir que estaba ebria de verdad. Andaba puro dando jugo, y lo peor es que recuerdo sólo episodios aislados, como cuando fui a buscar a la Elisa al semáforo camino al Semda, cuando estaba con Él, bailando, y claramente, manifestando toda mi falta de amor y de conciencia, liberando mis sentimientos mega reprimidos, y expresándolos delante de todos...
Me importó una reverenda raja el hecho de tener más de una treintena de pares de ojos curiosos, relamiéndose el manso ni que cahuín que estaba pasando ante ellos.
Por primera vez en mi vida, experimenté esa maldita catarsis, desinhibición máxima... No me arrepiento de nada de lo que hice, pero sí, me siento un poco insegura por lo que vendrá, aunque lo mejor y más recomendable es que, (como me dijo mi amiga CaroLin) me enfoque en el ahora, y no piense tanto en lo que sigue. Si al final las cosas hay que vivirlas, y no desesperarse por aquellas que no han acontecido aún.
Retomando el tema de esto, al final en la fonda lo pasé super bien, aunque ahora que ya lo he procesado más de una vez, independiente de todo lo que sucedió, que para mi claramente, fue muy bueno. Ya está más que conversado y más que claro, así que sólo me resta esperar a que las cosas sigan su curso nomás.
No sé qué más podría agregar...
salvo un buen Salúuuuuuuu!
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