Este año, en general fue bastante bueno. Conocí a las mejores personas que podría haberme encontrado, y pese a todos mis rollos sentimentales, las cosas van no tan mal. Lloré demasiado por una persona, y creo que ahora sí que la amo más que la mierda, y que no quiero que se aleje de mi por ningún motivo... Me avergüenza un poco esto, pero qué se le va a hacer... Uno siente las cosas, no las anda procesando a cada rato (bueno, en verdad yo hago eso, siempre). Académicamente, aprobé todos los ramos, con mucho esfuerzo, pero finalmente lo logré, así que estoy cada vez más cerca de quedar 100% al día, y eso me emociona, y me hace seguir creyendo que opté por la senda correcta. También despedí a un amigo, pero al menos seguimos en contacto. Creo que mi anatomía también se ha modificado, luego de llevar 11 meses y medio sin comer pan, y perder cerca de 11 kilos de peso, bajar 2 tallas de pantalón, y de ropa en general. Mi pelo ha crecido en promedio, sus 15 cms en 9 meses, y ahora lo dejaré crecer, para variar un poco, además que me lo recomendó cierta persona.
Y BEL AIR 2008. Podría decir que fue una especie de paseo del ombligo, pero con poca gente, y justo aquella con la que mejor la paso dentro de la universidad. Me sirvió para relajarme, y para dejarme llevar de una manera impresionante, además de carretear hasta la cuasi-autodestrucción. Me quemé brígido, ahora apenas me puedo sentar y casi ni resisto el ardor en mi espalda... Bailé, bebí y fumé harto. Lo pasé tan bien, que el recuerdo persistirá en mi memoria por siempre, sobretodo lo que sucedió la última noche ahí. Me di cuenta que como ser humano tengo instintos, y que después de todo, los rollos que me pasé, resultaron ser no más que eso. De todos modos, aun no estoy totalmente segura. Lo que sí sé, es que tenemos que terminar aquello que dejamos a medias (porque la adrenalina ya no podía estar más rebosante), y por fin ser honestos el uno con el otro, para poder avanzar, no sé si juntos, pero al menos salir del estanque.
Yo sé que mucha gente me ha dado montones de consejos al respecto, y que en verdad tienen mucha razón, pero lo que siento no es tan simple de explicar, considerando los hechos, y lo mucho que me afectó el ingreso de este ser.
En fin, volviendo a lo de Bel Air, lejos, el mejor fin de semana del año, los mejores sueños, los mejores carretes, y por supuesto, las mejores personas. Las quiero a todas, especialmente por dejarme entrar y disfrutar en ese círculo. No pensé que me considerarían tanto.
Sólo me queda esperar a que se repita todo esto.
Al final, de todo lo que escribí, no se entiende mucho, pero qué vaina. Así soy yo.
último texto del año (creo...)
y a ti, te amo más que la mierda, aunque aun me cuesta aceptarlo. En fin, boberías mías.
pd: No trate de adivinar, pues no llegará a la conclusión correcta. Já
miércoles, diciembre 31, 2008
lunes, diciembre 08, 2008
Just Vanished!
Sipo, me desvanezco cada día más.
Hace más de un mes que no pasaba a escribir mis leseras de siempre... Y me acordé simplemente porque el mozilla me trajo acá por error.
De todas maneras era hora de actualizar un poco.
Estoy en la recta final. Espero pasar todos mis ramos, y bueno, estoy trabajando para lograr eso.
Estoy cansada, ojerosa, un poco desnutrida, pero nada muy alarmante.
Sólo quiero que las cosas terminen pronto. Todas las cosas.
Y que mi vida vuelva a tener un rumbo normal. No tan tormentoso.
Es un poco difícil viendo las cosas, pero de que se puede afrontar y salir airoso, hay posibilidades.
I might be wrong but no ones ever told me...*
Hace más de un mes que no pasaba a escribir mis leseras de siempre... Y me acordé simplemente porque el mozilla me trajo acá por error.
De todas maneras era hora de actualizar un poco.
Estoy en la recta final. Espero pasar todos mis ramos, y bueno, estoy trabajando para lograr eso.
Estoy cansada, ojerosa, un poco desnutrida, pero nada muy alarmante.
Sólo quiero que las cosas terminen pronto. Todas las cosas.
Y que mi vida vuelva a tener un rumbo normal. No tan tormentoso.
Es un poco difícil viendo las cosas, pero de que se puede afrontar y salir airoso, hay posibilidades.
I might be wrong but no ones ever told me...*
Lago en el Cielo
Lago en el cielo
quiero ser suave, para evitar tu dureza...
Apago tu fuego, enciende mi agua
Puede que no haya certeza...
Vamos despacio, para encontrarnos, el tiempo es arena en mis manos
Sé por tus marcas cuanto has amado, más de lo que prometiste...
Hoy te apuré, estaba tan sensible
son espejismos que aumentan la sed
Si adelanté, no me hagas caso
a veces no puedo con la soledad...
Vamos despacio, para encontrarnos... El tiempo es arena en mis manos.
Sé por tus marcas cuanto has dejado, para olvidar lo que hiciste...
Y sentir, algo que nunca sentiste...
Sos el paisaje más soñado
Y sacudiste las más sólidas tristezas,
y respondiste cada vez que te he llamado...
Vamos despacio, para encontrarnos...
El tiempo es arena en mis manos.
Lago en el cielo, es mi regalo
Para olvidar lo que hiciste... Y sentir algo que nunca sentiste...
Para hacerte sentir, algo que nunca sentiste...
Lago en el Cielo-Gustavo Cerati
Y pensar que hasta hace poco, esas frases no tenían mucho significado para mi, pero las cosas al final indican que la vida es como una canción.
Así de simple...
Sentir algo que nunca sentí...
quiero ser suave, para evitar tu dureza...
Apago tu fuego, enciende mi agua
Puede que no haya certeza...
Vamos despacio, para encontrarnos, el tiempo es arena en mis manos
Sé por tus marcas cuanto has amado, más de lo que prometiste...
Hoy te apuré, estaba tan sensible
son espejismos que aumentan la sed
Si adelanté, no me hagas caso
a veces no puedo con la soledad...
Vamos despacio, para encontrarnos... El tiempo es arena en mis manos.
Sé por tus marcas cuanto has dejado, para olvidar lo que hiciste...
Y sentir, algo que nunca sentiste...
Sos el paisaje más soñado
Y sacudiste las más sólidas tristezas,
y respondiste cada vez que te he llamado...
Vamos despacio, para encontrarnos...
El tiempo es arena en mis manos.
Lago en el cielo, es mi regalo
Para olvidar lo que hiciste... Y sentir algo que nunca sentiste...
Para hacerte sentir, algo que nunca sentiste...
Lago en el Cielo-Gustavo Cerati
Y pensar que hasta hace poco, esas frases no tenían mucho significado para mi, pero las cosas al final indican que la vida es como una canción.
Así de simple...
Sentir algo que nunca sentí...
lunes, octubre 20, 2008
Deep Inside...
Yéndome en la volá hiper profunda. Así no más ha sido todo. Al final después de todo lo que sucedió, las cosas se enfrían a una velocidad meteórica. Y cuando digo esto, por primera vez en mucho tiempo, no estoy exagerando.
Debo reconocer que fui confiada, y a la vez muy pasá de rollos, porque pensé que el viento soplaba a mi favor... Y tengo un pequeño resquicio de fe, de que sigue así. Pero los hechos apuntan hacia otro lado. Tal vez debería alejarme, pero no es la mejor manera de proceder en este caso.
Ahora lo que me cuestiono, es que no sé que va a suceder, y como van a repercutir las cosas en adelante. Yo quería obviar mis celos, pero no puedo. No me puedo engañar de esa forma, además que ya tengo suficiente con reprimir todo lo que tengo guardado en mi interior.
Son muchas cosas, todas juntas. Unas muy bonitas, que me llevan a momentos pasados que fueron perfect (independiente del desenlace). Y otras, que me son netamente reprochables y me denigran demasiado como persona...
Siento que me pasa lo mismo que hace dos años atrás, pero con una persona completamente distinta.
Mucho más tangible, mucho más significativa, y también mucho más valiosa.
Ojalá algún día se de cuenta de todo lo que tengo para darle. Esos sentimientos que he reprimido por casi 21 años, y que anhelan por salir a la luz, y dejar en evidencia, de que si tengo un corazón. Tal vez uno demasiado frágil, que tiene pánico de volver a ser lastimado, y esta vez no poder recuperarse (nunca sanó del todo, aunque los hechos pasados me duelen cada vez menos).
Pienso que si le digo todo lo que siento, no me va a entender, porque ni yo soy capaz de explicarme todo lo que me pasa. Es bien cuático, y todo esto hace que me sienta muy bicho raro...
Porque me estoy enamorando otra vez? Mmm, no estoy muy segura. Yo diría que todo apunta hacia un sí, aunque mi rompecabezas está bastante incompleto.
Ojalá algún día, se de cuenta de que no soy una mala persona. Sólo cometo los mismos errores que todo el resto de los mortales, claro que me condeno más que cualquiera por ellos.
Nadie leyó esto, y a nadie le importa saber de quien estoy hablando.
Puede que no sea el momento indicado, y puede que tampoco sea la persona correcta... Pero hay algo entre nosotros, quiero decir... De todas maneras hay algo entre nosotros...
Puede que no sea la persona correcta, puede que no sea el tiempo indicado, pero de que hay algo entre nosotros, tengo que hacerlo...
Un tipo de secreto que compartiré contigo
Te necesito más que a nada en mi vida
Te quiero más que a nada en mi vida
Te extraño más que a nadie en mi vida
Te amo más que a nadie en mi vida.
Esas líneas me llegan en gran parte a ese músculo irrigado que tengo en el mediastino xD
ah...
Por qué me cuestan tanto estas cosas?
Me gustaría saberlo... Pero de que hay algo entre nosotros, creo que lo hay...
(Traducción hiper chanta de Something About Us-Daft Punk).
Pese a todo lo que comenté arriba, agradezco a ese ser que hace dos años me acompañó por un tiempo. Viví cosas buenas. Descubrí más o menos lo que es el amor entre dos personas, aunque de eso sólo conservo resquicios ínfimos.
Me endurecí demasiado después de eso. Lamentablemente sigo con miedo, y creo que lo tendré toda la vida, hasta que logre reaccionar a que dentro de este universo magno de personas, hay alguien que me está esperando... Y que es mutuo en realidad. Yo también lo espero... No sé si con las ansias de antes, pero de que lo hago, sí. No lo puedo negar.
Creo que te amo... Aunque no estoy muy segura ._.
(pelá de cables máxima... Una historia mezclada con fantasía, claro está ^^U)
Debo reconocer que fui confiada, y a la vez muy pasá de rollos, porque pensé que el viento soplaba a mi favor... Y tengo un pequeño resquicio de fe, de que sigue así. Pero los hechos apuntan hacia otro lado. Tal vez debería alejarme, pero no es la mejor manera de proceder en este caso.
Ahora lo que me cuestiono, es que no sé que va a suceder, y como van a repercutir las cosas en adelante. Yo quería obviar mis celos, pero no puedo. No me puedo engañar de esa forma, además que ya tengo suficiente con reprimir todo lo que tengo guardado en mi interior.
Son muchas cosas, todas juntas. Unas muy bonitas, que me llevan a momentos pasados que fueron perfect (independiente del desenlace). Y otras, que me son netamente reprochables y me denigran demasiado como persona...
Siento que me pasa lo mismo que hace dos años atrás, pero con una persona completamente distinta.
Mucho más tangible, mucho más significativa, y también mucho más valiosa.
Ojalá algún día se de cuenta de todo lo que tengo para darle. Esos sentimientos que he reprimido por casi 21 años, y que anhelan por salir a la luz, y dejar en evidencia, de que si tengo un corazón. Tal vez uno demasiado frágil, que tiene pánico de volver a ser lastimado, y esta vez no poder recuperarse (nunca sanó del todo, aunque los hechos pasados me duelen cada vez menos).
Pienso que si le digo todo lo que siento, no me va a entender, porque ni yo soy capaz de explicarme todo lo que me pasa. Es bien cuático, y todo esto hace que me sienta muy bicho raro...
Porque me estoy enamorando otra vez? Mmm, no estoy muy segura. Yo diría que todo apunta hacia un sí, aunque mi rompecabezas está bastante incompleto.
Ojalá algún día, se de cuenta de que no soy una mala persona. Sólo cometo los mismos errores que todo el resto de los mortales, claro que me condeno más que cualquiera por ellos.
Nadie leyó esto, y a nadie le importa saber de quien estoy hablando.
Puede que no sea el momento indicado, y puede que tampoco sea la persona correcta... Pero hay algo entre nosotros, quiero decir... De todas maneras hay algo entre nosotros...
Puede que no sea la persona correcta, puede que no sea el tiempo indicado, pero de que hay algo entre nosotros, tengo que hacerlo...
Un tipo de secreto que compartiré contigo
Te necesito más que a nada en mi vida
Te quiero más que a nada en mi vida
Te extraño más que a nadie en mi vida
Te amo más que a nadie en mi vida.
Esas líneas me llegan en gran parte a ese músculo irrigado que tengo en el mediastino xD
ah...
Por qué me cuestan tanto estas cosas?
Me gustaría saberlo... Pero de que hay algo entre nosotros, creo que lo hay...
(Traducción hiper chanta de Something About Us-Daft Punk).
Pese a todo lo que comenté arriba, agradezco a ese ser que hace dos años me acompañó por un tiempo. Viví cosas buenas. Descubrí más o menos lo que es el amor entre dos personas, aunque de eso sólo conservo resquicios ínfimos.
Me endurecí demasiado después de eso. Lamentablemente sigo con miedo, y creo que lo tendré toda la vida, hasta que logre reaccionar a que dentro de este universo magno de personas, hay alguien que me está esperando... Y que es mutuo en realidad. Yo también lo espero... No sé si con las ansias de antes, pero de que lo hago, sí. No lo puedo negar.
Creo que te amo... Aunque no estoy muy segura ._.
(pelá de cables máxima... Una historia mezclada con fantasía, claro está ^^U)
viernes, octubre 17, 2008
Será que ya es primavera?
Hace rato que la primavera comenzó, y pa variar estoy con la alergia más grande del universo completo, a tal punto que con suerte puedo respirar.
Aparecen las parejas demostrándose amor a todas horas, enfrente de todos los transeúntes amargados (así como yo), quienes desarrollan un poco de voyerismo, observándolos descaradamente mientras se besan, y otros simplemente pasan de largo sin mayor complicación. A mi en lo personal, me molesta ver toda esa manifestación de aprecio y adoración entre seres. Me molesta a tal punto que me llega a hervir la sangre. Y es por un tema netamente de envidia. De esa de las peores. Y la cosa está en que me siento un ser demasiado picao con el amor de pareja. Me carga, y desde siempre... Cero tolerancia con esas cosas, pero cuando llega mi turno, se me olvida un poco.
Por lo general, la primavera no tiene mucha trascendencia, salvo que me indica que debo sacar la ropa de verano, y que me llega la maldita alergia que no me deja en paz.
Y cada segundo que pasa, me reprocho por mi falta de tino, por mis temores estúpidos e infundados.
Me da lata ser tan quedada para algunas cosas, y quejarme por causas que yo misma busco. Es estúpido... Y yo creo que todo el mundo es estúpido, porque en primavera se pone cursi, y porque hay puro amor en el aire, y a mi me desagrada, insisto. El sabor amargo de la soledad por orgullo persiste por mucho tiempo. Al final, termina arrastrándote con él, hasta convertirte en alguien medianamente despreciable, y totalmente misántropo.
A lo mejor, toda esta pila de reacciones y pensamientos, nacen de la poca oxigenación que llega a mi cerebro en estas fechas.
Respirar es tan complicado algunas veces.
Desearía un par de maravillosas branquias, y un hombre con una manzana de Adán pronunciada. Eso es tan sexy, que me excita un poco (no en el sentido de la calentura), sino que atrae mi atención por completo... Y si me habla una voz gruesa, tanto mejor.
Esto no tiene pies, ni cabeza.
Para variar
Aparecen las parejas demostrándose amor a todas horas, enfrente de todos los transeúntes amargados (así como yo), quienes desarrollan un poco de voyerismo, observándolos descaradamente mientras se besan, y otros simplemente pasan de largo sin mayor complicación. A mi en lo personal, me molesta ver toda esa manifestación de aprecio y adoración entre seres. Me molesta a tal punto que me llega a hervir la sangre. Y es por un tema netamente de envidia. De esa de las peores. Y la cosa está en que me siento un ser demasiado picao con el amor de pareja. Me carga, y desde siempre... Cero tolerancia con esas cosas, pero cuando llega mi turno, se me olvida un poco.
Por lo general, la primavera no tiene mucha trascendencia, salvo que me indica que debo sacar la ropa de verano, y que me llega la maldita alergia que no me deja en paz.
Y cada segundo que pasa, me reprocho por mi falta de tino, por mis temores estúpidos e infundados.
Me da lata ser tan quedada para algunas cosas, y quejarme por causas que yo misma busco. Es estúpido... Y yo creo que todo el mundo es estúpido, porque en primavera se pone cursi, y porque hay puro amor en el aire, y a mi me desagrada, insisto. El sabor amargo de la soledad por orgullo persiste por mucho tiempo. Al final, termina arrastrándote con él, hasta convertirte en alguien medianamente despreciable, y totalmente misántropo.
A lo mejor, toda esta pila de reacciones y pensamientos, nacen de la poca oxigenación que llega a mi cerebro en estas fechas.
Respirar es tan complicado algunas veces.
Desearía un par de maravillosas branquias, y un hombre con una manzana de Adán pronunciada. Eso es tan sexy, que me excita un poco (no en el sentido de la calentura), sino que atrae mi atención por completo... Y si me habla una voz gruesa, tanto mejor.
Esto no tiene pies, ni cabeza.
Para variar
lunes, octubre 13, 2008
wasting time
Pa variar un poco, y escribir alguna cosa este mes, que cada vez me aparezco menos por estos lares. Tengo un montón de trabajo que hacer, pero como que no se me antoja hacer nada...
a estas alturas podría haber tenido todo listo y dispuesto.
Soy la peor... en realidad no, lo único que busco es un poco de paz.
El viento sopla cada vez más fuerte y ya no es suficiente para mantenerme caliente. Supongo que es hora de cambiar...
Y esta vez es enserio.
a estas alturas podría haber tenido todo listo y dispuesto.
Soy la peor... en realidad no, lo único que busco es un poco de paz.
El viento sopla cada vez más fuerte y ya no es suficiente para mantenerme caliente. Supongo que es hora de cambiar...
Y esta vez es enserio.
así bien cortito
como dice el título de esta weá. Así bien cortito, porque la dura que la vida pasa volando, y tengo una semana asquerosa en la universidad, y estoy estresada, y anémica, y pa peor, resfriada...
me carga mi vida en estos momentos, pero lo mejor es hacerle frente a todos los males!
yeah!!
otro día escribo algo con más lógica, porque ahora no me queda mucho en que pensar, excepto en la warfarina y otras mugres...
me carga mi vida en estos momentos, pero lo mejor es hacerle frente a todos los males!
yeah!!
otro día escribo algo con más lógica, porque ahora no me queda mucho en que pensar, excepto en la warfarina y otras mugres...
viernes, septiembre 19, 2008
Nada personal
Terriblemente influenciada por Soda Stereo a la hora de escoger un título...
Y sí, tal como dice, no es nada personal, pero hace tiempo que venía cabreada contigo. Y me importa una reverenda mierda que me humilles en público, con tal de que yo quede como el pico. No me interesan tus sollozos, ni tampoco tus falsas lágrimas asomando por tus ojos... Ya no me conmueves con eso, y en realidad nunca lo hiciste, así que deberías darte cuenta, que no soy la persona que esperabas que fuera, ni tampoco me siento mal por no serlo. De hecho, te doy las gracias por contribuir a convertirme en este humanoide que soy ahora. Insensible? Pues claro que sí, lo soy y no lo niego, ni me escondo detrás de un rostro amable. Porque no vale la pena esperar a que me aceptes, ni mucho menos, esperar a que me pseudoconfíes algo que cualquiera sabe, o simplemente a que me dirijas la palabra, y me salgas con las mentiras de siempre.
Ya no somos niñas... Nunca compartimos los mismos ideales. Nunca tuvimos cosas en común. Nunca nada. Y yo te aceptaba igual. Ahora ya me cansé de hacer el papel de la weona mala, hiriente, y todos los calificativos que me puedas poner...
Porque a estas alturas ya no me importa nada.
Nada
Y sí, tal como dice, no es nada personal, pero hace tiempo que venía cabreada contigo. Y me importa una reverenda mierda que me humilles en público, con tal de que yo quede como el pico. No me interesan tus sollozos, ni tampoco tus falsas lágrimas asomando por tus ojos... Ya no me conmueves con eso, y en realidad nunca lo hiciste, así que deberías darte cuenta, que no soy la persona que esperabas que fuera, ni tampoco me siento mal por no serlo. De hecho, te doy las gracias por contribuir a convertirme en este humanoide que soy ahora. Insensible? Pues claro que sí, lo soy y no lo niego, ni me escondo detrás de un rostro amable. Porque no vale la pena esperar a que me aceptes, ni mucho menos, esperar a que me pseudoconfíes algo que cualquiera sabe, o simplemente a que me dirijas la palabra, y me salgas con las mentiras de siempre.
Ya no somos niñas... Nunca compartimos los mismos ideales. Nunca tuvimos cosas en común. Nunca nada. Y yo te aceptaba igual. Ahora ya me cansé de hacer el papel de la weona mala, hiriente, y todos los calificativos que me puedas poner...
Porque a estas alturas ya no me importa nada.
Nada
martes, septiembre 16, 2008
Reloj de Arena
Sunadokei-Laruku
Kono mama nanimo kawarazu ni
Toki ga sugireba ii ne
Kizukitakunai
Nanimo ka mo tamesareteru jiyuu moSubete no mono ni reigai naku otozureru darou
Meiro ni mi wo yudanete itemo
Yagate kie yuku keshiki ga
Sou oshiete kurete ita
Tonariawase da ne
Make on break, make amends
And then it’s all gone
Sora kara futte kita kotae wa sunadokei
Kiseki wa okinai kedo
Zankoku sugiru ketsumatsu ni
Me wo sorashite iru dake
Shiawase wo nozomu koto ga sono higeki wo yonde iru
Kanashimi to hikikaeta egao
Ubaitotta yasuragi wa mou itsuwari no rakuen
Nisemono mitai ni
Hold your breath, hold your peace
It’s time to make or break
Taisetsu na hito wo mamoru tame ni
Chigau dareka wo kizu tsuketeru
Okashita ayamachi
Kizukanu hitobito wa subete wo yurusareru no?
Kami no sabaki made kotae wa
Tenohira ni nagareru sunadokei sa
Saisho kara wakatte ita tsukinai yokubou wo
Subete te ni ireta nara
Owaru koto no nai kanashimi
Kurikaeshi subete wo ushinau no sa
Kami no sabaki made
Reloj de Arena-Arcoiris XD
Quiero que el tiempo pase así
Sin que nada cambie
No quiero que todo
se ponga a prueba, incluso mi libertad. Sin duda nos llegará a todos, sin excepción
incluso si entrego mi cuerpo al laberinto.
El desaparecido escenario
Me enseñó que
estamos uno al lado del otro
Se rompe, cambia
y después todo se ha ido.La respuesta que cayó del cielo era un reloj de arena
Pero no habrá milagros
Mis ojos volvieron
al horrible final
El deseo por la felicidad trae tragedia
Una sonrisa a cambio de tristeza
La paz que me robaron es ahora un falso paraíso
Como un hipócrita
Mantengo su respiración, mantengo su paz
Es tiempo de hacer o deshacer
Para proteger a los que amámos
Hacemos daño a otros
¿Todo será perdonado
si la gente no nota los pecados que comete?
Hasta el juicio de Dios
La respuesta es un reloj de arena derramándose en mis manos
Yo lo sabía desde el principio
Si pudiera tener
todos los deseos inalcanzables
El dolor se repite sin fín
Y todo esta perdido
Hasta el juicio de Dios
Esta canción me tiene muy pegada. Seguramente porque necesitaba admirar luego una canción de L'Arc, o simplemente porque la letra me hace pensar en todas las personas que quiero... Y que ahora se ha sumado una más, con mayor razón. No es que la letra sea muy alegre, pero como que me motiva a luchar por aquello que considero valioso, para evitar sentirse como la canción describe... Y por lejos la mejor parte es cuando mi querido Hyde dice "Sunadokei sa" en la última estrofa...
Y bueno, al final nadie lee este blog, así que no debería esforzarme tanto en describir mis sensaciones. Por lo menos le hallé un uso terapéutico a todo esto.
Me siento demasiado extasiada como para poder expresar todo con claridad.
atentamente yo.
EtOH
Así nomás. El viernes que pasó fue la fonda de mi facultad... La tercera que paso, y de la que menos recuerdos tengo. Seguramente es por el exceso de alcohol que corría por mi venas, debido a que no comí ni una cosa antes de beber, y el ron hizo de las suyas en tiempo récord.
Por primera vez en mi vida, puedo decir que estaba ebria de verdad. Andaba puro dando jugo, y lo peor es que recuerdo sólo episodios aislados, como cuando fui a buscar a la Elisa al semáforo camino al Semda, cuando estaba con Él, bailando, y claramente, manifestando toda mi falta de amor y de conciencia, liberando mis sentimientos mega reprimidos, y expresándolos delante de todos...
Me importó una reverenda raja el hecho de tener más de una treintena de pares de ojos curiosos, relamiéndose el manso ni que cahuín que estaba pasando ante ellos.
Por primera vez en mi vida, experimenté esa maldita catarsis, desinhibición máxima... No me arrepiento de nada de lo que hice, pero sí, me siento un poco insegura por lo que vendrá, aunque lo mejor y más recomendable es que, (como me dijo mi amiga CaroLin) me enfoque en el ahora, y no piense tanto en lo que sigue. Si al final las cosas hay que vivirlas, y no desesperarse por aquellas que no han acontecido aún.
Retomando el tema de esto, al final en la fonda lo pasé super bien, aunque ahora que ya lo he procesado más de una vez, independiente de todo lo que sucedió, que para mi claramente, fue muy bueno. Ya está más que conversado y más que claro, así que sólo me resta esperar a que las cosas sigan su curso nomás.
No sé qué más podría agregar...
salvo un buen Salúuuuuuuu!
Por primera vez en mi vida, puedo decir que estaba ebria de verdad. Andaba puro dando jugo, y lo peor es que recuerdo sólo episodios aislados, como cuando fui a buscar a la Elisa al semáforo camino al Semda, cuando estaba con Él, bailando, y claramente, manifestando toda mi falta de amor y de conciencia, liberando mis sentimientos mega reprimidos, y expresándolos delante de todos...
Me importó una reverenda raja el hecho de tener más de una treintena de pares de ojos curiosos, relamiéndose el manso ni que cahuín que estaba pasando ante ellos.
Por primera vez en mi vida, experimenté esa maldita catarsis, desinhibición máxima... No me arrepiento de nada de lo que hice, pero sí, me siento un poco insegura por lo que vendrá, aunque lo mejor y más recomendable es que, (como me dijo mi amiga CaroLin) me enfoque en el ahora, y no piense tanto en lo que sigue. Si al final las cosas hay que vivirlas, y no desesperarse por aquellas que no han acontecido aún.
Retomando el tema de esto, al final en la fonda lo pasé super bien, aunque ahora que ya lo he procesado más de una vez, independiente de todo lo que sucedió, que para mi claramente, fue muy bueno. Ya está más que conversado y más que claro, así que sólo me resta esperar a que las cosas sigan su curso nomás.
No sé qué más podría agregar...
salvo un buen Salúuuuuuuu!
jueves, agosto 28, 2008
Reborn
Aquí voy de nuevo...
Estoy con energías nuevas, lo cual me parece excelente, aunque partes de mi anatomía no me apañan mucho que digamos (mi querido intestino grueso), así que tengo que resolver eso antes de empezar con el renacimiento.
Digamos que 21 años no han sido en vano, pero nunca es malo resetear el chip, y tratar de empezar de cero. Eso es lo que he venido haciendo en el último mes, y me han pasado cosas buenas...
Ojalá se mantengan tan bien como hasta ahora. Por primera vez en harto tiempo, que me siento equilibrada.
Estoy con energías nuevas, lo cual me parece excelente, aunque partes de mi anatomía no me apañan mucho que digamos (mi querido intestino grueso), así que tengo que resolver eso antes de empezar con el renacimiento.
Digamos que 21 años no han sido en vano, pero nunca es malo resetear el chip, y tratar de empezar de cero. Eso es lo que he venido haciendo en el último mes, y me han pasado cosas buenas...
Ojalá se mantengan tan bien como hasta ahora. Por primera vez en harto tiempo, que me siento equilibrada.
viernes, agosto 08, 2008
Drink it!
Leyendo el título que se me ocurrió para este texto, tratando de salir del randommismo al que he caído, recordé aquella canción de L'Arc~en~Ciel que me tiene obsesionada, y que me encanta mucho...
En fin, lo que quería mencionar, es que esta semana hábil, la inicié bebiendo, y la terminé bebiendo. El lunes, después de mucho sufrimiento con bioquímica, me enteré que habíamos pasado (Cami, Hainin, César y yo), y claramente nuestro regocijo nos exigía celebrar de alguna manera, independiente de mi ánimo un poco alicaído debido a mi rollo con Heterociclos. Después de conversar un poco con aquellos que venían saliendo del exámen de analítica II, decidimos emprender la marcha hacia Bellavista, con escala en Vicuña Mackenna 20, lugar donde se encuentra la Facultad de Ciencias Químicas de la U.de Chile. Detalle irrelevante, pero vale la pena mencionarlo... Porque llegué a ver mi grupo de Operaciones Unitarias, y no estaba con mis amigos de siempre... De todas maneras, no importa, porque igual nos vamos a ver en los seminarios, y no es la primera vez que el laboratorio me toca diferente a ellos...
Hicimos todos los trámites que correspondía, y nos fuimos, ahora sí que sí, rumbo a Bellavista. Caminamos por Pío IX como una cuadra y media desde la Facultad de Derecho, y nos metimos en un sucucho lleno de pantallas de tele que transmitían el CDF. Yo pensaba que era un desperdicio de corriente, porque en realidad, nadie estaba pendiente de las teles, y la otra, es que el partido de cobreloa era tan re malo, que no valía la pena verlo. La música, era una especie de popurrí cortavenas con mezcla de música normal o más universal. Nos sentamos con los chiquillos, pidieron su promo de chela, mientras yo me debatía en si realmente valía la pena comprarse una botella de Kuntsmann... Al final la tentación me ganó, y me compré una botella, de esa variante mielinizada... Puta que weá más rica, pensaba yo, mientras conversaba animosamente con la Cami y con César, a quien conozco hace poquito. Llegó un amigo de César, y al rato, la Hainin con Denisse, una niña de la PUC. En un minuto me abstraje mucho, y tomé cerveza. Pensaba en que me gustaba estar con ellos ahí. Pensaba en el reto que me iba a llegar. Pensaba que mi cumpleaños iba a pasar sin pena ni gloria. Pensaba en que me estaba yendo a la Yugi Yugi sin retorno, y me sentía desesperada, pero a la vez en un estado semieufórico.
De repente, una pregunta me hizo volver al mundo real, y se me fue gran parte de esa sensación... Pero yo seguía tomando cerveza, independiente de que mi vejiga exigía a gritos un vaciamiento. Pasó el rato, y recordé que tenía que irme a la casa a cuidar al Diego... Y yo, puta, no me quería ir pero no me quedaba otra. Antes de salir, fui al baño del local, y me acordé que como hace 7 meses no como pan, el etanol penetra más rapidamente en mi lánguido cuerpo... La Cami se iba al Tabo, así que fue conmigo. Pa pasar la "caña", me compré unas criollitas que duraron menos que un candy. Me las devoré, y pensaba que si comía de esa forma, iba directamente al camino de la gordura, al cual he tratado de alejarme lo más que me ha sido posible. La cuestión es que luché contra un Kraken de gente que luchaba por subirse a esa maldita micro expresa, a la que por primera vez en mucho tiempo, me tuve que ir parada, porque la cola era demasiado grande como para esperar... La idea era que no cacharan mi pequeño desvío. En el viaje, seguía pensando en el reto, y nada me lo sacaba de la cabeza... Y trataba de recordar en vano lo que había obtenido del espectro de HRMN del examen, que yo juraba que me había salido bien...
Pero bueno... Llegó la hora de bajarse, y caminé lo más en línea recta que me fue posible, mientras seguía pensando en el reto y su intensidad. Llegué a mi casa, abrí la puerta, y mi hermano me recibe con un reto... Yo me extrañé, y lo miré con cara de "qué weá?? Si seguís molestando te voy a pegar...". Pero esa choreza me duró la nada misma, porque caché la luz prendida de la pieza de mis papás y estaban los dos, sobre su cama, viendo "Two and a Half Man". Mi mamá, para variar, hizo su pregunta de siempre... Yo respondí "mal..." Y dije que me había echado Heterociclos...
Me vine a la pieza bien rápido, y me acosté a dormir, a ver si lograba pensar en otra cosa que no fuese en la decepción, y en la chela que circulaba por todos mis vasos sanguíneos. Prendí el notebook, y me tapé hasta la cabeza, mientras veía House M.D en la oscuridad máxima... Mis lágrimas terminaron por nublar mi vista, y por provocarme una gran cefalea... Apagué todo y me dormí.
Y hoy viernes, me junté con la Elisa y la Delpi a tomar chela, muy cerca de donde estuve el lunes, pero esta vez fui más moderada para todo... Conversamos de nuestra existencia, y le dije a la Elisa que felices 21 y toda la lesera pa poder festejar como la gente. Hablamos de temas muy añejos, pero que siempre estuvieron latentes, como cosas carmelianas, sexo, etc... Yo miraba al pendejo chinchinero que me miraba con cara de "dame una moneda o te apuñalo", y yo ni me inmutaba, y seguía en mi volá con las chiquillas, de conversar y reirnos a todo chancho, y de burlarnos de las peloláis, y todas esas plasta de ahora. Hasta que la alarma hizo que mi celular vibrara avisándome el fin de la jornada. Me hice la loca con dos repeticiones, donde me encargué de matar unos vasos de cerveza... Otra vez fui al baño antes de irme, y me compré un paquete de Criollitas, pero como no había almorzado, no sentí culpa, además que venían pocas galletas. Me sumergí en el metro, rumbo a Cementerios...
Fue increíble mi cambio de ánimo en un pequeño lapso de tiempo, pese a que sigo siendo fantasma dentro de la casa. Me sentí tan feliz... Y pensaba que el lunes también estaba contenta, porque la gente que me acompañaba era totalmente nueva... No habíamos compartido de esa manera nunca... Mucho menos con César, a quien conozco hace poquito...
Retomando lo de hoy, fue entrete. Me sentí feliz... Lo bueno, es que sigo contenta... Tal vez no feliz feliz, pero al menos me siento más liberada.
Ahora me marcho, porque quiero comer manzana rayada...
El jueves es mi cumpleaños, y me encantaría poder celebrarlo como la gente... ojalá las cosas salgan bien.
al final, no me queda más que decir, un Salú!!!
jejeje
pd: la pic es de un carrete de principio de Año
jueves, agosto 07, 2008
Almost 21 [EDIT]
Y pensar que en una semana más tendré 21 años. La mayoría de edad absoluta, como la llaman algunos.
En todos estos años he cambiado bastante poco, y en teoría, espero seguir siendo constante, a no ser que sea muy necesario el cambio... En todo caso ese ya es otro tema.
Ahora, tengo 20 años y 358 días. Nací el 14 de Agosto de 1987, (porque era más barato nacer antes de un feriado. Ahora que estoy grande le encuentro las ventajas XD), en la Clínica Dávila, a las 20:03.
Medí 53 cms, y pesé 3 kilos 800 y tantos... Ahora mido 1,66 m y peso... ajá. Eso es detalle desconocido (incluso para mí).
Nunca he tenido un pololo, y tampoco me han durado mucho los andantes (como si hubiesen sido tantos jajajajá). Para los que no saben o no se han dado cuenta, soy mujer, hembra, o como les acomode más, y mi vida amorosa hasta la fecha ha sido un completo desastre, supongo que en gran medida, gracias a mi propia culpa. Puedo jactarme de que tengo suerte con las mujeres (atroz, porque hasta el momento no soy tortillera, ni nada), y que se me han declarado varias en el transcurso del tiempo, debido a que no soy muy exponente de la femineidad.
Tengo varias ocupaciones, entre las que destaco ser estudiante de la Universidad de Chile, aunque estudio algo que inicialmente no quería... En fin, tretas del destino nomás.
Mi familia está conformada por mi mamá, mi hermano, la Perla (mi adorada Rottweiler), y mi papá, con quien estamos en un juego de cuánto puede ignorarme y humillarme. Llevamos 4 días en esas, aunque está en la etapa 3 del jueguito, porque ya había metido la ficha anteriormente.
Dentro de lo que me gusta hacer, cuento la lectura, dibujar, escuchar música (de todo), y también, dedicarme a ver series de animé, entre otras (Soy muy fan de Nip/Tuck, y desde hace poco, me estoy introduciendo en el mundo de House M.D). No teman de la palabra animé, porque hace tiempo que me rehabilité de mi época otaku rancia. De hecho, ahora que lo pienso, nunca fui otaku (que suerte), pero sí debo reconocer que me gusta bastante este cuento, llegando a decir que mi cantante favorito es japonés (HYDE, o Hideto Takarai, como es su nombre de pila).
Dentro de mi vida académica, debo decir que fue buena hasta antes de la Universidad. No es que me vaya mal en ella, pero me iba mucho mejor en el colegio, a causa de que tenía mis objetivos bien claros, y al no haberlos conseguido, me desmoroné bastante, aunque me siento contenta en lo que estoy ahora.
Tengo pocos amigos. Pero, de lo bueno poco, dicen por ahí. Puedo decir que los puedo contar con los dedos de ambas manos, aunque con el paso del tiempo, esa cantidad se verá bastante reducida.
Me gusta harto el inglés, aunque no lo hablo muy fluido, debido a que no pienso en inglés. Me gustaría poder adoptar el acento británico, que es tan bonito, y de paso, bien pronunciado. Como mencioné antes, me gusta bastante la lectura, aunque ahora tengo muchos dibujos pendientes, así que no he tomado mucho los libros. Tengo dos en la lista, que me regalaron hace poco. El primero de ellos se llama "Simple Genius", de David Baldacci, y el segundo, "The Testament", escrito por Eric Van Lustbader. Espero poder ordenar mi tiempo para poder echarles un vistazo que sea.
Mmmm... para variar, las ideas se me han ido.
No sé qué más podría agregar en este texto, porque no quiero que pase a ser otro random más.
Jajajaj
En todos estos años he cambiado bastante poco, y en teoría, espero seguir siendo constante, a no ser que sea muy necesario el cambio... En todo caso ese ya es otro tema.
Ahora, tengo 20 años y 358 días. Nací el 14 de Agosto de 1987, (porque era más barato nacer antes de un feriado. Ahora que estoy grande le encuentro las ventajas XD), en la Clínica Dávila, a las 20:03.
Medí 53 cms, y pesé 3 kilos 800 y tantos... Ahora mido 1,66 m y peso... ajá. Eso es detalle desconocido (incluso para mí).
Nunca he tenido un pololo, y tampoco me han durado mucho los andantes (como si hubiesen sido tantos jajajajá). Para los que no saben o no se han dado cuenta, soy mujer, hembra, o como les acomode más, y mi vida amorosa hasta la fecha ha sido un completo desastre, supongo que en gran medida, gracias a mi propia culpa. Puedo jactarme de que tengo suerte con las mujeres (atroz, porque hasta el momento no soy tortillera, ni nada), y que se me han declarado varias en el transcurso del tiempo, debido a que no soy muy exponente de la femineidad.
Tengo varias ocupaciones, entre las que destaco ser estudiante de la Universidad de Chile, aunque estudio algo que inicialmente no quería... En fin, tretas del destino nomás.
Mi familia está conformada por mi mamá, mi hermano, la Perla (mi adorada Rottweiler), y mi papá, con quien estamos en un juego de cuánto puede ignorarme y humillarme. Llevamos 4 días en esas, aunque está en la etapa 3 del jueguito, porque ya había metido la ficha anteriormente.
Dentro de lo que me gusta hacer, cuento la lectura, dibujar, escuchar música (de todo), y también, dedicarme a ver series de animé, entre otras (Soy muy fan de Nip/Tuck, y desde hace poco, me estoy introduciendo en el mundo de House M.D). No teman de la palabra animé, porque hace tiempo que me rehabilité de mi época otaku rancia. De hecho, ahora que lo pienso, nunca fui otaku (que suerte), pero sí debo reconocer que me gusta bastante este cuento, llegando a decir que mi cantante favorito es japonés (HYDE, o Hideto Takarai, como es su nombre de pila).
Dentro de mi vida académica, debo decir que fue buena hasta antes de la Universidad. No es que me vaya mal en ella, pero me iba mucho mejor en el colegio, a causa de que tenía mis objetivos bien claros, y al no haberlos conseguido, me desmoroné bastante, aunque me siento contenta en lo que estoy ahora.
Tengo pocos amigos. Pero, de lo bueno poco, dicen por ahí. Puedo decir que los puedo contar con los dedos de ambas manos, aunque con el paso del tiempo, esa cantidad se verá bastante reducida.
Me gusta harto el inglés, aunque no lo hablo muy fluido, debido a que no pienso en inglés. Me gustaría poder adoptar el acento británico, que es tan bonito, y de paso, bien pronunciado. Como mencioné antes, me gusta bastante la lectura, aunque ahora tengo muchos dibujos pendientes, así que no he tomado mucho los libros. Tengo dos en la lista, que me regalaron hace poco. El primero de ellos se llama "Simple Genius", de David Baldacci, y el segundo, "The Testament", escrito por Eric Van Lustbader. Espero poder ordenar mi tiempo para poder echarles un vistazo que sea.
Mmmm... para variar, las ideas se me han ido.
No sé qué más podría agregar en este texto, porque no quiero que pase a ser otro random más.
Jajajaj
domingo, julio 20, 2008
Random VI
Ya se está haciendo hábito el que tipee casi puras cosas Random.
Todavía no salgo de vacaciones en la U, y estoy muerta, ya no resisto más D:
más encima las cosas no se están viendo muy bien que digamos.
No me siento al cien porciento, y tampoco estoy muy motivada así que las cosas, si no me resultan, es por mi falta de ánimos, y unas ideas que circulan por mi cabeza desde hace un tiempo.
Estaba pensando en abandonar el barco, pero ya estamos a mitad de camino, y el reto parental sería mucho peor que enfrentar todo esto y salir adelante. Aparte que hay gente a la cual no quiero dejar por nada del mundo... Espero que las cosas se solucionen de la mejor forma posible, y que por favor, me empiecen a resultar los planes...
...
Estoy a menos de un mes de cumplir 21 años. No quiero, y no creo que cambie de parecer, porque tengo miedo de crecer, aunque lo he hecho, y lo he podido comprobar con el tiempo. En muchos aspectos... De todos modos, la edad no es más que un vil número, así que no creo que sea tan terrible tener un año más... Y estar cada vez más cerca de los 30, y sentir que se me va la micro en todos los sentidos de la palabra, y que moriré sin brillo...
ah... me estoy poniendo trágica. LOL
...
quiero ir al cine a ver batman, pero no me merezco nada.
a pesar de todo, puedo decir que me he esforzado
Todavía no salgo de vacaciones en la U, y estoy muerta, ya no resisto más D:
más encima las cosas no se están viendo muy bien que digamos.
No me siento al cien porciento, y tampoco estoy muy motivada así que las cosas, si no me resultan, es por mi falta de ánimos, y unas ideas que circulan por mi cabeza desde hace un tiempo.
Estaba pensando en abandonar el barco, pero ya estamos a mitad de camino, y el reto parental sería mucho peor que enfrentar todo esto y salir adelante. Aparte que hay gente a la cual no quiero dejar por nada del mundo... Espero que las cosas se solucionen de la mejor forma posible, y que por favor, me empiecen a resultar los planes...
...
Estoy a menos de un mes de cumplir 21 años. No quiero, y no creo que cambie de parecer, porque tengo miedo de crecer, aunque lo he hecho, y lo he podido comprobar con el tiempo. En muchos aspectos... De todos modos, la edad no es más que un vil número, así que no creo que sea tan terrible tener un año más... Y estar cada vez más cerca de los 30, y sentir que se me va la micro en todos los sentidos de la palabra, y que moriré sin brillo...
ah... me estoy poniendo trágica. LOL
...
quiero ir al cine a ver batman, pero no me merezco nada.
a pesar de todo, puedo decir que me he esforzado
domingo, julio 13, 2008
Nada es perfecto
Finally, lo que narré en los dos textos anteriores, resultó ser malo.
Porque después de todo, el ser este no se decidió, y me dijo que mejor que no, pero que ese no no era para siempre y que podía ser un sí.
Yo quedé descolocada, pero lo disimulé de la mejor forma posible, pensando en que estaba molesta, pero a la vez agradecía en parte su honestidad frente al tema...
Pero cuando me fui, meditaba en el porqué de su conducta frente a mi. ¿Por qué el lunes acarició mi rostro? ¿Por qué ese día del paro se quedó todo el rato a mi lado, bailando conmigo, cuidándome?
No lo entiendo.
De todos modos, como no es primera vez que me ocurre, lo que viene es bastante obvio. La puerta se cerró por dentro, y para siempre, porque yo no estoy como segunda opción de nadie. Lástima por su indecisión, pero yo debo tener un poco de orgullo y valorarme un poco más como mina, aunque hace harto tiempo que ni siquiera sé si realmente soy una...
En fin, puros carriles mentales.
Al menos la paso bien, y el tiempo sigue su curso normal, mientras el universo se reordena constantemente.
Y yo sigo acá, igual que siempre nomás
aunque he ganado más experiencia que hasta el momento no me sirve de nada.
Y sí...
al cabo que mejor me arrojo a un pozo y practico nado sincronizado
Hyde-sama
damn it*
Porque después de todo, el ser este no se decidió, y me dijo que mejor que no, pero que ese no no era para siempre y que podía ser un sí.
Yo quedé descolocada, pero lo disimulé de la mejor forma posible, pensando en que estaba molesta, pero a la vez agradecía en parte su honestidad frente al tema...
Pero cuando me fui, meditaba en el porqué de su conducta frente a mi. ¿Por qué el lunes acarició mi rostro? ¿Por qué ese día del paro se quedó todo el rato a mi lado, bailando conmigo, cuidándome?
No lo entiendo.
De todos modos, como no es primera vez que me ocurre, lo que viene es bastante obvio. La puerta se cerró por dentro, y para siempre, porque yo no estoy como segunda opción de nadie. Lástima por su indecisión, pero yo debo tener un poco de orgullo y valorarme un poco más como mina, aunque hace harto tiempo que ni siquiera sé si realmente soy una...
En fin, puros carriles mentales.
Al menos la paso bien, y el tiempo sigue su curso normal, mientras el universo se reordena constantemente.
Y yo sigo acá, igual que siempre nomás
aunque he ganado más experiencia que hasta el momento no me sirve de nada.
Y sí...
al cabo que mejor me arrojo a un pozo y practico nado sincronizado
Hyde-sama
damn it*
jueves, julio 10, 2008
La verdad siempre sale a la luz II
Y sí... Ya ha pasado una semana desde que ese papel cayó en manos de ese ser. Y pues, la cosa ha resultado bastante bien.
El lunes tuvimos un pequeño encuentro, donde no se dijo nada al respecto. Yo lo daba por perdido, así que disimulé lo más que me fue posible, hasta que después de algunas horas, nos volvimos a topar.
Ahí le dije que sabía que tenía aquel papel. Él, todo sonriente, me dice que lo tiene guardado en la carcaza de su celular, para que nadie pudiera verlo, excepto él... Yo morí del dolor, y de la risa, y le dije que lo que estaba escrito en ese papel, era tan cierto como nuestra mera existencia.
Su sonrisa se acrecentó, mientras yo sentía mi rostro ardiendo de la vergüenza. No me puse roja, ni nerviosa en ese momento... Simplemente sonreí, a lo que él respondió con una caricia sobre mi rostro, y me hizo prometerle que íbamos a conversar esta semana. Yo, claramente accedí.
Hasta ahora aun no acontece nada del otro mundo, pero es porque ambos estamos ocupados con nuestras pruebas, así que el día de la verdad que me va quedando, es mañana. Espero que salga todo bien, y que las cosas resulten.
Me siento contenta.
Hyde-sama
I died then my instinc was born*
El lunes tuvimos un pequeño encuentro, donde no se dijo nada al respecto. Yo lo daba por perdido, así que disimulé lo más que me fue posible, hasta que después de algunas horas, nos volvimos a topar.
Ahí le dije que sabía que tenía aquel papel. Él, todo sonriente, me dice que lo tiene guardado en la carcaza de su celular, para que nadie pudiera verlo, excepto él... Yo morí del dolor, y de la risa, y le dije que lo que estaba escrito en ese papel, era tan cierto como nuestra mera existencia.
Su sonrisa se acrecentó, mientras yo sentía mi rostro ardiendo de la vergüenza. No me puse roja, ni nerviosa en ese momento... Simplemente sonreí, a lo que él respondió con una caricia sobre mi rostro, y me hizo prometerle que íbamos a conversar esta semana. Yo, claramente accedí.
Hasta ahora aun no acontece nada del otro mundo, pero es porque ambos estamos ocupados con nuestras pruebas, así que el día de la verdad que me va quedando, es mañana. Espero que salga todo bien, y que las cosas resulten.
Me siento contenta.
Hyde-sama
I died then my instinc was born*
sábado, julio 05, 2008
La verdad siempre sale a la luz
El primer comentario de Julio.
Pues sí, no me había dignado a escribir nada decente en harto tiempo, salvo sus comentarios random que surgieron de mi vómito mental incipiente y permanente.
Resulta que a mi me gusta un tipo de la facultad. Es mayor que yo por un año, pero va dos generaciones sobre la mía (o sea, es de 5to). La cosa es que lo conocí el año pasado, pero como que nunca nos pescamos mucho salvo saludarnos un par de veces y erai, porque sin la CaroLin era nadie.
Tema aparte. Este año, nos acercamos bastante más, todo gracias a los bailes pokemones... Y sí. Por la cuestión más idiota del mundo terminamos dando jugo prácticamente todos los días.
El semestre pasaba y yo seguía conla cabeza en Saturno, y posiblemente trasladándome a Urano... Mientras tanto, él siempre estaba ahí, con su expresión de siempre.
Yo no pensaba en nadie, o tal vez sí, pero no en él. Pensaba en todos aquellos que me han dado dolores de cabeza (hay varios dentro de esta categoría).
Llegó ese super paro de dos semanas por los almacenes, y nos pusimos más en contacto... Hablábamos más. Había más interacción por parte de ambos... Mientras la Caro me insistía que él estaba ahí. Yo seguía sin pescar. La cosa continuó siendome indiferente, hasta que llegaron a mis oídos las palabras de la Cami Velásquez ("Wn, Clodo, él está baboso por tí, y se le nota... "). Chan! Pensé yo.
De ahí yo seguía tratando de hacerme la weona, incluso atravesando por mi racha lésbica que vivo actualmente (no he hecho nada aun, así que no se alarmen). Pero yo sabía dentro de mi ser, que él me gustaba, me llamaba la atención.
Lo más gracioso, es que ni se acerca al tipo de hombre que yo tenía en mente, pero pese a que no es un Jude Law como yo quisiera, es más que eso, porque me gusta por como es, y por lo que es. No tengo razón más grande y más fuerte que esa.
El tiempo transcurrió, y me seguían los comentarios con respecto a un futuro desconocido. Yo seguía haciéndome la loca, y trataba de restarle importancia al asunto, hasta tal punto que no aguanté más y decidí aceptar mi realidad.
Recuerdo que en clases de bioquímica, durante el último seminario, le mandé un papel a la Caro diciéndole que me gustaba este tipo, pero quería que se escurriera él, simplemente por un tema de ego y autosatisfacción.
Los días seguían pasando, y yo ahí, cruzada de brazos, tomando todo para la chacota, cosa de no pensar más en el tema y no empezar a rodar el filme sin motivos.
Y no pasaba nada...
Hasta hoy (bueno, ahora que miro la hora, fue ayer, viernes 4 de julio).
Terminé mi super último control de fisio que me fue como el ajo. Yo estaba hablando con Pancho de la vida, hasta que vi a la Caro, y tuvimos una pequeña conversa, diciéndome "Clodo, hice algo que tal vez no te guste...". Mi reacción fue como de eh... Mira la verdad es que será mejor que me lo digas todo antes que estalle en un ataque de rabia e incertidumbre.
Ella toda temerosa, me preguntó si recordaba aquel papel que le envié en la clase de Bioquímica. Y yo, claramente le dije que no podría olvidar algo como eso. Hasta ese punto, yo no sospechaba nada, hasta que me dice... "ayer le pasé ese trozo de papel al Pelao".
Chan chan!
Quedé como palo. Tieza, y muerta de la impresión. No le dije nada. De hecho, me quedé en silencio por un par de segundos, mientras trataba de digerir la declaración. En fin, ya estaba hecho, así que le dije que filo, que no había ataos con eso.
Pero por dentro moría de vergüenza. Y lo peor que me podía pasar, era voltearme, y verlo ahí... Con su mirada dirigida hacia mis ojos...
Pensé en morirme, pero al final, no es más que una pendejada. Y ella trataba de ayudarme de alguna forma.
Al final nunca cumplí mi promesa de no volver a declararme jamás. Aunque no haya sido yo directamente quien lo haya dicho... Pero un papel escrito, con mi puño y letra, es casi lo mismo.
Son las 2:38 am del sábado 5 de julio, y pienso que tal vez fue un poco precipitado todo esto. No he recibido ningún tipo de señal. De todos modos, no me siento mal, sólo un poco avergonzada, pero es normal.
Menos mal que mi dosis de personalidad circulante es alta. O ya me habría arrojado al Mapocho hace ratito.
fin
(esto, realmente ocurrió)
Hyde-sama
*I died then my instinct was born*
Pues sí, no me había dignado a escribir nada decente en harto tiempo, salvo sus comentarios random que surgieron de mi vómito mental incipiente y permanente.
Resulta que a mi me gusta un tipo de la facultad. Es mayor que yo por un año, pero va dos generaciones sobre la mía (o sea, es de 5to). La cosa es que lo conocí el año pasado, pero como que nunca nos pescamos mucho salvo saludarnos un par de veces y erai, porque sin la CaroLin era nadie.
Tema aparte. Este año, nos acercamos bastante más, todo gracias a los bailes pokemones... Y sí. Por la cuestión más idiota del mundo terminamos dando jugo prácticamente todos los días.
El semestre pasaba y yo seguía conla cabeza en Saturno, y posiblemente trasladándome a Urano... Mientras tanto, él siempre estaba ahí, con su expresión de siempre.
Yo no pensaba en nadie, o tal vez sí, pero no en él. Pensaba en todos aquellos que me han dado dolores de cabeza (hay varios dentro de esta categoría).
Llegó ese super paro de dos semanas por los almacenes, y nos pusimos más en contacto... Hablábamos más. Había más interacción por parte de ambos... Mientras la Caro me insistía que él estaba ahí. Yo seguía sin pescar. La cosa continuó siendome indiferente, hasta que llegaron a mis oídos las palabras de la Cami Velásquez ("Wn, Clodo, él está baboso por tí, y se le nota... "). Chan! Pensé yo.
De ahí yo seguía tratando de hacerme la weona, incluso atravesando por mi racha lésbica que vivo actualmente (no he hecho nada aun, así que no se alarmen). Pero yo sabía dentro de mi ser, que él me gustaba, me llamaba la atención.
Lo más gracioso, es que ni se acerca al tipo de hombre que yo tenía en mente, pero pese a que no es un Jude Law como yo quisiera, es más que eso, porque me gusta por como es, y por lo que es. No tengo razón más grande y más fuerte que esa.
El tiempo transcurrió, y me seguían los comentarios con respecto a un futuro desconocido. Yo seguía haciéndome la loca, y trataba de restarle importancia al asunto, hasta tal punto que no aguanté más y decidí aceptar mi realidad.
Recuerdo que en clases de bioquímica, durante el último seminario, le mandé un papel a la Caro diciéndole que me gustaba este tipo, pero quería que se escurriera él, simplemente por un tema de ego y autosatisfacción.
Los días seguían pasando, y yo ahí, cruzada de brazos, tomando todo para la chacota, cosa de no pensar más en el tema y no empezar a rodar el filme sin motivos.
Y no pasaba nada...
Hasta hoy (bueno, ahora que miro la hora, fue ayer, viernes 4 de julio).
Terminé mi super último control de fisio que me fue como el ajo. Yo estaba hablando con Pancho de la vida, hasta que vi a la Caro, y tuvimos una pequeña conversa, diciéndome "Clodo, hice algo que tal vez no te guste...". Mi reacción fue como de eh... Mira la verdad es que será mejor que me lo digas todo antes que estalle en un ataque de rabia e incertidumbre.
Ella toda temerosa, me preguntó si recordaba aquel papel que le envié en la clase de Bioquímica. Y yo, claramente le dije que no podría olvidar algo como eso. Hasta ese punto, yo no sospechaba nada, hasta que me dice... "ayer le pasé ese trozo de papel al Pelao".
Chan chan!
Quedé como palo. Tieza, y muerta de la impresión. No le dije nada. De hecho, me quedé en silencio por un par de segundos, mientras trataba de digerir la declaración. En fin, ya estaba hecho, así que le dije que filo, que no había ataos con eso.
Pero por dentro moría de vergüenza. Y lo peor que me podía pasar, era voltearme, y verlo ahí... Con su mirada dirigida hacia mis ojos...
Pensé en morirme, pero al final, no es más que una pendejada. Y ella trataba de ayudarme de alguna forma.
Al final nunca cumplí mi promesa de no volver a declararme jamás. Aunque no haya sido yo directamente quien lo haya dicho... Pero un papel escrito, con mi puño y letra, es casi lo mismo.
Son las 2:38 am del sábado 5 de julio, y pienso que tal vez fue un poco precipitado todo esto. No he recibido ningún tipo de señal. De todos modos, no me siento mal, sólo un poco avergonzada, pero es normal.
Menos mal que mi dosis de personalidad circulante es alta. O ya me habría arrojado al Mapocho hace ratito.
fin
(esto, realmente ocurrió)
Hyde-sama
*I died then my instinct was born*
martes, junio 24, 2008
Doresu
Porque cada vez que la escucho, me acuerdo inevitablemente de él. A estas alturas, ya no tiene importancia, pero siendo honesta, me extraña sentir tan viva aquella parte de mi vida que se extinguió hace harto rato.
Por lo menos no me siento mal ni nada por el estilo. Sólo me extrañó sentir tantas cosas por causa de una canción que me gusta bastante.
Y pensándolo bien, realmente no hay relación entre la letra con mi vida, pero no sé... La melodía o algo me transporta.
Supongo que se irá desvaneciendo de a poco, así que le quitaré un poco de importancia.
Seguramente por ahí va la cosa.
Canción: Dress (Doresu pronunciado como japonés)
Intérprete: BUCK-TICK
Opening de Trinity Blood
ドレス
鏡の前で君とまどろむ 薄紅の指先
その手は不意に弱さを見せて 唇をふさいだ
あの日 君と約束を交わした
今は二人 想い出せずに
退屈な歌に耳を傾け 窓の外見つめる
僕はドレスをまとい 踊って見せよう 狂ってるかい 教えて
いつか 風にさらわれてゆくだろう
今は二人 想い出せず
僕はなぜ 風の様に雲の様に あの空へと浮かぶ羽がない なぜ
星の様に月の様に全て包む あの夜へと沈む羽がない ああ
忘れないで 愛あふれたあの日々
君の顔も 思い出せずに
いつか 風にかき消えされてゆくだろう
今は二人 思い出せず
僕はなぜ 風に様に雲の様に あの空へと浮かぶ羽がない なぜ
星の様に月の様に全て包む あの夜へと沈む羽がに ああ
僕はなぜ 風に様に雲の様に あの空へと浮かぶ羽がない なぜ
この愛もこの傷も懐かしい 今は愛しくて痛みだす ああ
La imagen es un simple fan art.
sábado, junio 21, 2008
Actualizando
Sipo, ha pasado harto tiempo sin que me diera la molestia de escribir algo.
Han pasado hartas cosas desde la última vez que me logueé para contar alguna cosa que no quiero que se me olvide tan luego. (ese es el principal motivo de este blog).
Estuvimos movilizados por el tema de los almacenes farmacéuticos, panfleteando, pintando lienzos, marchando, informando a la población... En fin, hicimos todo lo que estuvo a nuestro alcance, incluído un cara pálida "masivo" frente al Minsal. Claramente yo no presté mi trasero, por razones más que obvias (mezcla de pudor y vergüenza de que mi trasero fuese conocido por gran parte de los lectores habituales de The Clinic). En fin, tenía mis razones, y no creo que venga mucho al caso de lo que quería narrar esta vez.
Claramente, está demás decir que esto no es más que un corriente de la conciencia con signos de puntuación.
Por otra parte, he salido bastante, y he tenido mucho que hacer, ya que ahora formo parte del centro de estudiantes de mi carrera.
Me gustaría poder hacer más cosas, pero mi tiempo está bastante justo con la carga académica.
De todas maneras, he cundido bastante mejor que otros semestres.
Creo que me estoy poniendo las pilas después de todo.
Gracias al paro, o a esas semanas sin clases, descubrí que mi ser es magnético hormonalmente hablando. Digamos que las cosas van mejorando de una forma casi exponencial, lo cual jamás pensé que podría llegar a ocurrir.
En fin, no hay mal que dure cien años. De todas maneras, hay un sujeto, que pese a todo lo que sé de él, me gusta de manera inevitable, porque es como un desafío para mi... Una invitación a lo ilegal... Algo medio adrenalínico, no lo sé. Yo pensaba que después de no verlo en mucho tiempo, y saber que estaba con otra tipa, iba a alejarme de él, y en cierta parte conseguí eso. Pero cuando nos volvimos a ver, la cosa fue bastante diferente, en el sentido que el ánimo de lesear está presente por parte de ambos. Yo, al menos no tengo nada que perder, así que no me siento muy mal. Por el contrario, creo que me estoy ganando un título de maraca, pero me da lo mismo, porque no quiero seguir reprimiéndome, y amargándome. Total, el día que encuentre a la persona correcta, me olvidaré del resto de todos mis amores, caprichos, etc... Como quieran llamarlo.
Me he dado cuenta que le escribo a un plural inexistente. Nadie lee esto, excepto yo, y gente que llega por error a este sitio.
De todas maneras me da lo mismo que lean, porque no tengo nada que ocultar... Independiente de los primeros textos, pero son viejos, así que filo. Nada más que acotar en este punto.
También descubrí que mi líbido se está potenciando. Posiblemente, mis hormonas también estén relacionadas con este fenómeno. No me desagrada esta avalancha de emociones nuevas. Por el contrario, me excitan, me dan ganas de explorar más aspectos de la vida, y tratar de aprender lo más que me sea posible pa poder usarlo más adelante.
Y finalmente, terminé de bajar y ver el animé de Blood+ y me gustó mucho...
Aunque realmente, quería que pasaran más cosas... Seguramente mi ser mamón siempre busca que los portagonistas se queden juntos, etc, blah blah blah...
Pero, de todos modos, la serie tiene buena trama, y la banda sonora es bastante entretenida, independiente que hayan subtitulado mal el opening cantado por Hyde (digamos que eso me enojó un poco).
Hasta que finalmente, me digné a escribir alguna cosa.
Supongo que ahora esperaré a enfocarme en un tema más pequeño, y comentaré mis percepciones al respecto.
Todo depende de como se vayan dando las cosas que tengo planeadas.
Uf...
me cansé, y viendo la hora, es bastante tarde.
Ehm... también podría mencionar que he conocido gente muy buena durante todo este último tiempo. He podido abrir la mente, bastante más, y también he tratado de mejorar mi capacidad auditiva para con los demás, porque generalmente tiendo a no escucharlos cuando hablan de cosas que personalmente, me importan una reverenda raja.
martes, mayo 27, 2008
Random V
En realidad, perdí la cuenta de todos los textos random que he escrito en este blog.
Hoy (27/05/08) quería referirme a lo que viví ayer.
Me junté con alguien, y fuimos al cine a ver cierta película. Lo pasé demasiado bien, y aunque no sucedió nada muy del otro mundo, me sentí super bien, feliz. Quedé con deseos de hacer más cosas para después. Por primera vez no me siento atarantada, ni cohibida. Fui yo misma de principio a fin.
Ojalá las cosas sigan como están, porque de verdad, sentí algo bien particular. No entraré mucho en detalles, porque prefiero que se quede en mi memoria solamente. (Lo insinuo, para poder ser capaz de recordarlo más adelante).
...
Estoy enviciada con un maldito juego de Facebook. Ese que se llama Word Challenge. Por fin logré recuperar el 2 puesto en el ranking, ya que el primero,definitivamente está bastante lejos de mi alcance. De todos modos no me rendiré. Jop!
Lo mismo me pasó con el Tower Bloxx's. Me adelantaron, y me piqué, y seguí jugando hasta quedar de las segundas, porque nuevamente el primer lugar está lejos de mi alcance (aunque mucho más lograble que el del Word Challenge).
Ahora me dio con jugar "Who has the biggest brain". Espero poder aumentar mi puntaje, porque de verdad, me da pena.
Jup!
al final facebook, resultó una herramienta para hablar con gente que no tengo en msn, contestar test weones, ver videos weones, hacer cosas weonas, y pa peor, jugar viciosamente.
...
Respecto a la U, finalmente logramos que las otras carreras se adhirieran al paro. Así que ahora me encuentro trabajando en campañas para instruir a la población, alertar a los QF's y sobretodo, promover nuestra lucha, con tal de captar la atención necesaria, cosa de que se logre conciencia de todos los males que se pueden causar con el tema de los almacenes farmacéuticos.
Ahora estoy a cargo de eso, además de diseñar lienzos y carteles.
Es lo más entrete del universo, pero tb lo más estresante, sobretodo cuando dispones de pocas manos, o muchas que no ejecutan las cosas como uno espera. En fin, debo adquirir una dosis de paciencia más grande.
...
Estaba en Youtube, viendo un video de Madonna (Jump), y me di cuenta que ella aparece vestida como Mello (Personaje de Death Note, un manga a mi juicio, simplemente espectacular).
Supuestamente, ella leyó el manga, y quedó prendada del personaje de Mello, y al estar su video ambientado en Japón, decidió cosplayear de él (estas no son más que meras deducciones).
...
En fin, ahora que lo pienso, estoy a dos semanas de cumplir cinco meses sin comer pan. El tiempo pasa rápido. Pensar que empecé simplemente porque no quería gastar plata en el verano (cuando estuve sola en mi casa, por el tema de la práctica).
Y así, me motivé, y no me arrepiento de la decisión que tomé.
pd: el de la imagen es Mello.
Para ver el supuesto video, haga click aquí
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