Wonderful Life

Resulta que viendo tele, descubrí a The Hurts.
Quiénes son? Pues un dúo inglés provenientes de Manchester, que según tengo entendido ya tienen un disco a su haber.
Siempre me ha gustado la música Brit, llámese Oasis, Pulp, Blur, Depeche Mode, Arctic Monkeys, Amy Winehouse, entre muchos otros...
Y bueno, salía un preview de dos canciones, "Better than Love", la cual no llamó mucho mi atención en la super reseña, pero cuando la descargué y la oí completa descubrí un mundo nuevo. No es la gran banda, pero sus canciones de cierta forma me traspasan. Me gustó mucho. Pero "Wonderful Life", encontré que era un de los mejores temas que he escuchado últimamente.
También haría una mención de Mustafa Sandal con Gentelman, donde Isyankar me tiene obsesionada... La melodía es como bien pegajosa, y aunque no entiendo la letra, la canción me encanta.
Ese sería mi aporte musical, por ahora.

30 cosas sobre mi persona

Chuuu... y pensar que para mi 10, ya era problemático. Veamos como será con 30.

1. Siento que tengo cosas pendientes con una persona. Si tuviera la oportunidad de decir todo lo que me quedó dentro, le diría que gracias por ser una mierda de hombre. Y por seguir siéndolo hasta el día de hoy, ya que no hay pizca de arrepentimiento de mi parte por la decisión que tomé.

2. Mi pensamiento con respecto a la homosexualidad es demasiado avanzado para esta época, donde sigue habiendo gente cerrada de mente.

3. Tengo mala suerte con el género masculino. Atraigo a hombres psicópatas, o perdedores (o ambos). Si he atraído a normales, no se han manifestado.

4. Si hubiese explotado mi veta humanista, hubiese estudiado diseño de vestuario, o literatura inglesa.

5. No quiero trabajar. Me da pánico la adultez, pero no un miedo así como tal, sino que no quiero dejar de ser pendeja.

6. Politicamente me considero de izquierda. Aunque no le tengo bronca a toda la derecha... Sólo a la UDI.

7. Tengo la manía de revisar la ortografía de los demás, aunque no me lo pidan.

8. Soy fumadora compulsiva, sólo cuando mi estrés supera el umbral.

9. Adoro con toda mi alma a los rottweilers. Encuentro que estéticamente son lindos, además de tener las proporciones adecuadas según tamaño.

10. Me carga la gente hueca. La detesto. Lo mismo con las personas arribistas, que se creen ABC1, cuando en realidad no tienen donde caerse muertos.

11. Pienso en voz alta (no confundir con hablar solo, cosa que también hago, pero a conciencia).

12. Hasta el día de hoy, nunca he sentido el llamado "instinto materno". Me gustan los bebés pero apenas rompen en llanto, me desesperan.

13. He conocido a tanta gente a lo largo de estos años, y sorprendentemente recuerdo a la gran mayoría. Quizás no podría reconocerlas el día de hoy, pero sí recuerdo en qué anécdota estaban.

14. Siempre tengo ganas de carretear, pero por lo general, termino acostada en mi cama viendo tele hasta las 5 de la mañana T_T.

15. Mi alimentación es tan mala, que me sorprende no ser obesa mórbida.

16. Lloro mucho viendo animé, al igual que leyendo manga. Las pelis hollywoodenses también me hacen llorar, pero no todas.

17. Detesto que la gente se coma las uñas, o que se pinten las uñas cuando son demasiado cortas. Los dedos se ven feos y cabezones.

18. Algún día me iré a Inglaterra... Para nunca más volver.

19. Recuerdo que cuando era chica y me preguntaban que era lo que quería ser cuando grande, respondía "presidenta de la república". Eso me duró hasta como los 15 años.

20. Me apestan las flaites que se sacan mucho las cejas... Todo mal.

21. Mis acciones son fáciles de predecir (al menos para aquellos que me conocen bien).

22. La mejor cosa que me podrían regalar, es algo que tenga relación con HYDE xD o Depeche Mode.

23. Algún día me vestiré como Beyoncé en el video Telephone de lady Gaga.

24. Nunca duro más de 2 meses con un wallpaper (con algunas excepciones).

25. Si me desafían, no puedo perder. La derrota no existe en mi diccionario, jajajaaaaa...

26. Tengo muchos placeres culpables.

27. Hasta el día de hoy siento que mi misión en este mundo es hacer algo relevante.

28. Antes de morir, debo tirarme en bungee, o en parapente, o hacer algo extremo, además de ir a Miami, y visitar la tienda de Chris Garver para que me haga un tatuaje winner en mi espalda.

29. Mi límite de paciencia es muy bajo. Debería mejorar eso.

30. Ufff... pensé que llenar 30 cosas iba a resultarme más complicado.

31 de marzo de 2010

Hoy recibí la noticia que me ha hecho más feliz en toda mi vida.
Hideto Takarai, más conocido como HYDE, pisará tierra chilensis el día 6 de noviembre de este año en el Teatro Caupolicán dando un recital con su "nuevo" proyecto de banda llamado VAMPS.
Estoy tan feliz, que no he parado de llorar de la emoción.
Porque al fin, mi cantante favorito de la vida (ya van 10 años siguiéndolo incondicionalmente, siendo fangirl, comprando el merchandising que me es posible, entre muchas otras cosas...)
La vida me sonrie. Es cierto eso de que después de la tormenta sale el sol.
Ahora puedo morir en paz...
*-*


pd: en la foto salen dos hombres. Uno de ellos es Kaz (polera manga corta), y el otro es mi amado, venerado, idolatrado y admirado HYDE

Sha ya!

EL título de este texto no dice nada flaite. Sólo hice un juego sonoro pa decir "challa". O sea, este es un texto de relleno que edité y rehice porque el que estaba por publicar hace un par de días simplemente no me gustó.
Ha pasado un buen tiempo desde la última vez que publiqué algo con respecto al desarrollo de mi vida. Claramente no me quejo porque lo he pasado de maravillas, aunque hay bostas que intentan amargarme la vida bajo cualquier precio. A ellos no les dedicaría palabras, pero en verdad sólo me queda decir que paren. Es chistoso ver que aun les importo, porque de otra forma no pondrían las caras que ponen, ni harían las cosas que hacen. No es necesario.
El tiempo pasó y no fue en vano. No me arrepiento de nada, así que no se preocupen por mi. No quiero ser su amiga, ni tampoco me interesa si son "felices" o no. No me interesa si toses cuando paso cerca, ni me interesa que me miren como animal de laboratorio... Al final, se esfuerzan tanto en hacer lo que hacen, que no me queda otra más que pensar de que me aman. Así mucho y con locura, o simplemente ese amor desquiciado se confunde con odio. En fin, sea como sea, gastan ATP en mi, siempre estaré ahí, como una especie de sombra...
Jo!

al final quién es quien debe superarlo?

Mixdecosas

Hola otra vez.
Hasta que me digné a volver a escribir en mi blog, lo tenía un poco botado pero era porque andaba de vacaciones y allá me desconecté del mundo cibernético. La weá más avanzada tecnológicamente hablando, era mi iPod y mi celular que los usaba pa escuchar música, mientras me fumaba mis puchos sagrados, la brisa marina me golpeaba la cara, y mientras decidía cuál carta debía tirar para ganarle a las chiquillas en el Uno.
Mis vacaciones, no fueron tan largas como de costumbre pero pucha que lo pasé bien. No puedo quejarme, ya que todo lo disfruté con más intensidad, además que retomé contacto con cierta gente a la cual no veía hace un par de años.
Tuve muchos episodios buenísimos, así como también otros no tan buenos. La gracia estuvo en que pude revertirlos y transformarlos en cosas buenas.
También tuvo su dosis de adrenalina, sobretodo cuando íbamos rajaos en la camioneta gritándole cosas a los transeúntes chatos de caminar para llegar a sus respectivas casas. El crazy loop, que me dejaba con ganas de vomitar y mear a la vez, y mis sagrados moretones en la espalda por el azote del tagadá.
Fui a la quebrá de Córdova un par de veces, a estirar mis piernas y hacer algo de ejercicios, además de retomar el contacto con la naturaleza jajajá.
Amplié el tracklist de siempre y tuve el valor de remover muchas canciones que tenía puestas en el iPod desde el año 2007.

Las pizzas, el manjar hecho de leche condensada... Ufff, otro episodio memorable. Y qué decir del tequilazo con José Cuervo, y el que salió a las semanas, en donde me bajé una botella de Olmeca yo sola, porque nadie se servía shots jugando a la pirámide.

Américo, Tito el bambino, y puras tonteras varias (no es que me gusten pero pasó algo el día en que salieron en el Festival así que los recordaré por un tiempo xD).

Pero no todo fue tan perfect, porque tuve la fortuna/mala cuea? de experimentar mi primer terremoto. No sé si llamarlo fortuna o mala cuea, porque en verdad no me dan miedo los movimiento telúricos. Lo que sí me estresa, son los incendios y morir ahogada. Pero ese no era el punto. Me da un poco de lata por toda la gente que se murió, y por ver lo indigna que puede ser la sociedad chilena cuando ve la oportunidad de aprovecharse de la desgracia (me refiero a los saqueadores y a la gente que anda tirando caca por ahí/ tal vez con eso queda manifiesta mi idea política, pero me importa un reverendo cuesco).

En fin, no sé qué más mencionar...
Ya me acordé.
Este sábado 13 de marzo de 2010, tengo el recital de Franz Ferdinand *-*

R e a d y T o G o !

Este es el primer post del año, y de pasada el último del mes, porque mañana me voy a la playa :D
ejalé!!! Por fin a capear un poco el maldito calor, aunque pese a que me quedé acá por razones académicas todo el mes de enero (Unidad de Investigación), lo pasé super bien.
Ahora me queda emparejarme la quemá de micro, y bañarme en el mar, aunque sea una vez.
En 19 minutos más será el cumpleaños número 41 de Hyde *-*, así que mis felicidades para él.
El 13 de marzo es una fecha especial para mi, porque iré a ver a Franz Ferdinand con mi amiga Elisa, así que a preparar la garganta para gritar por Kapranos.
oh si!
eso por este mes.
Nos vemos en un nuevo reporte

Chabela 2009

Hasta que llegó el 31 de diciembre...
Este año fue bastante parejito. Por varias razones archiconocidas que no detallaré pa no darle más bombo al asunto.

• Si hacemos un balance general, perdí amigos pero reafirmé mi vínculo con mis más cercanos así que sumando y restando, llegamos a un resultado positivo.

• Académicamente logré quedar al día, así que bien por ese lado porque me ahorraré las batallas por un horario digno, que me quedaba sin cupo en los ramos, que miles de pruebas en una semana rancia y perdí el contacto con un ser que me perseguía para recordarme mi tormenta académica, en fin.
  

• Personalmente, me redescubrí como persona y gané algo más de confianza en mi, y socialmente me reencontré con gente a la cual no veía hace mucho tiempo (sobretodo, una que me marcó bastante), y me sirvió para apreciar que sí he cambiado un poco... pero un poco nomás. La esencia sigue intacta, así que no me preocupo mucho al respecto.Mis padres me han apoyado de una forma u otra, así que me siento agradecida ya que mi relación con ellos no está tan como las weas, como me ha pasado en otras ocasiones.

• Jugadorísticamente, el wow se tornó más entrete, aunque me da paja levelear en el nuevo server, debido a que es low rate, por lo que me demoro más en levelear... Pero el hecho de que estén los chiquillos jugando también, hace todo mucho más dinámico y entretenido.

Y así con muchas otras cosas...
Si hago una analogía, me siento como un cubo Rubick... onda, puedo armar algunas caras, pero las demás siguen como el loly, por lo que debo replantearme en mejorar y tratar de alcanzar el místico equilibrio espiritual, aunque ahora me siento en estado "Zen".
Un poco de respiro dentro de todos mis tormentos...
Así que en este año que se aproxima, sólo pido un poco de cordura.
Nada más que eso.


Que pasen unas felices fiestas.

pd: la foto que subí, la saqué el 2008, cuando tiraron los fuegos artificiales en Quilicumbia, cerca de mi casa. Este año fue para el lado de Valle lo campino. Igual los ví, pero no tomé fotos.

Navidad

Post de navidad.
Sólo quería decir, que repentinamente me vino el bajón, y no sé por qué.
T_T
Feliz navidad.

Android goes to Sleep

Hola de nuevo, estoy estudiando... Parezco robot, sólo estudio y voy al baño.
Ya vendrá el tiempo de rehumanización (casi yendo a APLAPLAC para conseguirlo).
Saludos!

estoy programada para irme a dormir.

Challa

Estoy chata. Nada me ha resultado muy bien que digamos, pero ahí me encuentro en proceso de superación de la pobreza xD
ajajaja
en realidad, sólo quiero estar tranquila.
Así que a los que osen perturbarme, simplemente fuck off and leave me alone (8)
Y pensar que el trueque fue como las weas... De todos modos, yo salgo ganando, like always.

Abajo el amor

Así se llama la película que pillé por casualidad en el cable el fin de semana. Sale Ewan McGregor y la Renée Zellweger o como se escriba. La empecé a ver y me dije, ja! otra comedia romántica... Y la seguí viendo, no sé por qué.
La cosa es que finalmente la película me terminó gustando (a tal punto que la bajé para verla otra vez y otra vez, y otra vez...).
Después de verla, me hizo pensar en muchas cosas... Definitivamente soy una chica "abajo el amor", pero en el fondo deseo lo mismo que todas. Aunque claramente si me encontrara un Catcher Block, no sé si sería capaz de hacer lo mismo que Bárbara Novak. Jaja...
Ahora que lo pienso, conozco un hombre medio "Catcher Block", claro que bastante pirata a comparación del original, aunque ya no me interesa en lo absoluto (not anymore). En fin... no sé si es la mejor película que he visto últimamente, pero me hizo reir bastante, y noté que las mujeres somos más pro de lo que tenía contemplado.
Y me reenamoré de Ewan "Catcher Block" McGregor... (*drools*)

a Letter to say goodbye

Ufff... ha pasado un tiempito desde la última vez que me dediqué a escribir cosas en mi blog. Quería aclarar dos cosas:

1.- Yo escribo lo que siento, lo que se me antoja y lo que se me viene en mente. Sale debajo del título, especificado para qué tengo esta página, y la conservo a pesar de que no dejo registros muy seguido.

2.- No me interesa quien lee este blog, porque me dedico a omitir identidades. Si hablamos de público, creo que tendría muchos más comentarios en cada texto, no palabras de mis amigos (como Ariel, quien está en Canadá), o los mensaje que me dejan en spam para visitar páginas porno japonesas.

Sé que algún día leerás esto. Y déjame decirte que no me interesa lo que pienses de mi. Yo me siento feliz, porque al fin se cerró el capítulo. Al fin me liberé de mi tormento, y aunque la situación no me favoreció en nada, pude desahogarme y dejar en claro mi postura. Puedo parecer pendeja e inmadura... Pero, ¿te recuerdo una cosa? Lo soy. Soy una cabra chica, asumida como tal. No tengo experiencia, y voy un poco desfasada con respecto a mis congéneres. No sé como manejar muchas situaciones pero cuando la verdad sale a la luz, es lo mejor para todos... Aunque duela. Si hay una enseñanza que valoro de mis padres, es ir siempre con la verdad.
Yo tengo una herida, que lleva conmigo una buena cantidad de años. Tú no me la hiciste, sólo la agrandaste a tal punto de que mi dolor fuera insostenible e intolerable... Casi agónico. Una hemorragia de dolor y de pena que me acompañará quizás hasta cuando se logre hacer soportable nuevamente y cierre, aunque quede la cicatriz.
Nunca te forcé a nada, ni siquiera tuve el valor de preguntarte que qué onda porque me ibas a responder con tus evasivas típicas y te ibas a hacer el loco. Igual que siempre nomás. En realidad aprendí a conocerte una pizca ya que el resto lo escondes (según tus propias palabras, eres maestro para esconder cosas), para no alterar tu imagen incorrompible de joven cool maduro que presentas ante todos. A mi no me importa que te hagas ver así, pero cuando comencé a ver que no eras tan bacán como te pintabas, fue cuando me di cuenta de que eras igual que cualquier otra persona, y dejé de idealizarte como el hombre perfecto.
A estas alturas de la vida, existirá el hombre perfecto? No lo creo.
Pero momento...
Dijiste que te sentías en deuda conmigo. ¿Acaso alguna vez te cobré algo? Creo que nunca lo hice. Si te di mi amistad, fue de forma desinteresada al igual que a todos aquellos a quienes considero amigos (que a todo esto sólo me soban el lomo para yo sentirme mejor y menos miserable), porque para que sepas y te quede bien clarito, mi universo no siempre giró en torno a tí. Mi vida ya tenía un rumbo tomado desde mucho antes de que hicieras aparición en el escenario, así que no creas que llegaste de salvador o algo parecido. Ni tampoco te sientas responsable de todo el dolor que pasé y que sentí por situaciones que pasaron en este lapso de tiempo.
Y bueno... El resto ya te lo dije y lo dejé bien en claro.
Me mostré ante ti tal cual soy. Vencí todos mis tapujos (absolutamente todos), por eso me extraña araña que digas que no me conoces. Que te extraña mi actitud. Siempre he sido igual, con el mismo carácter que ya viste en muchos momentos.
Saldando el tema, después de la conversación que tuvimos hoy, me dejaste en claro la clase de persona que eres. Al final, mi capacidad observatoria no es tan mala porque acerté en varias cosas de toda la sarta que salió a la luz. Pensar las cosas demasiado no es tan malo y perjudicial como me dijiste.

Porque nunca sabes lo que tienes, hasta que lo pierdes. Lamentablemente nunca vuelve.

Un golpe de... ?

Un golpe de dignidad.

Eso fue lo que me bajó ayer. Simplemente no aguanté más el hecho de que me mintieran.

Me dolió, pero me saqué el terrible peso de encima. Lo que me da lata es que me traten de pendeja, siendo que es obvio por qué lo soy. Soy terriblemente inexperta, pero ávida por entender las cosas. Tal vez por eso me equivoco tanto... Errar humanum est, dicen por ahí.

Y como decía, las cosas tuvieron un final bastante malo, pero a pesar de que siento una pena tremenda, debo continuar, y levantarme porque más que mal, nadie pensó en mi, ni siquiera por cortesía. Debo ser más egoísta, o al menos ese fue el consejo que escuché de parte de una de mis amigas.

Yo no quería creerlo. No quería, y me puse una venda en los ojos mientras me pegaban en la nuca. Finalmente la olla explotó, y me saltó en la cara, por lo que no pude quedarme de brazos cruzados y me enfrenté al problema. Resultado: NINGUNO

Ahora me siento mejor, pero me está bajando la congoja, por eso escribo este pequeño texto. Me siento tremendamente miserable y estúpida. Pero bueno, debo tener "amor propio" y luchar por lo que me parece correcto. Al final, soy mujer y tengo tantas cualidades y defectos como las demás.

Y si alguien me va a amar, será por lo que soy, sin necesidad de un envase falso, ni siquiera le va a importar lo poco egoista que soy. Es una lástima, pero fue.

NO MORE SPAM

I don't want to visit japanese porn websites. So, please, stop spamming my blog with those stuffs.
¬¬

15 días

Eso falta para que cumpla 22 años por fin.
Ahora soy una adulta aunque no quiera asumirme como tal.
Tengo frío...porque se me enfrió el arroz que me estaba comiendo, además que a mi se me ocurre tomar jugo con hielos cuando hay como 10°C de temperatura. Jajajaa...
No cambiaré.

Hot and Cold

Porque más que mal, las cosas de calientes "on fire", pasaron a enfriarse rápidamente... Perdí mi gran distracción, porque seguramente pasó demasiada agua debajo del río, o simplemente porque hice algo que aun no descubro que fue. Pero ya no pasa nada. Literalmente. Hasta el momento me he lamentado demasiado el hecho de no poder seguir con las cosas que logro armar. Pero qué sucede cuando es el protagonista quien se está yendo de la historia? Necesitaré hacer algún cambio en el guión? Un cambio en la protagonista? La verdad es que no tengo idea, pero en estos meses (desde que lo conozco), que mi cabeza no ha vuelto a pensar de la misma forma. Suena bastante triste, pero en realidad no lo es, porque lo pasé bien. Experimenté cosas nuevas y todo... Lo que me extraña es mi incapacidad de mantener las cosas... Simplemente las pierdo.
Al final, creo que no estoy capacitada para mantener alguna pseudorelación de pareja, o como quieran llamarlo.


[EDIT]

Akuma's Reborn

Akuma significa demonio en japonés.
Mi alterego más maligno, se llama Akuma Claudie, y es una parte consciente de mi ser, por lo menos desde hace 6 años.
Akuma estaba enterrada dentro de mi mente, porque no quería lastimar a más personas, debido a mi eterna apatía... Pero, qué hacer cuando el mal te lo hacen a ti?
Definitivamente lo peor que me podían hacer, sucedió, y no pude tolerarlo, pese a que arreglé el asunto. Pero no sé si será o volverá a ser lo mismo. De todos modos no lo creo, porque Akuma volvió, y no me importan las consecuencias. Ya no puedo seguir aguantando a que me aplasten... Simplemente, soy una persona hecha y derecha, y tengo valor, como cualquier ser. Lo que sí, es que tengo que controlar a mi lado malvado, porque no me quiero relegar a ser una personalidad secundaria.
Es una lástima, pero las cosas desembocaron en esto.

*Bl_ack Holes and ReveLaTions*

Ha pasadomucho tiempo desde la última vez que tipeé algo más o menos autoreferente en este blog...
Tal como dice el título de este caldo de cabeza, cualquier persona diría, Oh! pero si ese es el nombre de un disco de MUSE, y yo respondería que sí, efectivamente es un disco de MUSE. Pero más allá de esa trivialidad, escogí el nombre porque refleja algo de mi condición actual. Black Holes... Agujeros negros... Podría decir que estoy sumergida en un agujero negro, del cual no puedo escapar, a no ser que de un gran paso y siga con mi vida. Aunque plantearlo de esa manera, resulta bastante simple incluso para mí. ¿Debo avanzar o no? La respuesta quizás está condicionada por la cantidad de amor propio residente dentro de mi cerebro. No es mucho, pero tampoco es una miseria... Como me dijeron, debería decir todo lo que me pasa de una buena vez, y cortar el lazo queme hace tan mal, pero que estoy como en un estado de adicción enorme.
Seguramente, como pensaba al inicio de todo este entuerto, probablemente soy demasiado cobarde como para aceptar que una persona tiene que apartarse de mi lado. Tengo un instinto de posesión demasiado fuerte... Y el hecho de que mi rebaño se achique, me aterra y descoloca a tal punto que me nubla un poco.
Ahora no me quejo necesariamente del destino que estoy evadiendo, porque creo que si llego a poner un poco más de mi parte, puede ser que en algún momento, las cosas terminen inclinándose a mi favor. Pero no es algo cien por ciento seguro... Es bastante susceptible a cambios y otras cosas... Porque está más que claro que el Universo circundante se mueve constantemente a nuestro alrededor, y siempre vamos a estar expuestos a novedades.
¿Debería abrirme a las nuevas opciones?
Como me dirían por ahí, claro que debo tomar esa postura, porque en realidad nadie merece que yo invierta tanta energía y me desgaste a tal punto de alcanzar el llanto con el solo hecho de pensar en lo terrible que puede ser un rechazo... O un abandono.

El amor es re complicado. Como que no quiere incluirme dentro de su sistema, y me evade a una velocidad que momentáneamente me es imposible de alcanzar. Una revelación, en realidad varias, fueron las que se encargaron de abrirme los ojos frente a aquella situación delirante... Tremendo. Yo pensaba que no me iba a doler, pero fue como si me hubiese sacado una vértebra a sangre pato (como diría mi abuelita). Casi tan insostenible como este texto, que cada vez cobra menos sentido, pero que a medida que tipeo un caracter, me siento más aliviada... Pero sólo un poco... Sólo un poco.

así nomás con las cosas. Finalmente lo mejor que puedo hacer por mí, es dejar que el tiempo pase y cure esas heridas que se abrieron por 2 situaciones. Una muy general, que la arrastro del verano pasado, y la otra bastante más reciente, que me tiene un poco trastornada.

Verano 2009

Uff, revisando me encontré con este borrador. Y no tenía más de 3 líneas tipeadas. Me doy cuenta que a veces soy bastante dejada con mis cosas, pero bueno...
Este verano que hace rato que se fue (hoy es 19 de abril), es uno de los más memorables que pude haber tenido, más allá de haberme aburrido como ostra la mayor parte del tiempo, sino que además, tuve progresos pseudosentimentales, pese a que estuve con la mente fija en él casi todo el verano (digo casi, porque se me olvidó su existencia en 2 ocasiones, jaja).
Pese a todo, no me quejo porque fue una de las mejores vacaciones que he tenido por lo menos en diez años. Conocí gente nueva, redescubrí a otras que antes me parecían poco interesantes, y vacilé lo suficiente como pa quedar contenta.
Nada más que agregar por el momento

NANA

Nana es un manga creado por Yazawa Ai, a quien descubrí en una revista donde se hacía un dossier con respecto a Paradise Kiss, una obra que en lo personal me encanta. Pero con NANA conocí el éxtasis, eso de sentir miles de emociones al verla... Digo verla, porque el manga aun no termina de escribirse y dibujarse, y porque no tengo plata para comprarme los tomos, a diferencia de Parakiss, que soy la orgullosa dueña de los 5 tankoubon que narran la historia.
Nunca había llorado tanto con una serie. Ni siquiera con sailor moon. Es super tarde, y debería estar durmiendo, pero como estoy desvelada, se me ocurrió la genial idea de ponerme a leer manga online, y después de actualizarme con Love Celeb y Ouran High School Host Club, vi que en la lista de mangas, estaba el de Nana. Justo hice click en el último capítulo disponible... Y me llevé la peor sorpresa de todas. Honjou Ren, uno de mis personajes favoritos, había muerto en un accidente. Cuando leí el capítulo, lo sentí tan real que me puse a llorar. Fue demasiado. Llorar por alguien ficticio. Ahora me doy cuenta de que en verdad Yazawa sensei es maestra del Josei (género manga dedicado al público femenino más maduro, a comparación del shojo que se centra en historias de amor para jovencitas).
Y pasa la hora, y sigo llorando a medida que leo.
Aun no puedo creerlo, que Ren haya tenido que abandonar la historia así como así. Realmente no sé que esperar con respecto a la reacción de Nana, y mucho menos, como va a seguir la historia. Definitivamente Yazawa sensei sabe hacer sufrir a sus lectoras.


._.