Paranormal

El lunes estudiaba en la noche, porque tenía prueba al otro día. Terminé pasadas las 2 de la mañana, porque ya tenía mucho sueño, y porque necesitaba ir al baño. Salí de mi pieza lo más rápido que pude, y cuando volví, cerca de la entrada de mi pieza, con la puerta cerrada... Sentí que chocaba con alguien. Vi pasar una sombra al lado mío. Mi reacción mecánica fue disculparme, pero después pensé que nadie estaba en mi casa a esa hora en pie. Y mi casa no es grande como para que realmente haya sido alguien sin que me diera cuenta.
Hasta el día de hoy me parece extraño.
Probablemente era un espíritu chocarrero, o un alma...
No sé
quedé plop

PORNO saber de las cosas...

Recordé una plática que tuve con alguien hace algún tiempo atrás...

Estaba casi convencida, incluso podría jurar de guata que no estaba ni ahí, pero con el transcurso del tiempo, lo único que hago es ver cosas relacionadas con el sexo...(hasta aquí, no hay problema. No creo que nadie piense en él, así que no me juzguen por eso).
Me terminaron estresando con el tema, además de convencerme, que probablemente, hasta sea bueno.
O que lo disfrutaré... Quizás, mi naturaleza ninfómana, esté emergiendo lentamente.
En todo caso, no me cuesta controlarla. Sólo me llama la atención que mi punto de vista, que tanto quise mantener, haya cambiado tanto, por causa de ciertos agentes... Jaja, agentes, claro, que han hecho que mi organismo en general, adopte nuevas respuestas a estos temas.
En fin, todo es parte de crecer.

Ideas, y pensamientos varios

Estaba escuchando a Boy George, y nunca había analizado muy a conciencia la letra de esta canción ["do you really want to hurt me"]... Bueno, la verdad es que sólo le puse atención a una pequeña línea, que me llegó profundamente.
Obviamente, es el título, pero no es porque me hayan hecho daño, o algo así, pero me hace falta así como morirme y resucitar pa sentirme mejor con mi persona, pero eso es más imposible que hacer que... Mejor censuro lo que iba a poner XD.
Al menos me deshice de varias cosas que me estaban molestando desde hace tiempo. No escribía, porque leía blogs del universo, y como que todos se van en sus volás medio filosóficas de la vida, mientras que yo desahogo mi locura en un espacio "privado" [porque es obvio que cualquiera puede llegar acá, ya sea desde mi fotolog, mi wordpress, mi deviantart, etc. haciendo que esto sea mega público]; escribiendo la primera cosa que se me viene en mente, justo como ahora, que perdí el hilo conductor de lo que pensaba apuntar.
Mmmm...
Hace poco analicé que me quedan 2 meses y algo para cumplir 20 años. Ya son 20, y ayer no más, fue cuando le dije a mi mamá:
-Mira, mi carné de identidad se vence el día de mi cumpleaños nº20... Falta mucho-
Al final, ni sentí la cantidad de años que pasaron.
Ahora que lo veo, tendré 1 año más de vejez, de experiencia, de miles de cosas... Pero mi esencia no se modifica. Sigo siendo la misma persona de 7 o más años atrás. Cambios hubo, hay y habrán, claro, que lo que soy en realidad, está ahí, intacto, y es en parte lo que me ha traído hasta este punto. Como una especie de convicción extraña que tengo arragaida desde lo más subconsciente de mi cerebro. No lo digo en afanes de cambio, porque las cosas tienen que nacer, y no tengo deseos "ardientes" de evolucionar... Las cosas surgen lentamente... Tomen el ejemplo de la humanidad; ¿cuántos años pasaron hasta que nos convertimos en lo que somos ahora?... Miles, pero seguimos teniendo defectos. Yo creo que en cada caso particular, se da una situación parecida. Evolucionamos durante el transcurso de nuestra vida, pero dentro de todo nos mantenemos con cosas que provenían desde el inicio de todo. Un elemento unificador de todas las etapas, que probablemente, hacen que éstas cobren sentido.
Cuando sea vieja [anciana decrépita... mejor dicho anciana no más, porque ya estoy loca], me daré cuenta de todas las cosas que hice para mejorar como persona, y me condujeron a miles de otros lugares, donde tuve que volver a cambiar, o a modificar ciertos patrones, pero sin dejar de lado aquello que me hizo ser yo durante este tiempo. Eso que nos caracteriza para siempre, por los siglos de los siglos (amén!), y que hace que seamos trascendentes o no.
No creo que sea una persona muy relevante o muy recordable dentro de un futuro lejano. No he hecho muchas cosas interesantes con mi vida, ya sea por falta de ganas, y de tiempo, excusas varias, o simplemente porque no se ha dado una oportunidad, pero, viviré mi vida según mi impulso, aunque me lleve a un mal camino, aunque cambie mucho. Total, la esencia no se pierde... Se mantiene intacta, como una cicatriz en mi mejilla izquierda, pudiendo disfrazarla, según la ocasión.
...

Hace poco estuve enferma, con fiebre y todo. Me asombré al darme cuenta que no recordaba mis sueños, pese a que estuve dormida la mayor parte del tiempo. No quería aceptar que no había soñado algo, y me desconsolé por un largo rato, porque la fiebre se había llevado aquello que necesito de vez en cuando. Al soñar me desinhibo, pierdo todos mis miedos, y soy capaz de hacer cualquier cosa sin someterme a los cuestionamientos típicos de que si es correcto, incorrecto. Sólo dejo volar mi mente, libremente, y la suelto hasta más no poder.
Cuando pensaba en soñar, recordé unos relatos de "desdoblamiento", y me dio miedo quedarme dormida nuevamente... Se supone que cuando uno duerme profundamente y siente que se cae en un hoyo, pero en realidad siempre estuvo ahí, es porque el alma regresa al cuerpo de golpe.
Cuando uno se desdobla, puede concientizar eso, siendo capaz de ver lo que el alma observa. El alma y el cuerpo, se mantienen unidos por un hilo de plata que nace en el ombligo, y que si llega a cortarse, uno se muere...[no me estoy poniendo metafísica]
La cosa, es que al acordarme de eso, se me fue la congoja de no haber soñado...

Fin.

Hyde_Sama
†I died Then My instinct was born†

Juegos de Seducción

Definitivamente, en Youtube está todo...
Vagando por el sitio, me encontré con esto...!
Demasiado para mi cerebro.
Aun así, totales!!

Cansancio

Me siento más cansada que nunca, pero milagrosamente, no es mental.
Al parecer estoy más que fuera de forma, y el hecho de no organizar bien mi tiempo, me tiene con el sueño descoordinado...
No me dan ganas de dormir en la noche. Me he pasado los 2 últimos meses, desvelada, por lo menos sus 3 veces a la semana.
U_U
Ni modo...
Tengo que solucionar eso luego