Resumen año 2008 y BEL AIR

Este año, en general fue bastante bueno. Conocí a las mejores personas que podría haberme encontrado, y pese a todos mis rollos sentimentales, las cosas van no tan mal. Lloré demasiado por una persona, y creo que ahora sí que la amo más que la mierda, y que no quiero que se aleje de mi por ningún motivo... Me avergüenza un poco esto, pero qué se le va a hacer... Uno siente las cosas, no las anda procesando a cada rato (bueno, en verdad yo hago eso, siempre). Académicamente, aprobé todos los ramos, con mucho esfuerzo, pero finalmente lo logré, así que estoy cada vez más cerca de quedar 100% al día, y eso me emociona, y me hace seguir creyendo que opté por la senda correcta. También despedí a un amigo, pero al menos seguimos en contacto. Creo que mi anatomía también se ha modificado, luego de llevar 11 meses y medio sin comer pan, y perder cerca de 11 kilos de peso, bajar 2 tallas de pantalón, y de ropa en general. Mi pelo ha crecido en promedio, sus 15 cms en 9 meses, y ahora lo dejaré crecer, para variar un poco, además que me lo recomendó cierta persona.
Y BEL AIR 2008. Podría decir que fue una especie de paseo del ombligo, pero con poca gente, y justo aquella con la que mejor la paso dentro de la universidad. Me sirvió para relajarme, y para dejarme llevar de una manera impresionante, además de carretear hasta la cuasi-autodestrucción. Me quemé brígido, ahora apenas me puedo sentar y casi ni resisto el ardor en mi espalda... Bailé, bebí y fumé harto. Lo pasé tan bien, que el recuerdo persistirá en mi memoria por siempre, sobretodo lo que sucedió la última noche ahí. Me di cuenta que como ser humano tengo instintos, y que después de todo, los rollos que me pasé, resultaron ser no más que eso. De todos modos, aun no estoy totalmente segura. Lo que sí sé, es que tenemos que terminar aquello que dejamos a medias (porque la adrenalina ya no podía estar más rebosante), y por fin ser honestos el uno con el otro, para poder avanzar, no sé si juntos, pero al menos salir del estanque.
Yo sé que mucha gente me ha dado montones de consejos al respecto, y que en verdad tienen mucha razón, pero lo que siento no es tan simple de explicar, considerando los hechos, y lo mucho que me afectó el ingreso de este ser.
En fin, volviendo a lo de Bel Air, lejos, el mejor fin de semana del año, los mejores sueños, los mejores carretes, y por supuesto, las mejores personas. Las quiero a todas, especialmente por dejarme entrar y disfrutar en ese círculo. No pensé que me considerarían tanto.
Sólo me queda esperar a que se repita todo esto.


Al final, de todo lo que escribí, no se entiende mucho, pero qué vaina. Así soy yo.

último texto del año (creo...)
y a ti, te amo más que la mierda, aunque aun me cuesta aceptarlo. En fin, boberías mías.

pd: No trate de adivinar, pues no llegará a la conclusión correcta. Já

Just Vanished!

Sipo, me desvanezco cada día más.
Hace más de un mes que no pasaba a escribir mis leseras de siempre... Y me acordé simplemente porque el mozilla me trajo acá por error.
De todas maneras era hora de actualizar un poco.
Estoy en la recta final. Espero pasar todos mis ramos, y bueno, estoy trabajando para lograr eso.
Estoy cansada, ojerosa, un poco desnutrida, pero nada muy alarmante.
Sólo quiero que las cosas terminen pronto. Todas las cosas.
Y que mi vida vuelva a tener un rumbo normal. No tan tormentoso.
Es un poco difícil viendo las cosas, pero de que se puede afrontar y salir airoso, hay posibilidades.

I might be wrong but no ones ever told me...*

Lago en el Cielo

Lago en el cielo
quiero ser suave, para evitar tu dureza...
Apago tu fuego, enciende mi agua
Puede que no haya certeza...

Vamos despacio, para encontrarnos, el tiempo es arena en mis manos
Sé por tus marcas cuanto has amado, más de lo que prometiste...

Hoy te apuré, estaba tan sensible
son espejismos que aumentan la sed
Si adelanté, no me hagas caso
a veces no puedo con la soledad...
Vamos despacio, para encontrarnos... El tiempo es arena en mis manos.
Sé por tus marcas cuanto has dejado, para olvidar lo que hiciste...
Y sentir, algo que nunca sentiste...

Sos el paisaje más soñado
Y sacudiste las más sólidas tristezas,
y respondiste cada vez que te he llamado...
Vamos despacio, para encontrarnos...
El tiempo es arena en mis manos.
Lago en el cielo, es mi regalo
Para olvidar lo que hiciste... Y sentir algo que nunca sentiste...
Para hacerte sentir, algo que nunca sentiste...

Lago en el Cielo-Gustavo Cerati

Y pensar que hasta hace poco, esas frases no tenían mucho significado para mi, pero las cosas al final indican que la vida es como una canción.
Así de simple...
Sentir algo que nunca sentí...

Deep Inside...

Yéndome en la volá hiper profunda. Así no más ha sido todo. Al final después de todo lo que sucedió, las cosas se enfrían a una velocidad meteórica. Y cuando digo esto, por primera vez en mucho tiempo, no estoy exagerando.
Debo reconocer que fui confiada, y a la vez muy pasá de rollos, porque pensé que el viento soplaba a mi favor... Y tengo un pequeño resquicio de fe, de que sigue así. Pero los hechos apuntan hacia otro lado. Tal vez debería alejarme, pero no es la mejor manera de proceder en este caso.
Ahora lo que me cuestiono, es que no sé que va a suceder, y como van a repercutir las cosas en adelante. Yo quería obviar mis celos, pero no puedo. No me puedo engañar de esa forma, además que ya tengo suficiente con reprimir todo lo que tengo guardado en mi interior.
Son muchas cosas, todas juntas. Unas muy bonitas, que me llevan a momentos pasados que fueron perfect (independiente del desenlace). Y otras, que me son netamente reprochables y me denigran demasiado como persona...
Siento que me pasa lo mismo que hace dos años atrás, pero con una persona completamente distinta.
Mucho más tangible, mucho más significativa, y también mucho más valiosa.
Ojalá algún día se de cuenta de todo lo que tengo para darle. Esos sentimientos que he reprimido por casi 21 años, y que anhelan por salir a la luz, y dejar en evidencia, de que si tengo un corazón. Tal vez uno demasiado frágil, que tiene pánico de volver a ser lastimado, y esta vez no poder recuperarse (nunca sanó del todo, aunque los hechos pasados me duelen cada vez menos).
Pienso que si le digo todo lo que siento, no me va a entender, porque ni yo soy capaz de explicarme todo lo que me pasa. Es bien cuático, y todo esto hace que me sienta muy bicho raro...
Porque me estoy enamorando otra vez? Mmm, no estoy muy segura. Yo diría que todo apunta hacia un sí, aunque mi rompecabezas está bastante incompleto.
Ojalá algún día, se de cuenta de que no soy una mala persona. Sólo cometo los mismos errores que todo el resto de los mortales, claro que me condeno más que cualquiera por ellos.

Nadie leyó esto, y a nadie le importa saber de quien estoy hablando.
Puede que no sea el momento indicado, y puede que tampoco sea la persona correcta... Pero hay algo entre nosotros, quiero decir... De todas maneras hay algo entre nosotros...
Puede que no sea la persona correcta, puede que no sea el tiempo indicado, pero de que hay algo entre nosotros, tengo que hacerlo...
Un tipo de secreto que compartiré contigo
Te necesito más que a nada en mi vida
Te quiero más que a nada en mi vida
Te extraño más que a nadie en mi vida
Te amo más que a nadie en mi vida.

Esas líneas me llegan en gran parte a ese músculo irrigado que tengo en el mediastino xD
ah...
Por qué me cuestan tanto estas cosas?
Me gustaría saberlo... Pero de que hay algo entre nosotros, creo que lo hay...

(Traducción hiper chanta de Something About Us-Daft Punk).

Pese a todo lo que comenté arriba, agradezco a ese ser que hace dos años me acompañó por un tiempo. Viví cosas buenas. Descubrí más o menos lo que es el amor entre dos personas, aunque de eso sólo conservo resquicios ínfimos.
Me endurecí demasiado después de eso. Lamentablemente sigo con miedo, y creo que lo tendré toda la vida, hasta que logre reaccionar a que dentro de este universo magno de personas, hay alguien que me está esperando... Y que es mutuo en realidad. Yo también lo espero... No sé si con las ansias de antes, pero de que lo hago, sí. No lo puedo negar.


Creo que te amo... Aunque no estoy muy segura ._.




(pelá de cables máxima... Una historia mezclada con fantasía, claro está ^^U)

Será que ya es primavera?

Hace rato que la primavera comenzó, y pa variar estoy con la alergia más grande del universo completo, a tal punto que con suerte puedo respirar.
Aparecen las parejas demostrándose amor a todas horas, enfrente de todos los transeúntes amargados (así como yo), quienes desarrollan un poco de voyerismo, observándolos descaradamente mientras se besan, y otros simplemente pasan de largo sin mayor complicación. A mi en lo personal, me molesta ver toda esa manifestación de aprecio y adoración entre seres. Me molesta a tal punto que me llega a hervir la sangre. Y es por un tema netamente de envidia. De esa de las peores. Y la cosa está en que me siento un ser demasiado picao con el amor de pareja. Me carga, y desde siempre... Cero tolerancia con esas cosas, pero cuando llega mi turno, se me olvida un poco.
Por lo general, la primavera no tiene mucha trascendencia, salvo que me indica que debo sacar la ropa de verano, y que me llega la maldita alergia que no me deja en paz.
Y cada segundo que pasa, me reprocho por mi falta de tino, por mis temores estúpidos e infundados.
Me da lata ser tan quedada para algunas cosas, y quejarme por causas que yo misma busco. Es estúpido... Y yo creo que todo el mundo es estúpido, porque en primavera se pone cursi, y porque hay puro amor en el aire, y a mi me desagrada, insisto. El sabor amargo de la soledad por orgullo persiste por mucho tiempo. Al final, termina arrastrándote con él, hasta convertirte en alguien medianamente despreciable, y totalmente misántropo.
A lo mejor, toda esta pila de reacciones y pensamientos, nacen de la poca oxigenación que llega a mi cerebro en estas fechas.
Respirar es tan complicado algunas veces.
Desearía un par de maravillosas branquias, y un hombre con una manzana de Adán pronunciada. Eso es tan sexy, que me excita un poco (no en el sentido de la calentura), sino que atrae mi atención por completo... Y si me habla una voz gruesa, tanto mejor.

Esto no tiene pies, ni cabeza.

Para variar

wasting time

Pa variar un poco, y escribir alguna cosa este mes, que cada vez me aparezco menos por estos lares. Tengo un montón de trabajo que hacer, pero como que no se me antoja hacer nada...
a estas alturas podría haber tenido todo listo y dispuesto.
Soy la peor... en realidad no, lo único que busco es un poco de paz.
El viento sopla cada vez más fuerte y ya no es suficiente para mantenerme caliente. Supongo que es hora de cambiar...
Y esta vez es enserio.

así bien cortito

como dice el título de esta weá. Así bien cortito, porque la dura que la vida pasa volando, y tengo una semana asquerosa en la universidad, y estoy estresada, y anémica, y pa peor, resfriada...
me carga mi vida en estos momentos, pero lo mejor es hacerle frente a todos los males!
yeah!!

otro día escribo algo con más lógica, porque ahora no me queda mucho en que pensar, excepto en la warfarina y otras mugres...

Nada personal

Terriblemente influenciada por Soda Stereo a la hora de escoger un título...
Y sí, tal como dice, no es nada personal, pero hace tiempo que venía cabreada contigo. Y me importa una reverenda mierda que me humilles en público, con tal de que yo quede como el pico. No me interesan tus sollozos, ni tampoco tus falsas lágrimas asomando por tus ojos... Ya no me conmueves con eso, y en realidad nunca lo hiciste, así que deberías darte cuenta, que no soy la persona que esperabas que fuera, ni tampoco me siento mal por no serlo. De hecho, te doy las gracias por contribuir a convertirme en este humanoide que soy ahora. Insensible? Pues claro que sí, lo soy y no lo niego, ni me escondo detrás de un rostro amable. Porque no vale la pena esperar a que me aceptes, ni mucho menos, esperar a que me pseudoconfíes algo que cualquiera sabe, o simplemente a que me dirijas la palabra, y me salgas con las mentiras de siempre.
Ya no somos niñas... Nunca compartimos los mismos ideales. Nunca tuvimos cosas en común. Nunca nada. Y yo te aceptaba igual. Ahora ya me cansé de hacer el papel de la weona mala, hiriente, y todos los calificativos que me puedas poner...
Porque a estas alturas ya no me importa nada.
Nada

Reloj de Arena

Sunadokei-Laruku

Kono mama nanimo kawarazu ni
Toki ga sugireba ii ne
Kizukitakunai
Nanimo ka mo tamesareteru jiyuu moSubete no mono ni reigai naku otozureru darou
Meiro ni mi wo yudanete itemo
Yagate kie yuku keshiki ga
Sou oshiete kurete ita
Tonariawase da ne
Make on break, make amends
And then it’s all gone

Sora kara futte kita kotae wa sunadokei
Kiseki wa okinai kedo

Zankoku sugiru ketsumatsu ni
Me wo sorashite iru dake

Shiawase wo nozomu koto ga sono higeki wo yonde iru
Kanashimi to hikikaeta egao
Ubaitotta yasuragi wa mou itsuwari no rakuen
Nisemono mitai ni
Hold your breath, hold your peace
It’s time to make or break

Taisetsu na hito wo mamoru tame ni
Chigau dareka wo kizu tsuketeru
Okashita ayamachi
Kizukanu hitobito wa subete wo yurusareru no?

Kami no sabaki made kotae wa
Tenohira ni nagareru sunadokei sa
Saisho kara wakatte ita tsukinai yokubou wo
Subete te ni ireta nara
Owaru koto no nai kanashimi
Kurikaeshi subete wo ushinau no sa

Kami no sabaki made

Reloj de Arena-Arcoiris XD

Quiero que el tiempo pase así
Sin que nada cambie
No quiero que todo
se ponga a prueba, incluso mi libertad. Sin duda nos llegará a todos, sin excepción
incluso si entrego mi cuerpo al laberinto.
El desaparecido escenario
Me enseñó que
estamos uno al lado del otro
Se rompe, cambia
y después todo se ha ido.La respuesta que cayó del cielo era un reloj de arena
Pero no habrá milagros

Mis ojos volvieron
al horrible final

El deseo por la felicidad trae tragedia
Una sonrisa a cambio de tristeza
La paz que me robaron es ahora un falso paraíso
Como un hipócrita
Mantengo su respiración, mantengo su paz
Es tiempo de hacer o deshacer

Para proteger a los que amámos
Hacemos daño a otros
¿Todo será perdonado
si la gente no nota los pecados que comete?

Hasta el juicio de Dios
La respuesta es un reloj de arena derramándose en mis manos
Yo lo sabía desde el principio
Si pudiera tener
todos los deseos inalcanzables
El dolor se repite sin fín
Y todo esta perdido

Hasta el juicio de Dios

Esta canción me tiene muy pegada. Seguramente porque necesitaba admirar luego una canción de L'Arc, o simplemente porque la letra me hace pensar en todas las personas que quiero... Y que ahora se ha sumado una más, con mayor razón. No es que la letra sea muy alegre, pero como que me motiva a luchar por aquello que considero valioso, para evitar sentirse como la canción describe... Y por lejos la mejor parte es cuando mi querido Hyde dice "Sunadokei sa" en la última estrofa...

Y bueno, al final nadie lee este blog, así que no debería esforzarme tanto en describir mis sensaciones. Por lo menos le hallé un uso terapéutico a todo esto.

Me siento demasiado extasiada como para poder expresar todo con claridad.

atentamente yo.

EtOH

Así nomás. El viernes que pasó fue la fonda de mi facultad... La tercera que paso, y de la que menos recuerdos tengo. Seguramente es por el exceso de alcohol que corría por mi venas, debido a que no comí ni una cosa antes de beber, y el ron hizo de las suyas en tiempo récord.
Por primera vez en mi vida, puedo decir que estaba ebria de verdad. Andaba puro dando jugo, y lo peor es que recuerdo sólo episodios aislados, como cuando fui a buscar a la Elisa al semáforo camino al Semda, cuando estaba con Él, bailando, y claramente, manifestando toda mi falta de amor y de conciencia, liberando mis sentimientos mega reprimidos, y expresándolos delante de todos...
Me importó una reverenda raja el hecho de tener más de una treintena de pares de ojos curiosos, relamiéndose el manso ni que cahuín que estaba pasando ante ellos.
Por primera vez en mi vida, experimenté esa maldita catarsis, desinhibición máxima... No me arrepiento de nada de lo que hice, pero sí, me siento un poco insegura por lo que vendrá, aunque lo mejor y más recomendable es que, (como me dijo mi amiga CaroLin) me enfoque en el ahora, y no piense tanto en lo que sigue. Si al final las cosas hay que vivirlas, y no desesperarse por aquellas que no han acontecido aún.
Retomando el tema de esto, al final en la fonda lo pasé super bien, aunque ahora que ya lo he procesado más de una vez, independiente de todo lo que sucedió, que para mi claramente, fue muy bueno. Ya está más que conversado y más que claro, así que sólo me resta esperar a que las cosas sigan su curso nomás.

No sé qué más podría agregar...
salvo un buen Salúuuuuuuu!

Reborn

Aquí voy de nuevo...
Estoy con energías nuevas, lo cual me parece excelente, aunque partes de mi anatomía no me apañan mucho que digamos (mi querido intestino grueso), así que tengo que resolver eso antes de empezar con el renacimiento.
Digamos que 21 años no han sido en vano, pero nunca es malo resetear el chip, y tratar de empezar de cero. Eso es lo que he venido haciendo en el último mes, y me han pasado cosas buenas...
Ojalá se mantengan tan bien como hasta ahora. Por primera vez en harto tiempo, que me siento equilibrada.

Drink it!

Leyendo el título que se me ocurrió para este texto, tratando de salir del randommismo al que he caído, recordé aquella canción de L'Arc~en~Ciel que me tiene obsesionada, y que me encanta mucho...
En fin, lo que quería mencionar, es que esta semana hábil, la inicié bebiendo, y la terminé bebiendo. El lunes, después de mucho sufrimiento con bioquímica, me enteré que habíamos pasado (Cami, Hainin, César y yo), y claramente nuestro regocijo nos exigía celebrar de alguna manera, independiente de mi ánimo un poco alicaído debido a mi rollo con Heterociclos. Después de conversar un poco con aquellos que venían saliendo del exámen de analítica II, decidimos emprender la marcha hacia Bellavista, con escala en Vicuña Mackenna 20, lugar donde se encuentra la Facultad de Ciencias Químicas de la U.de Chile. Detalle irrelevante, pero vale la pena mencionarlo... Porque llegué a ver mi grupo de Operaciones Unitarias, y no estaba con mis amigos de siempre... De todas maneras, no importa, porque igual nos vamos a ver en los seminarios, y no es la primera vez que el laboratorio me toca diferente a ellos...
Hicimos todos los trámites que correspondía, y nos fuimos, ahora sí que sí, rumbo a Bellavista. Caminamos por Pío IX como una cuadra y media desde la Facultad de Derecho, y nos metimos en un sucucho lleno de pantallas de tele que transmitían el CDF. Yo pensaba que era un desperdicio de corriente, porque en realidad, nadie estaba pendiente de las teles, y la otra, es que el partido de cobreloa era tan re malo, que no valía la pena verlo. La música, era una especie de popurrí cortavenas con mezcla de música normal o más universal. Nos sentamos con los chiquillos, pidieron su promo de chela, mientras yo me debatía en si realmente valía la pena comprarse una botella de Kuntsmann... Al final la tentación me ganó, y me compré una botella, de esa variante mielinizada... Puta que weá más rica, pensaba yo, mientras conversaba animosamente con la Cami y con César, a quien conozco hace poquito. Llegó un amigo de César, y al rato, la Hainin con Denisse, una niña de la PUC. En un minuto me abstraje mucho, y tomé cerveza. Pensaba en que me gustaba estar con ellos ahí. Pensaba en el reto que me iba a llegar. Pensaba que mi cumpleaños iba a pasar sin pena ni gloria. Pensaba en que me estaba yendo a la Yugi Yugi sin retorno, y me sentía desesperada, pero a la vez en un estado semieufórico.
De repente, una pregunta me hizo volver al mundo real, y se me fue gran parte de esa sensación... Pero yo seguía tomando cerveza, independiente de que mi vejiga exigía a gritos un vaciamiento. Pasó el rato, y recordé que tenía que irme a la casa a cuidar al Diego... Y yo, puta, no me quería ir pero no me quedaba otra. Antes de salir, fui al baño del local, y me acordé que como hace 7 meses no como pan, el etanol penetra más rapidamente en mi lánguido cuerpo... La Cami se iba al Tabo, así que fue conmigo. Pa pasar la "caña", me compré unas criollitas que duraron menos que un candy. Me las devoré, y pensaba que si comía de esa forma, iba directamente al camino de la gordura, al cual he tratado de alejarme lo más que me ha sido posible. La cuestión es que luché contra un Kraken de gente que luchaba por subirse a esa maldita micro expresa, a la que por primera vez en mucho tiempo, me tuve que ir parada, porque la cola era demasiado grande como para esperar... La idea era que no cacharan mi pequeño desvío. En el viaje, seguía pensando en el reto, y nada me lo sacaba de la cabeza... Y trataba de recordar en vano lo que había obtenido del espectro de HRMN del examen, que yo juraba que me había salido bien...
Pero bueno... Llegó la hora de bajarse, y caminé lo más en línea recta que me fue posible, mientras seguía pensando en el reto y su intensidad. Llegué a mi casa, abrí la puerta, y mi hermano me recibe con un reto... Yo me extrañé, y lo miré con cara de "qué weá?? Si seguís molestando te voy a pegar...". Pero esa choreza me duró la nada misma, porque caché la luz prendida de la pieza de mis papás y estaban los dos, sobre su cama, viendo "Two and a Half Man". Mi mamá, para variar, hizo su pregunta de siempre... Yo respondí "mal..." Y dije que me había echado Heterociclos...
Me vine a la pieza bien rápido, y me acosté a dormir, a ver si lograba pensar en otra cosa que no fuese en la decepción, y en la chela que circulaba por todos mis vasos sanguíneos. Prendí el notebook, y me tapé hasta la cabeza, mientras veía House M.D en la oscuridad máxima... Mis lágrimas terminaron por nublar mi vista, y por provocarme una gran cefalea... Apagué todo y me dormí.
Y hoy viernes, me junté con la Elisa y la Delpi a tomar chela, muy cerca de donde estuve el lunes, pero esta vez fui más moderada para todo... Conversamos de nuestra existencia, y le dije a la Elisa que felices 21 y toda la lesera pa poder festejar como la gente. Hablamos de temas muy añejos, pero que siempre estuvieron latentes, como cosas carmelianas, sexo, etc... Yo miraba al pendejo chinchinero que me miraba con cara de "dame una moneda o te apuñalo", y yo ni me inmutaba, y seguía en mi volá con las chiquillas, de conversar y reirnos a todo chancho, y de burlarnos de las peloláis, y todas esas plasta de ahora. Hasta que la alarma hizo que mi celular vibrara avisándome el fin de la jornada. Me hice la loca con dos repeticiones, donde me encargué de matar unos vasos de cerveza... Otra vez fui al baño antes de irme, y me compré un paquete de Criollitas, pero como no había almorzado, no sentí culpa, además que venían pocas galletas. Me sumergí en el metro, rumbo a Cementerios...
Fue increíble mi cambio de ánimo en un pequeño lapso de tiempo, pese a que sigo siendo fantasma dentro de la casa. Me sentí tan feliz... Y pensaba que el lunes también estaba contenta, porque la gente que me acompañaba era totalmente nueva... No habíamos compartido de esa manera nunca... Mucho menos con César, a quien conozco hace poquito...
Retomando lo de hoy, fue entrete. Me sentí feliz... Lo bueno, es que sigo contenta... Tal vez no feliz feliz, pero al menos me siento más liberada.

Ahora me marcho, porque quiero comer manzana rayada...
El jueves es mi cumpleaños, y me encantaría poder celebrarlo como la gente... ojalá las cosas salgan bien.

al final, no me queda más que decir, un Salú!!!
jejeje

pd: la pic es de un carrete de principio de Año

Almost 21 [EDIT]

Y pensar que en una semana más tendré 21 años. La mayoría de edad absoluta, como la llaman algunos.
En todos estos años he cambiado bastante poco, y en teoría, espero seguir siendo constante, a no ser que sea muy necesario el cambio... En todo caso ese ya es otro tema.
Ahora, tengo 20 años y 358 días. Nací el 14 de Agosto de 1987, (porque era más barato nacer antes de un feriado. Ahora que estoy grande le encuentro las ventajas XD), en la Clínica Dávila, a las 20:03.
Medí 53 cms, y pesé 3 kilos 800 y tantos... Ahora mido 1,66 m y peso... ajá. Eso es detalle desconocido (incluso para mí).
Nunca he tenido un pololo, y tampoco me han durado mucho los andantes (como si hubiesen sido tantos jajajajá). Para los que no saben o no se han dado cuenta, soy mujer, hembra, o como les acomode más, y mi vida amorosa hasta la fecha ha sido un completo desastre, supongo que en gran medida, gracias a mi propia culpa. Puedo jactarme de que tengo suerte con las mujeres (atroz, porque hasta el momento no soy tortillera, ni nada), y que se me han declarado varias en el transcurso del tiempo, debido a que no soy muy exponente de la femineidad.
Tengo varias ocupaciones, entre las que destaco ser estudiante de la Universidad de Chile, aunque estudio algo que inicialmente no quería... En fin, tretas del destino nomás.
Mi familia está conformada por mi mamá, mi hermano, la Perla (mi adorada Rottweiler), y mi papá, con quien estamos en un juego de cuánto puede ignorarme y humillarme. Llevamos 4 días en esas, aunque está en la etapa 3 del jueguito, porque ya había metido la ficha anteriormente.
Dentro de lo que me gusta hacer, cuento la lectura, dibujar, escuchar música (de todo), y también, dedicarme a ver series de animé, entre otras (Soy muy fan de Nip/Tuck, y desde hace poco, me estoy introduciendo en el mundo de House M.D). No teman de la palabra animé, porque hace tiempo que me rehabilité de mi época otaku rancia. De hecho, ahora que lo pienso, nunca fui otaku (que suerte), pero sí debo reconocer que me gusta bastante este cuento, llegando a decir que mi cantante favorito es japonés (HYDE, o Hideto Takarai, como es su nombre de pila).
Dentro de mi vida académica, debo decir que fue buena hasta antes de la Universidad. No es que me vaya mal en ella, pero me iba mucho mejor en el colegio, a causa de que tenía mis objetivos bien claros, y al no haberlos conseguido, me desmoroné bastante, aunque me siento contenta en lo que estoy ahora.
Tengo pocos amigos. Pero, de lo bueno poco, dicen por ahí. Puedo decir que los puedo contar con los dedos de ambas manos, aunque con el paso del tiempo, esa cantidad se verá bastante reducida.
Me gusta harto el inglés, aunque no lo hablo muy fluido, debido a que no pienso en inglés. Me gustaría poder adoptar el acento británico, que es tan bonito, y de paso, bien pronunciado. Como mencioné antes, me gusta bastante la lectura, aunque ahora tengo muchos dibujos pendientes, así que no he tomado mucho los libros. Tengo dos en la lista, que me regalaron hace poco. El primero de ellos se llama "Simple Genius", de David Baldacci, y el segundo, "The Testament", escrito por Eric Van Lustbader. Espero poder ordenar mi tiempo para poder echarles un vistazo que sea.
Mmmm... para variar, las ideas se me han ido.
No sé qué más podría agregar en este texto, porque no quiero que pase a ser otro random más.
Jajajaj

Random VI

Ya se está haciendo hábito el que tipee casi puras cosas Random.
Todavía no salgo de vacaciones en la U, y estoy muerta, ya no resisto más D:
más encima las cosas no se están viendo muy bien que digamos.
No me siento al cien porciento, y tampoco estoy muy motivada así que las cosas, si no me resultan, es por mi falta de ánimos, y unas ideas que circulan por mi cabeza desde hace un tiempo.
Estaba pensando en abandonar el barco, pero ya estamos a mitad de camino, y el reto parental sería mucho peor que enfrentar todo esto y salir adelante. Aparte que hay gente a la cual no quiero dejar por nada del mundo... Espero que las cosas se solucionen de la mejor forma posible, y que por favor, me empiecen a resultar los planes...
...

Estoy a menos de un mes de cumplir 21 años. No quiero, y no creo que cambie de parecer, porque tengo miedo de crecer, aunque lo he hecho, y lo he podido comprobar con el tiempo. En muchos aspectos... De todos modos, la edad no es más que un vil número, así que no creo que sea tan terrible tener un año más... Y estar cada vez más cerca de los 30, y sentir que se me va la micro en todos los sentidos de la palabra, y que moriré sin brillo...
ah... me estoy poniendo trágica. LOL
...


quiero ir al cine a ver batman, pero no me merezco nada.



a pesar de todo, puedo decir que me he esforzado

Nada es perfecto

Finally, lo que narré en los dos textos anteriores, resultó ser malo.
Porque después de todo, el ser este no se decidió, y me dijo que mejor que no, pero que ese no no era para siempre y que podía ser un sí.
Yo quedé descolocada, pero lo disimulé de la mejor forma posible, pensando en que estaba molesta, pero a la vez agradecía en parte su honestidad frente al tema...
Pero cuando me fui, meditaba en el porqué de su conducta frente a mi. ¿Por qué el lunes acarició mi rostro? ¿Por qué ese día del paro se quedó todo el rato a mi lado, bailando conmigo, cuidándome?
No lo entiendo.
De todos modos, como no es primera vez que me ocurre, lo que viene es bastante obvio. La puerta se cerró por dentro, y para siempre, porque yo no estoy como segunda opción de nadie. Lástima por su indecisión, pero yo debo tener un poco de orgullo y valorarme un poco más como mina, aunque hace harto tiempo que ni siquiera sé si realmente soy una...
En fin, puros carriles mentales.
Al menos la paso bien, y el tiempo sigue su curso normal, mientras el universo se reordena constantemente.
Y yo sigo acá, igual que siempre nomás
aunque he ganado más experiencia que hasta el momento no me sirve de nada.

Y sí...


al cabo que mejor me arrojo a un pozo y practico nado sincronizado



Hyde-sama

damn it*

La verdad siempre sale a la luz II

Y sí... Ya ha pasado una semana desde que ese papel cayó en manos de ese ser. Y pues, la cosa ha resultado bastante bien.
El lunes tuvimos un pequeño encuentro, donde no se dijo nada al respecto. Yo lo daba por perdido, así que disimulé lo más que me fue posible, hasta que después de algunas horas, nos volvimos a topar.
Ahí le dije que sabía que tenía aquel papel. Él, todo sonriente, me dice que lo tiene guardado en la carcaza de su celular, para que nadie pudiera verlo, excepto él... Yo morí del dolor, y de la risa, y le dije que lo que estaba escrito en ese papel, era tan cierto como nuestra mera existencia.
Su sonrisa se acrecentó, mientras yo sentía mi rostro ardiendo de la vergüenza. No me puse roja, ni nerviosa en ese momento... Simplemente sonreí, a lo que él respondió con una caricia sobre mi rostro, y me hizo prometerle que íbamos a conversar esta semana. Yo, claramente accedí.
Hasta ahora aun no acontece nada del otro mundo, pero es porque ambos estamos ocupados con nuestras pruebas, así que el día de la verdad que me va quedando, es mañana. Espero que salga todo bien, y que las cosas resulten.
Me siento contenta.


Hyde-sama
I died then my instinc was born*

La verdad siempre sale a la luz

El primer comentario de Julio.
Pues sí, no me había dignado a escribir nada decente en harto tiempo, salvo sus comentarios random que surgieron de mi vómito mental incipiente y permanente.
Resulta que a mi me gusta un tipo de la facultad. Es mayor que yo por un año, pero va dos generaciones sobre la mía (o sea, es de 5to). La cosa es que lo conocí el año pasado, pero como que nunca nos pescamos mucho salvo saludarnos un par de veces y erai, porque sin la CaroLin era nadie.
Tema aparte. Este año, nos acercamos bastante más, todo gracias a los bailes pokemones... Y sí. Por la cuestión más idiota del mundo terminamos dando jugo prácticamente todos los días.
El semestre pasaba y yo seguía conla cabeza en Saturno, y posiblemente trasladándome a Urano... Mientras tanto, él siempre estaba ahí, con su expresión de siempre.
Yo no pensaba en nadie, o tal vez sí, pero no en él. Pensaba en todos aquellos que me han dado dolores de cabeza (hay varios dentro de esta categoría).
Llegó ese super paro de dos semanas por los almacenes, y nos pusimos más en contacto... Hablábamos más. Había más interacción por parte de ambos... Mientras la Caro me insistía que él estaba ahí. Yo seguía sin pescar. La cosa continuó siendome indiferente, hasta que llegaron a mis oídos las palabras de la Cami Velásquez ("Wn, Clodo, él está baboso por tí, y se le nota... "). Chan! Pensé yo.
De ahí yo seguía tratando de hacerme la weona, incluso atravesando por mi racha lésbica que vivo actualmente (no he hecho nada aun, así que no se alarmen). Pero yo sabía dentro de mi ser, que él me gustaba, me llamaba la atención.
Lo más gracioso, es que ni se acerca al tipo de hombre que yo tenía en mente, pero pese a que no es un Jude Law como yo quisiera, es más que eso, porque me gusta por como es, y por lo que es. No tengo razón más grande y más fuerte que esa.
El tiempo transcurrió, y me seguían los comentarios con respecto a un futuro desconocido. Yo seguía haciéndome la loca, y trataba de restarle importancia al asunto, hasta tal punto que no aguanté más y decidí aceptar mi realidad.
Recuerdo que en clases de bioquímica, durante el último seminario, le mandé un papel a la Caro diciéndole que me gustaba este tipo, pero quería que se escurriera él, simplemente por un tema de ego y autosatisfacción.
Los días seguían pasando, y yo ahí, cruzada de brazos, tomando todo para la chacota, cosa de no pensar más en el tema y no empezar a rodar el filme sin motivos.
Y no pasaba nada...
Hasta hoy (bueno, ahora que miro la hora, fue ayer, viernes 4 de julio).
Terminé mi super último control de fisio que me fue como el ajo. Yo estaba hablando con Pancho de la vida, hasta que vi a la Caro, y tuvimos una pequeña conversa, diciéndome "Clodo, hice algo que tal vez no te guste...". Mi reacción fue como de eh... Mira la verdad es que será mejor que me lo digas todo antes que estalle en un ataque de rabia e incertidumbre.
Ella toda temerosa, me preguntó si recordaba aquel papel que le envié en la clase de Bioquímica. Y yo, claramente le dije que no podría olvidar algo como eso. Hasta ese punto, yo no sospechaba nada, hasta que me dice... "ayer le pasé ese trozo de papel al Pelao".
Chan chan!
Quedé como palo. Tieza, y muerta de la impresión. No le dije nada. De hecho, me quedé en silencio por un par de segundos, mientras trataba de digerir la declaración. En fin, ya estaba hecho, así que le dije que filo, que no había ataos con eso.
Pero por dentro moría de vergüenza. Y lo peor que me podía pasar, era voltearme, y verlo ahí... Con su mirada dirigida hacia mis ojos...
Pensé en morirme, pero al final, no es más que una pendejada. Y ella trataba de ayudarme de alguna forma.
Al final nunca cumplí mi promesa de no volver a declararme jamás. Aunque no haya sido yo directamente quien lo haya dicho... Pero un papel escrito, con mi puño y letra, es casi lo mismo.
Son las 2:38 am del sábado 5 de julio, y pienso que tal vez fue un poco precipitado todo esto. No he recibido ningún tipo de señal. De todos modos, no me siento mal, sólo un poco avergonzada, pero es normal.
Menos mal que mi dosis de personalidad circulante es alta. O ya me habría arrojado al Mapocho hace ratito.


fin


(esto, realmente ocurrió)


Hyde-sama
*I died then my instinct was born*

Doresu

Porque cada vez que la escucho, me acuerdo inevitablemente de él. A estas alturas, ya no tiene importancia, pero siendo honesta, me extraña sentir tan viva aquella parte de mi vida que se extinguió hace harto rato.
Por lo menos no me siento mal ni nada por el estilo. Sólo me extrañó sentir tantas cosas por causa de una canción que me gusta bastante.
Y pensándolo bien, realmente no hay relación entre la letra con mi vida, pero no sé... La melodía o algo me transporta.
Supongo que se irá desvaneciendo de a poco, así que le quitaré un poco de importancia.
Seguramente por ahí va la cosa.
Canción: Dress (Doresu pronunciado como japonés)
Intérprete: BUCK-TICK
Opening de Trinity Blood

ドレス

鏡の前で君とまどろむ   薄紅の指先
その手は不意に弱さを見せて   唇をふさいだ
あの日   君と約束を交わした
今は二人   想い出せずに

退屈な歌に耳を傾け   窓の外見つめる
僕はドレスをまとい   踊って見せよう   狂ってるかい   教えて
いつか   風にさらわれてゆくだろう
今は二人   想い出せず

僕はなぜ   風の様に雲の様に  あの空へと浮かぶ羽がない   なぜ
星の様に月の様に全て包む   あの夜へと沈む羽がない   ああ

忘れないで   愛あふれたあの日々
君の顔も   思い出せずに
いつか   風にかき消えされてゆくだろう
今は二人   思い出せず

僕はなぜ   風に様に雲の様に  あの空へと浮かぶ羽がない   なぜ
星の様に月の様に全て包む   あの夜へと沈む羽がに   ああ

僕はなぜ   風に様に雲の様に  あの空へと浮かぶ羽がない   なぜ
この愛もこの傷も懐かしい   今は愛しくて痛みだす   ああ





La imagen es un simple fan art.

Actualizando

Sipo, ha pasado harto tiempo sin que me diera la molestia de escribir algo.

Han pasado hartas cosas desde la última vez que me logueé para contar alguna cosa que no quiero que se me olvide tan luego. (ese es el principal motivo de este blog).

Estuvimos movilizados por el tema de los almacenes farmacéuticos, panfleteando, pintando lienzos, marchando, informando a la población... En fin, hicimos todo lo que estuvo a nuestro alcance, incluído un cara pálida "masivo" frente al Minsal. Claramente yo no presté mi trasero, por razones más que obvias (mezcla de pudor y vergüenza de que mi trasero fuese conocido por gran parte de los lectores habituales de The Clinic). En fin, tenía mis razones, y no creo que venga mucho al caso de lo que quería narrar esta vez.
Claramente, está demás decir que esto no es más que un corriente de la conciencia con signos de puntuación.
Por otra parte, he salido bastante, y he tenido mucho que hacer, ya que ahora formo parte del centro de estudiantes de mi carrera.
Me gustaría poder hacer más cosas, pero mi tiempo está bastante justo con la carga académica.
De todas maneras, he cundido bastante mejor que otros semestres.
Creo que me estoy poniendo las pilas después de todo.

Gracias al paro, o a esas semanas sin clases, descubrí que mi ser es magnético hormonalmente hablando. Digamos que las cosas van mejorando de una forma casi exponencial, lo cual jamás pensé que podría llegar a ocurrir.
En fin, no hay mal que dure cien años. De todas maneras, hay un sujeto, que pese a todo lo que sé de él, me gusta de manera inevitable, porque es como un desafío para mi... Una invitación a lo ilegal... Algo medio adrenalínico, no lo sé. Yo pensaba que después de no verlo en mucho tiempo, y saber que estaba con otra tipa, iba a alejarme de él, y en cierta parte conseguí eso. Pero cuando nos volvimos a ver, la cosa fue bastante diferente, en el sentido que el ánimo de lesear está presente por parte de ambos. Yo, al menos no tengo nada que perder, así que no me siento muy mal. Por el contrario, creo que me estoy ganando un título de maraca, pero me da lo mismo, porque no quiero seguir reprimiéndome, y amargándome. Total, el día que encuentre a la persona correcta, me olvidaré del resto de todos mis amores, caprichos, etc... Como quieran llamarlo.

Me he dado cuenta que le escribo a un plural inexistente. Nadie lee esto, excepto yo, y gente que llega por error a este sitio.
De todas maneras me da lo mismo que lean, porque no tengo nada que ocultar... Independiente de los primeros textos, pero son viejos, así que filo. Nada más que acotar en este punto.

También descubrí que mi líbido se está potenciando. Posiblemente, mis hormonas también estén relacionadas con este fenómeno. No me desagrada esta avalancha de emociones nuevas. Por el contrario, me excitan, me dan ganas de explorar más aspectos de la vida, y tratar de aprender lo más que me sea posible pa poder usarlo más adelante.

Y finalmente, terminé de bajar y ver el animé de Blood+ y me gustó mucho...
Aunque realmente, quería que pasaran más cosas... Seguramente mi ser mamón siempre busca que los portagonistas se queden juntos, etc, blah blah blah...
Pero, de todos modos, la serie tiene buena trama, y la banda sonora es bastante entretenida, independiente que hayan subtitulado mal el opening cantado por Hyde (digamos que eso me enojó un poco).



Hasta que finalmente, me digné a escribir alguna cosa.
Supongo que ahora esperaré a enfocarme en un tema más pequeño, y comentaré mis percepciones al respecto.
Todo depende de como se vayan dando las cosas que tengo planeadas.
Uf...
me cansé, y viendo la hora, es bastante tarde.


Ehm... también podría mencionar que he conocido gente muy buena durante todo este último tiempo. He podido abrir la mente, bastante más, y también he tratado de mejorar mi capacidad auditiva para con los demás, porque generalmente tiendo a no escucharlos cuando hablan de cosas que personalmente, me importan una reverenda raja.

Random V

En realidad, perdí la cuenta de todos los textos random que he escrito en este blog.

Hoy (27/05/08) quería referirme a lo que viví ayer.
Me junté con alguien, y fuimos al cine a ver cierta película. Lo pasé demasiado bien, y aunque no sucedió nada muy del otro mundo, me sentí super bien, feliz. Quedé con deseos de hacer más cosas para después. Por primera vez no me siento atarantada, ni cohibida. Fui yo misma de principio a fin.
Ojalá las cosas sigan como están, porque de verdad, sentí algo bien particular. No entraré mucho en detalles, porque prefiero que se quede en mi memoria solamente. (Lo insinuo, para poder ser capaz de recordarlo más adelante).
...
Estoy enviciada con un maldito juego de Facebook. Ese que se llama Word Challenge. Por fin logré recuperar el 2 puesto en el ranking, ya que el primero,definitivamente está bastante lejos de mi alcance. De todos modos no me rendiré. Jop!
Lo mismo me pasó con el Tower Bloxx's. Me adelantaron, y me piqué, y seguí jugando hasta quedar de las segundas, porque nuevamente el primer lugar está lejos de mi alcance (aunque mucho más lograble que el del Word Challenge).
Ahora me dio con jugar "Who has the biggest brain". Espero poder aumentar mi puntaje, porque de verdad, me da pena.
Jup!
al final facebook, resultó una herramienta para hablar con gente que no tengo en msn, contestar test weones, ver videos weones, hacer cosas weonas, y pa peor, jugar viciosamente.
...
Respecto a la U, finalmente logramos que las otras carreras se adhirieran al paro. Así que ahora me encuentro trabajando en campañas para instruir a la población, alertar a los QF's y sobretodo, promover nuestra lucha, con tal de captar la atención necesaria, cosa de que se logre conciencia de todos los males que se pueden causar con el tema de los almacenes farmacéuticos.
Ahora estoy a cargo de eso, además de diseñar lienzos y carteles.
Es lo más entrete del universo, pero tb lo más estresante, sobretodo cuando dispones de pocas manos, o muchas que no ejecutan las cosas como uno espera. En fin, debo adquirir una dosis de paciencia más grande.
...
Estaba en Youtube, viendo un video de Madonna (Jump), y me di cuenta que ella aparece vestida como Mello (Personaje de Death Note, un manga a mi juicio, simplemente espectacular).
Supuestamente, ella leyó el manga, y quedó prendada del personaje de Mello, y al estar su video ambientado en Japón, decidió cosplayear de él (estas no son más que meras deducciones).
...
En fin, ahora que lo pienso, estoy a dos semanas de cumplir cinco meses sin comer pan. El tiempo pasa rápido. Pensar que empecé simplemente porque no quería gastar plata en el verano (cuando estuve sola en mi casa, por el tema de la práctica).
Y así, me motivé, y no me arrepiento de la decisión que tomé.



pd: el de la imagen es Mello.
Para ver el supuesto video, haga click aquí

Random IV

Chanfle.
Recuerdo haberme propuesto hace algún tiempo que no debería engancharme por msn otra vez.
Digamos que recaí, aunque esta vez, si conozco a la otra persona en vivo y en directo y hemos intercambiado palabras más allá de un hola y chao.
Resulta que me di cuenta con el paso del tiempo, que encontré a alguien con quien me gusta conversar, y que me interesa saber de él.
Me extraña un poco, porque ni siquiera aquella vez de la que los precisos saben, me había sentido así.
Creo que el tiempo me ha hecho cambiar, y más de lo que imaginaba... Supongo que un cambio exterior si conduce a uno interior. Pensaba que probablemente la esencia se mantendría, lo que sí he podido confirmar, y me alegra, porque en el fondo sigo siendo la persona que todos conocen. No me gustaría tener que cambiar para agradarle a alguien. El cambio al que me refiero, proviene desde lo más recóndito de mi voluntad.
En realidad me alegra estar viviendo lo de estos momentos, porque me siento bien pese a que no todo está tan perfect a mi alrededor.
No me explico mucho, pero me da exactamente lo mismo.

me siento como cabra chica de nuevo.
En fin, creo que finalmente las cosas siguen un curso normal.







hoy, 5 de julio de 2008, declaro que este random está obsoleto

Tortillas

Después de harto tiempo sin escribir, me reporto.
El título de este texto lo escogí, porque me han pasado dos cosas relacionadas a la palabra, indiferente de la connotación de ella.
Resulta que ayer estaba en el nuevo quiosco de la facu, esperando a que la mina que atendía me diera lo que le pagué (una pizza, que se estaba calentando en el horno... ), y resulta que a mi lado se ganó la Principito, una niña que es super seca, y es lela.
No sé por qué, en ese instante no atiné a hacer otra cosa más que a mirarla jotemente, mientras ella trataba de decidirse por algo para comprar. Finalmente se llevó un chocolate, y se desvaneció de mi vista.
Yo pensé que ella era muy bonita y estilosa, pero que era como un niño. Mas bien, como un hombre. Y uno bastante macho, lo que hizo que me planteara la duda existencial de la semana.

"seré lesbiana si me gusta una mujer que es como un hombre??"
la respuesta, según yo es NO, porque a ella la asimilé como un hombre. No como mujer, y no me atrae esa parte de ella...
Es raro de explicar, pero ayer se lo dije a la Carlita y ella me dijo que era una fuerteb declaración.
Es lo más probable, pero ni modo.
Y hoy, cuando llegué de comprar, mi mamá me dijo que calentara el arroz porque me iba a servir el almuerzo.
Y cuando apareció el plato, me fijé en un detalle. Eran tortillas de porotos verdes.
Flan!
así con las tortillas.

A-mis-tad?

Pensando en hartas cosas, llegué a la conclusión de que, por más que lo niegue, me duele el hecho de haber perdido la amistad de la Fanny.
Le doy miles de vueltas, y no logro dar con la razón específica, salvo un distanciamiento físico demasiado grande, pero no insostenible, y el cambio de entorno al que nos sometimos una vez dentro de la universidad. Pasaban los días y comentábamos al igual que si estuviésemos en el colegio... No habían mayores diferencias, salvo el hecho de estar separadas por varias comunas de distancia, y de tener que convivir 12 horas, pasamos a no vernos.
Supuse ciertamente, que se podía seguir igual que siempre, pero el tiempo me hizo ver otra realidad. Los seres humanos somos tremendamente influenciables. Casi a tal punto de perder nuestro raciocinio por opinión de otros, además de no seguir nuestros impulsos. Al menos en mi caso, yo siempre he tenido el mismo carácter extraño, y de que me ha traído problemas, pues sí, aunque trato de superarlos y continuar con mi rumbo. Pero con mi amiga no fue lo mismo. Pasó de ser alguien totalmente de mi confianza y a quien le encomendaba todos mis pensamientos, a un ser que ni siquiera soy capaz de reconocer, pese a que físicamente casi ni cambie.
Al final la distancia y el entorno pudieron más que mis deseos. A veces extraño todas nuestras idioteces y pelambres, además todos nuestros conciertos kitsch, donde partíamos con un hermoso y melódico techno de antifunky, para finalizar con Gilda, o con Pablito Ruiz...
Recuerdos bonitos que permanecen latentes en mi memoria.
En la U encontré amigos muy buenos, pero como que ninguno es como la Fanny... Igual, 6 años hacen un poco más de diferencia. Aunque también podría atribuirlo a que mi madurez era diferente, y tenía otra clase de "dependencia" con las demás personas (Supongo que trataba de controlar mi instinto megalomaniático, y canalizarlo dentro de alguien para no parecer tan autoritaria ni mandona).
A estas alturas, puedo decir que ese sentimiento está ahí, pero ya no siento deseos de mandonear y de que las cosas se hagan según mi voluntad.
Prefiero aceptar la diversidad, y tratar de convivir de la manera más pacífica posible.

Y así con mi amiga ex amiga Fanny. Supongo que ahora cree que realmente soy tortillera porque jamás me han visto con un pololo, ni tampoco besándome con alguien en algún carrete.

Lo que pueden llegar a causar un par de minas weonas...
quien lo diría.
A veces desconozco a mi propia especie (eso me incluye a mi, algunas veces).

Hyde_Sama

Random III

Hace siglos que no me metía al blog. El facebook ha consumido gran parte de mi tiempo, y como ando contestando test inútiles, ni siquiera había recordado que tenía blog, y que me gustaba escribir en él.
Al final, como decidí no conectarme al facebook, pensaba en algo para este espacio. Últimamente no me ha pasado nada muy relevante a nivel personal, aunque han acontecido ciertas cosas que me tienen un poco perturbada aún, como el tema de los almacenes farmacéuticos, y otras tantas.
He estado obsesionada con "Nana", un animé muy bueno, basado en el manga de Ai Yazawa (mi mangaka favorita, para quien no lo sabe). Y como que me llegó harto, considerando que la trama central se desarrolla en torno a dos amigas que se conocen por casualidad en un tren, y cada una tiene personalidad muy opuesta a la otra... Lo que me hace pensar en la diversidad de gente (y en que mis amigos me están saturando debido a mi gran falta de paciencia o simplemente porque son llenadores, aunque no puedo meterlos a todos dentro de este saco), y en que la amistad se puede dar independiente de que no hayan muchos intereses en común, ni mucho menos objetivos... Sólo surge por aceptación mutua. E increíblemente se pasa muy bien.
Una vez analizada esa parte, me di cuenta que en la U, mis amigos son na que ver a mi, a mis amistades de colegio, con las que compartíamos gustos, ideales, y tantos otros sueños de mina púber, como encontrar pololo, que se yo...
Y pensar que ahora las cosas se reducen, a "Oye, hay prueba tal día...", "prestame tu cuaderno pa sacarle fotocopia?", "te dije que le avisarai a las weonas pa que firmen y se corra la prueba"...
Puras banalidades. Cosas académicas. No hay un vínculo demasiado estrecho, como para convivir más allá del trato de compañeros. No niego que haya gente que tiene esa capacidad de romper la barrrera, y forjar lazos humanos importantes con los demás. Pero pensando y adaptándolo a mi realidad, cada vez se deteriora un poco, por un tema quizás de saturación y acostumbramiento.
De todas maneras no creo que desemboque en una ruptura, porque igual hemos logrado superar hartas cosas juntos, y nos conocemos bien (aunque está más que claro que uno nunca deja de conocer a las personas). Tenemos nuestros roces como todo el mundo los tiene, y a veces me termino agobiando y quiero puro mandar las cosas a la cresta, y que me dejen en paz y que la corten con su webeo. Pero me detengo, y pienso que en una de esas, es mi purá volá nomás, y que las ando puro regando, cosa que no es descabellada ni improbable.
Supongo que estas cosas siempre pasarán, hasta el fin de los siglos.
Aunque no me quejo de mis amigos, doy gracias de haber tenido la oportunidad de expandirme hacia otras personas. Me ha servido para conocer de mejor manera como funciona el tema de estar en grupo, principalmente porque a mi me gusta el tema de andar con gente, pero el estusiasmo me dura poco porque me saturo muy rápido. Podría decirse que tengo complejo de hermitaño, aunque nunca me haya resultado la idea de irme a vivir a las montañas, porque soy una mina dependiente de la tecnología, y sin tele e internet, me siento muy desconectada del mundo.
Creamos que prefiero mantenerme al margen que participar dentro de todas las agrupaciones de personas que he podido conocer, independiente si me siento indentificada con su motor o no...

Sigo prefiriendo trabajar aparte, y hacer las cosas por mi misma, para demostrarme de alguna u otra forma, que puedo ser más que suficiente y que no estoy siendo picá a egoísta ni nada. Pero durante mi niñez no tuve amigos, y siempre tenía que hacer cosas que no me agradaban para poder encajar temporalmente dentro de la masa que tenía cercana.

Uf... me fuí en la volá

StrangeLove

Me gusta esa canción. Mucho.
Demasiado quizás, pero no puedo evitarlo. Me llega a lo más profundo del ser, a tal punto que me incita a hacer cosas, que quizás no podría bajo ninguna otra circunstancia.
Strange Love...
Si lo separo, podría ser "Amor Extraño"
Y puta, si lo veo de esa manera, como que me representa un poco... Me han tocado puras cosas raras, pero de todas maneras, no niego que lo haya disfrutado.
Ha sido así en el 50% de los casos (2 de 4). Y extraño en todos. Quizás en qué irá eso de lo raro.
Yo hablo y hablo. Entonces, pensandolo más profundamente, la del problema debo ser yo...
No me extrañaría, pero igual tengo fe en que llegará algún momento en que las cosas saldrán bien.

StrangeLove-Depeche Mode

There'll be times
When my crimes
Will seem almost unforgivable
I give in to sin
Because you have to make this life liveable
But when you think I've had enough
From your sea of love
I'll take more than another riverfull
Yes, and I'll make it all worthwhile
I'll make your heart smile

Strangelove
Strange highs and strange lows
Strangelove
That's how my love goes
Strangelove
Will you give it to me
Will you take the pain
I will give to you
Again and again
And will you return it

There'll be days
When I'll stray
I may appear to be
Constantly out of reach
I give in to sin
Because I like to practice what I preach
I'm not trying to say
I'll have it all my way
I'm always willing to learn
When you've got something to teach
And I'll make it all worthwhile
I'll make your heart smile

Pain will you return it
I'll say it again -- pain
Pain will you return it
I'll say it again -- pain

Pain will you return it
I'll say it again -- pain
Pain will you return it
I won't say it again

Strangelove
Strange highs and strange lows
Strangelove
That's how my love goes
Strangelove
Will you give it to me

Strangelove
Strange highs and strange lows
Strangelove
That's how my love goes
Strangelove
Will you give it to me

Strangelove
Strange highs and strange lows
Strangelove
That's how my love goes
Strangelove
Will you give it to me

I give in
Again and again
I give in
Will you give it to me
I give in
I'll say it again
I give in

I give in
Again and again
I give in
That's how my love goes
I give in
I'll say it again
I give in...

Puta la weá por la ctm!

Chanfle!!
Tantos improperios, pero de verdá que estoy terriblemente molesta por algo que nunca existió. Me siento horrendamente patética y pendeja. Lo peor es que no lo puedo evitar, porque observando la situación, sea como sea, yo fui la que la cagó. O sea... Me estoy quejando por mi propio comportamiento.
Después de que me habían pasado cosas tan buenas, se me ha echado a perder casi todo, volviendo a la rutina asquerosa que traté de superar haciendo las mil y una cosas.
Puchas, después de tanto darle al asunto, me pasó lo de siempre, y eso que estaba tratando de poner en práctica esa weá de atraer las cosas con el pensamiento positivo, pero en mi caso, de verdad que no basta.
Ya me estoy desesperando otra vez, y de verdad que no quería. Y como le comenté a mi primo Nicolás, es por pura envidia asquerosa, que me embriaga y me hunde en su mar, y yo estúpidamente, cegada por ella, me hundo cada vez más. Por eso pongo esta imagen, ya que la envidia es uno de los siete pecados capitales, y si lo pienso bien, estoy al borde de ser una maldita arpía.
Creo que lo mejor es tratar de enfocar mis energías en otra cosa que sea más producente. No cacho. Ya nada logra mantenerme de buen humor, y no quiero andar amargando a más personas sólo por el hecho aislado de prestarme un poco de atención cuando estoy predicando mi drama pendejístico amongolao.
Tengo ganas de llorar, para terminar de ser patética, pero por mas que me concentro en dejar fluir mis ríos ojísticos, no me sale absolutamente nada. Estoy tan seca que me dejo roer por cualquier idea o pasá de rollos que trate de derrumbar todo lo que me ha pasado ahora.
Creo que lo mejor es que me deje de transmitir en onda corta y me interne en un psiquiátrico de una vez, o que me concentre en algo que realmente podría resultarme bien, como el control de bioquímica que tengo el jueves en la tarde, después de la mega ventana after fisicoquímica.
Ah... se me está yendo toda la bronca, y ya estoy volviendo a la pseudo normalidad (nunca he sido muy normal que digamos, y no estoy ni ahí con serlo, a no ser que la weá interfiera mucho en mi desarrollo pleno, y me baje todo el instinto depresor endógeno, como aquella vez que llené la tina con agua, y sumergí mi cabeza hasta que se me empezó a nublar la vista y perdía conciencia de los latidos de mi corazón hipóxico (o anóxico?), mientras que las venas de mi cabeza se inflamaban a tamaños insospechados, o como olvidar aquella vez que pensé en tirarme al Mapocho, pero me arrepentí porque soy una cobarde de mierda).
Y así con la vida...
Me desahogué, pero sigo picada por la misma weá de siempre. No sé si estoy maldita o algo como eso, o simplemente es mejor que desista de lo que yo pensaba que era, y me inclino pal otro lado de una buena vez, si ya está más que claro que las cosas van hacia allá.
Aunque no me rendiré tan facilmente, y daré lucha hasta el final porque si no lo hago de esa manera, aparte de rabia me va a dar toda la frustración de siempre. Por lo menos, a pesar de toda la mierda que me he dedicado a tirar, debo decir que lo disfruté mucho, y como no es nada muy concreto que digamos, puede ser que las cosas se inclinen a mi favor, así que mejor me cambio el switch de negativismo, y trato de ser más optimista.
Total, no tengo nada que perder!
Ya...
empecé hablando de una weá y me desvié demasiado.

en fin, el que lee esta cosa y no entiende nada, pues que pregunte

PD: la imagen tiene derechos de autor.
La saqué de aquí

Conversando con la Coté, hoy en la facultad, me di cuenta de que cada vez las cosas me importan menos. O sea, no es que sea así literal, pero mi margen moral, está yéndose a las pailas, y no me importa mucho que digamos.
He perdido gran parte de mi vida frenándome de hacer cosas "indecorosas", y todo por pensar en el qué dirán!, o simplemente porque no quería dejar una mala imagen (siempre pensando en la aprobación de los demás). Y ahora último, han acontecido ciertas cosas, que en verdad me impresionan un poco, debido a lo desinhibida de mis respuestas y acciones.
Ahora me pregunto, ¿por qué habré cambiado tanto?, ¿Será que me di cuenta que dentro de todo soy un ser de carne y hueso que está hecha a base de instintos como toda la humanidad? O simplemente porque ya estaba aburrida de estar en el mismo sistema todo el tiempo?
La verdad de todo, es que ni yo lo tengo muy claro que digamos. No sé si será madurez, o un despertar que no quería asumir hacia mi sexualidad.O tal vez, el tanto negarla y pasarme rollos, dejando que la idea del lesbianismo, aquella de la que tantos han sugerido debido a mi cuasi nula capacidad de relacionarme con el sexo opuesto. El asunto está en que ando muy hormonal, con ganas de hacer cosas, que hasta hace poco, me parecían innecesarias...
De verdad, que me están llegando como avalancha, todas las cosas que deberían haberme pasado en la pubertad. Ahora pienso que de tanto pensar en que no era niña (de género,porque creía que era algo medio andrógino, casi hermafrodita), hizo que me sucediera todo lo que he mencionado a lo largo del blog, en la gran mayoría de boludeces que suelo escribir.
Uf... Así que ahora estoy en un proceso de ver qué es lo que me pasa, y por qué tengo ganas de hacer tantas cosas, sin siquiera pensarlas un poco...
Porque lamentablemente, si corro riesgos, son demasiado altos

Cambios!

Uff... pensé que me quedaría una vida en el mismo estado, y resulta que en el momento en que menos lo pensé, mi vida tuvo un cambio drástico, con todas sus letras, y que hasta el momento ha repercutido de gran manera.
Llegué a encontrarme con aquel ser que me dejó tan mal (o hizo que yo misma empezara a cagarme la mente de a poco), pero al verlo, fue como que después de pensarla un poco, pude darme cuenta que esa puerta está cerrada con un candado gigantesco, y no creo que se abra, a no ser que la vida quiera vincularnos de nuevo. Me sentía un poco extraña hace un rato, pero creo saber el por qué. Parece que de nuevo estoy en la etapa de enamoramiento, aunque sé muy bien que todo eso trae más contras que pros, porque estoy en total cognosia de todo lo que respecta al otro ser, y no me esperan con muchas ganas... Al menos eso es lo que yo percibo. De todas formas, en pasarlo bien no hay nada de malo, así que después de hablar y desahogarme un poco con la CaroLin, me sentí como siempre. O sea, bien. Retorné a la posición de equilibrio. Al final, el tiempo dirá, y no quiero luchar contra aquello que hasta ahora se ve como algo que es un poco imposible.
Creo que por esta vez, el carpe diem es la opción más rentable, porque no me hago tanto daño como otras veces, cada vez que me pego un carril mental de esos grandiosos.

Uf... la vida cambia demasiado rápido
Por primera vez, me está agradando ser cuasi adulta.

Cargo de conciencia [edit]

Puchas, no pensé que este año Cartagua se traía tanto entre manos, siendo que ni siquiera me digné a ir.
Ahora me siento mala, por no haber apoyado a alguien hace un tiempo... Alguien que conozco desde hace algunos año, pero fui capaz de apoyar a una amiga de la U que no conozco hace tanto tiempo, pero la cercanía es mucho mayor.
En todo esto, hay un ser metido de por medio. Yo siempre he pensado algo respecto a él, y no ha cambiado mi percepción en nada, pero alguien me dijo que le gustaba y yo no apoyé mucho la idea que me estaba planteando, mas bien, me encargué de hacerla cambiar de opinión y que pensara bien lo que me estaba diciendo.
Mala idea (seguramente debería no haberme metido)
A mi amiga, le resultó algo con este ser, y me siento feliz, porque ella lo es. La apoyé, simplemente, porque las cosas tenían otro curso, y en realidad, para qué ser tan egoísta e interponerme en la felicidad ajena...
Entonces, ahora alguien me dijo que yo había sido mala... Pero en verdad, mi pensamiento sigue siendo el mismo... Y mi amiga lo sabe, y aún así acepta mi pensamiento y coexistimos en armonía, pero alguien cree que yo pienso que ella no es merecedora de ese ser , siendo que yo nunca dije algo parecido... Al final todo esto es un lío de borracha, lo malo es que me tocó un poco en el sentido de no apoyar, pero viéndolo fríamente he sido consecuente con mi postura, lo que me tranquiliza un poco.
De verdad, que no entiendo a mi género la gran parte del tiempo. Que triste. Me siento excluída, pero bueno, las cosas son así por alguna razón que ahora desconozco. Yo debo seguir mi camino y ya!

Vacilón

Lo que es carretear antes de volver a la universidad. Ayer, supuestamente se iba a desarrollar un evento que planeábamos desde hacía ya un largo tiempo.
Teníamos miles de ideas para pasarlo bien, y tener un buen fin de vacaciones. Pero algo aconteció, que ciertos seres se bajaron del asunto.
Al principio me invadió una rabia muy grande, una mezcla de decepción y tal vez un poco de pica de por medio... No estaba muy de buenas como para saber específicamente qué estaba sintiendo en el momento.
Me consultaron, si es que acaso se suspendía todo, y yo decidí que siguiéramos adelante igual nomás... Total, no teníamos nada que perder, y que podíamos pasarlo bien igual. Y así fue. Pese a la lluvia, frío y demases, el carrete resultó muy bueno. Diría que uno de los mejores en los que he estado en este último tiempo...
Después de toda la rabia y molestia que me bajó, me di cuenta que en realidad, para pasarlo bien, sólo necesito de buena disposición, mas que un grupo determinado de personas, aunque si están presentes, son factores de entretención.(o sea, existen mayores posibilidades de pasarlo bien).

EgoCentrismo

Sapeando el blog, de reojo, me di cuenta que abundan fotos mías. Y por más que lo pienso, creo que me estoy volviendo egocéntrica, o mi autoestima sube... No estoy muy segura. Lo que si sé, es que me siento más conforme con lo que soy, y creo que estoy bien. Soy "normal", y tengo mis facultades listas para la acción que se presente.
Por primera vez en mi vida, soy conciente de que me encuentro totalmente bien. Eso me alegra.
Hasta que por fin sucedió...
pensé que iba a morir esperando el momento de estar contenta a plenitud.
Se siente rico ^^

Se me acaba de olvidar lo que quería poner

Pucha... tenía la media historia para contar, pero se me olvidó.
Bueno, hoy la pasé lindo con mis amigas, puro tonteando, disfrazándonos, y jugando a que éramos cualquier cosa.
Almorzamos rico, nos reímos, y aunque no pelamos mucho, estuvo interesante la charla.
Y ahora tengo el pelo verde, y se ve lindo...
*O*
aunque lo regresaré a la normalidad pronto...
Maldición!
ah...
acabo de recordar, que si sale un carrete, tengo la mano lista (la movida).
Yupiiiiiii!!!!
Eso me pone contenta, además que las piezas del rompecabezas, se están colocando donde corresponde :D
El río sigue su curso, y lo mejor...
esta semana me pagan la práctica!!
Dinero al fin. Me compraré una cartera, porque no tengo ._.
uff...
mañana se viene un largo día...
Es el cumple de CaroLin, y de verdad que quiero que le pasen cosas maravillosas, porque se lo merece. Es una buena amiga, y la quiero ^^

Summer, please don't go away!!

Vacaciones!! No se vayan por favor!! O_O


Y sip, las vacaciones de verano se están yendo a la velocidad de la Luz.
Lo pasé magnífico, con todas sus letras... Y fui super feliz también, ya que me hice de nuevas amistades (aunque podrían ser mucho más que eso). En realidad nunca se sabe.
Pero de que acontecieron cosas de otra dimensión, uff!! Montones de ellas. No sé por cuál partir relatando, pero bueno, no ahondaré mucho en ellas, porque es mejor que queden en la retina de cada miembro presente en aquellos carretes...
Aquellas conversadas, aquellos cigarros, aquellos secretos, aquellos juegos (de seducción claramente)... en fin.
Fue mágico...

The summer is magic, definitely!
Uff, echaré muchas cosas de menos. Lo bueno es que por fin podré cortarme la mata de pelo asesina que me tiene harta!!!
O_O


Recordar cada tontera...
Este verano me animé a hacer más cosas que nunca. Carreteé lo más que me fue posible...
Pirateé...
Abandoné el Pan!
Fumé como condenada, aunque al menos ahora fumo cosas más decentes que antes (vivan los Lucky Strike Nites! y los Viceroy Light, que igual apañan.)
Bailé tanto, que mis piernas están tonificadas.
Me dejé llevar... Y bueno, hartas cosas que prefiero no poner acá, para resguardar mi integridad como persona.
Además que hay que mantener algo de misterio para ser un poco más interesante!
sipies... :D
qué más podría comentar???
que pregunté muchas veces el nombre a varios personajillos. Todos pendejos menores de 15.
Probé la Piña Colada!
el trago máximo, aunque parece semen de Toro, según mis queridos primos. Al menos el sabor y el olor es distinto, por lo que ni me preocupé.
Ahora tengo ganas de ver a ciertos personajes, y armar una conga gigantesca, hasta morir!!
Su c-walk loco... O quizás un perreo chacalonero, un koala, o lo que sea. Quiero entrar a la U con mis energías totalmente renovadas.
Uh!!
se me olvidaba decir, que durante mis vacaciones me acordé demasiado del Cristian, claro que al menos, esta vez no dolió. Pero de repente estaba en la orilla, y me parecía verlo a la distancia, aunque obviamente, nunca fue.
En fin, ese fue mi verano... Harto loco.
Igual que yo, creyendo que soy una "Mamma Soul"

de todas maneras, me veo bastante bien :P

Rihanna

A Rihanna la amé desde el primer minuto que la oí, con su "Under my Umbrella, ella, ella, ella, eee, eee"

La vi, y el impacto fue mucho mayor. Debo reconocer que la encuentro hermosa, con todas sus letras... Me impresionó de que alguien pudiese ser tan armónico, equilibrado y simétrico a la vista.
ah... Amorsh lésbico? Nopes. Es como una admiración y una envidia, pero sana... Y respecto a su música, pese a que no es muy de mi estilo, igual agrada a mi oreja, sobre todo la canción "don't stop the music"
so... por ahora, Rihanna rulea.

(desplazó a Raquelita! pendeja ollúa que me cae como el lolly, pero al ser bonita, se me pasa y la termino amando y odiando a la vez ¬¬)


así que ahora, cuando crezca, quiero ser tan linda como la Rihanna.
creo que puedo lograrlo...

St. Valentine Day!

Hasta que llegó el famoso día de San Valentín.

A estas alturas de mi existencia, ya no tengo mucho que decir, porque si cuento todos los años, en los que he pasado este día sin pena ni gloria, ya serían veintiuno.

No es una gran cifra, pero no consideramos que tengo sólo veinte años. A qué se deberá toda esta situación?? La verdad, es que ya no le encuentro una explicación lógica, o que al menos me deje contenta. Al final, ando puro pasando malos ratos, y pensando tonteras, por lo que decidí olvidarme de todo, y centrarme en otras actividades, lo cual me ha dado resultado, pero en cierta forma solamente. Porque pasado algun tiempo, me baja la tontera de nuevo, y vuelvo a caer en ese estado gilipollas.

Lo malo es que las oportunidades que se me presentaron, ya las dejé pasar. No me arrepiento de mis decisiones, porque siento que hice lo correcto. Cuando se tienen heridas, no hay mucho que se pueda hacer.

Al menos fui capaz de superar una etapa anterior, la que me tomó más tiempo del que tenía presupuestado, considerando que aconteció hace más de un año. Pero aquello me marcó para siempre, y aunque parezca increíble, fue de buena forma… Es extraño que salga con eso a estas alturas del partido, porque me quejé mucho al respecto, y las heridas que me provocó (¿provoqué?) aparentemente, eran demasiado grandes, llegando a tal punto, que faltaba poco que fuera a la cocina a enterrarme un cuchillo cocinero en el hígado.

Y sí, fue bueno porque aprendí hartas cosas. Sólo hay que dejarse llevar, y actuar con naturalidad (no es que yo no lo haga), pero debo superar mi temor, y actuar por lo que dicta mi sentimiento, más que por mi pensamiento. Gracias a eso se me vino el mundo abajo, y aunque haya parecido insuperable en cierto momento, fui capaz de tomar las piezas de nuevo para comenzar a rearmar mi vida.

Suena super trágico, siendo que no es más que una exageración (probablemente), de una pirateada loca por ahí.

Al final, la vida continua, y prefiero quedarme tranquila, a andar haciendo idioteces para saciar un deseo hormonal. Total, ya comprobé todo aquello que necesitaba saber.

Me salí del contexto de lo que quería escribir, pero siento que es lo más adecuado, ya que este día no tiene mucho romanticismo que yo sepa.

Esas palabras, las escribí en la playa, pal 14 de febrero.

Y bueno, ahora que ya estamos a veintitantos, me doy cuenta que me apuré un poco porque la situación cambió demasiado... No en 180°, pero por lo menos en 175°. Falta un pequeño detalle, que si las cosas siguen viento en popa, está apunto de acontecer

ejale!

Soledad

Hay veces en las que deseaba infinitamente, tomar todas mis piltrafas, y mandarme a cambiar, a algún lugar retirado en las montañas, pero nunca lo hice. ¿Razones? Hay muchas, pero la más fuerte, es que estoy demasiado acostumbrada a los "beneficios" de la tecnología, y la televisión, cosas que no calzan con lo que yo supuestamente tenía en mente.
Ahora, que estuve haciendo mi práctica, viví un tiempo sola... Fue extraño, porque no extrañaba a nadie, sólo quería seguir así por un período más largo, cosa de tener algo de tiempo para meditar sobre mi existencia, y pensar eternamente en cosas sin importancia y sin sentido.
La soledad, tampoco fue absolutamente drástica, pero la sentí, hace unos días, cuando estaba en el patio, junto con mi perra, mirando el cielo nocturno, mientras emanaba humo de cigarro, en las formas más psicodélicas de la tierra. Respiré hondo, y me senté sobre el radier, mientras que con una mano, acariciaba el pelaje de la Perla, buscando alguna garrapata, o algo para matar mi aburrimiento. A pesar de todo el tiempo que estuve sola, lo que más me afectó fue efectivamente eso. El aburrimiento. No es lo mismo aburrirse estando solo que cuando hay más gente... Hay más opciones para romper ese estado. Aunque, le tomé el gustito a ciertas cosas. Por ejemplo, abandoné el pan, aprendí a cocinar más decentemente, sé lavar... Y sin fin de cosas que generalmente hace mi mamá, y yo, por esa actitud medio cuicona que tomo a veces, me da paja hacer, porque según yo misma dije alguna vez, "no nací para eso".
Quien lo diría, después de un survivor, las perspectivas cambian de sobremanera.

Prometo que si me vuelvo a quedar sola, no ahorraré el dinero que me den, y gastaré, aunque sea en el diario.

Loutai

Sip, hoy fue un día bonito. Vi a mi precioso bebé Lou, con la Taia... Dimos jugo un rato, mientras nos poníamos al tanto del acontecer de cada uno.
Fui feliz.
En un par de varias horas me voy al Tabo... Ahora no tengo muchas ganas de ir, pero opciones me van quedando super pocas.
Los amo, nenes.
Gracias por apañarme

Laburo

Comenzó el 14 de enero de este año, y terminó hoy, cuando fui a buscar mi evaluación. Me siento super satisfecha, porque demostré que soy capaz, y pasé de ser un adorno, a ser un pilar dentro de toda esa sociedad trabajadora.
Durante ese tiempo, aprendí un montón de cosas, tal vez no muy relacionadas con lo que quiero hacer de mi vida una vez titulada, pero no quiero centrarme en eso.
Lo pasé muy bien trabajando, ayudando en lo que más pude. Es reconfortante ver como la gente se siente satisfecha de tu desempeño. Al menos experimenté algo similar a eso.
Todo mi trabajo fue bien evaluado, así que me siento muy contenta.
Me tocó gente demasiado simpática, y super amorosa conmigo, lo que hizo que tomara confianza rapidamente, afiatándome super bien con ellos...
Creo que extrañaré las conversas con Felipe, el bodeguero... Cuando le encargaba mis galletas...
Y mis ventas.

Ahora sólo me queda terminar el informe, para presentárselo al Profe Cordano, y estaría lista con mi primera práctica.
Y lo mejor de todo, es que el libro de registro de psicotrópicos, al fin está al día.

random again

sipo, ahora me logueé pa comentarle a alguien, y se me vinieron de golpe, muchas cosas.
La primera, es que finalmente se fueron mis viejos pal Tabo, así que estoy más sola que el dedo gordo en la casa.
La segunda... Mmmm... es que la pega va bien, aunque termino K.O todos los días...
jup!
menos mal que no atiendo público, o estaría muerta.
La tercera, es que estoy contenta por algo que le pasó a otra persona.
Cuarta: Me dieron ganas de casarme XD, aunque se me pasaron a los 3 segundos.
Quinta: Hace un calor de los mil demonios.
Sexta: espero levantarme para mañana, así que trataré de disminuir mi consumo televisivo.
Séptima: El fomingo iré a ver a mi sobrino, que está muy grande!!
Octava: apenas me ordene, terminaré el texto anterior.
Novena: Me dio paja terminar el dibujo de Akuma, así que también lo dejaré para después
Y décima: me voy a preparar un jugo

Kevin Carter

Resulta que hace un rato, estaba revisando mi correo, y caché que me habían mandado una cadena. Como es mi costumbre, la abrí para revisarla, y me llevé un shock más o menos.
Gracias a ese mail, llegué a Kevin Carter, fotográfo que ganó el Pulitzer de periodismo en el 94.
La foto merecedora del premio, se presta para muchas opiniones... Porque muestra la crudeza del hambre, y tal vez el morbo de una persona.
Yo sé que soy ajena a miles de cosas que transcurren sin cesar a mi alrededor. A veces estoy ajena porque quiero, y otras, simplemente por no mantenerme al tanto. Por no investigar, por ser cómoda, y dejar que las cosas las haga otra persona, o tal vez una organización completa.
Diría entonces, que ni ahí con aportar un grano de arena. Aunque a veces no.
Es una sensación extraña, y ahora que leo estas líneas, como que no logro entenderme en lo que quiero decir.
De todas maneras, es extraño ver que una fotografía tan criticada, angustiando a su autor, a tal punto de suicidarse.
Leí hartas páginas buscando información sobre Carter, pero no todas concordaban con los datos. Y especulaban mucho sobre su muerte, atribuyéndoselo a la foto en cuestión, a una depresión por perder a un amigo, la falta de motivación.... Tantas cosas, que no sabría decir si realmente son veraces, pero al menos, parecen lógicas.
Finalmente... se me ha ido todo lo que quería decir... así que más adelante, editaré y seguiré

Holidays 2008-Un resumen

Esta entrada, hasta el momento, no tiene título, porque no se me ha ocurrido. Es para comentar lo bien que lo he pasado acá en el sur, aunque igual he tenido mis minutos de reflexión, respecto de varias cosas, como por ejemplo, lo lais que es Cuicón (Pucón) y sus alrededores… Es super lindo, y caro por lo demás, así que es como obvio que no cualquiera puede ir allá. Me da un poco de lata pensar, que lo caro, es para que gente promedio (en el sentido de ingresos monetarios), no pueda acceder a estas partes. Ahí surge una especie de acabronamiento por parte de los cuicos, porque cobran un ojo de la cara, por cualquier cosa, y ellos son los únicos que pueden pagar, y para peor, ese dinero termina de nuevo en sus arcas, porque son propietarios de toda cosa que hay. Los paisajes están llenos de niños rubios que me miran extrañados, porque no mido más de un metro setenta, y peso más de 45 kg, además que mi nombre es más normal que ir al baño… O sea, dentro de todo este paisaje hermoso, con el lago Villarrica a mis pies, parezco un animal exótico en exposición. Un homo sapiens chilensis, de tez oscura, lo que me hace resaltar del montón de hijitos de papá que me observan extrañados, porque no me asoleo con bikini blanco, porque mi pelo no es rubio, aunque sí es liso, pero no mide más de 50 cms de longitud. Es chistoso, porque llamo más la atención que una tipa regia que hay más allá, exhibiendo toda su humanidad, cubierta sólo por un traje de baño diminuto… Así como esas que salían en la portada de La Cuarta, al costado de los titulares.

Por otra parte, para no irme en la volá del resentido social, el sur es a toda raja… Los paisajes son hermosos, aunque no recorrí mucho, pero mis ojos estaban como alerta siempre, ya que había mucho que mirar.

Detallemos un poco el viaje. Primero, partimos de Santiago, haciendo nuestra primera parada en San Carlos (pregunté y está en la octava región). Nos quedamos un día entero allá, donde nos trataron como reyes, y nos convidaron al campo, que también es muy bonito, (lo más campesino que conocía hasta ese entonces, era Batuco, porque un tío vive allá. Espero no sonar despectiva con ellos). Habían chanchos, caballos, vacas, ovejas… Tanto animal, medianamente libres, que pululaban a su antojo, sin preocupaciones más allá de los insectos, en su mayoría tábanos, que los picaran…

Después de San Carlos, nos vinimos a Villarrica, donde establecimos una especie de cuartel central, para salir a recorrer otros lugares.

El volcán Villarrica es lo máximo, muy imponente, aunque lo ví solamente el primer día, porque después se nubló, y estuvo lloviendo dos días seguidos, pero por lo menos alcancé a sacarle fotos.

El segundo día, partimos a Pucón. Me gustó bastante, porque está bien cuidado, y hay unas casas espectaculares, pero me cargó el hecho de que fuera tan láis, y que todos miraran extrañados por no serlo.

El tercer día, partimos rumbo a Lican Ray. También es bonito, claro que mucho más rúsctico que Pucón, aunque apenitas nos bajamos del auto, porque nos dio la tontera, y nos fuimos a Coñaripe, que me encantó, porque el paisaje es a toda raja, y el Lago Calafquén es inmenso… Da la impresión que fuera más grande que el lago Villarrica, aunque le eché una sapeá al mapa, y no. Ahí nos quedamos toda la tarde… Mis papás y mi hermano se bañaron en el lago (yo no pude por razones biológicas), e incluso, hubo una mordida de tábano loca por ahí. Antes de eso, almorzamos en un local muy bonito, que era todo de madera, super rústico y artesanal, pero eso le daba ambiente… Era como estar en una casa, con vista al lago, obviamente.

Al cuarto día, partimos rumbo a Lican Ray, aunque esta vez, nos quedamos más rato, y anduvimos peluseando por la playa. Nos sacamos hartas fotos, en un puentecito que había en el agua, y cuando nos devolvíamos, vimos que se quemaba algo, que precisamente, no era pasto del común y corriente… Era de esa hierba verde que se fuma, más conocida como marihuana. Ja! El olor nos traía algo mareados, pero duró poco, porque nos alejamos con rapidez. Al final, terminamos en Lican Ray, porque la cosa para hacer canopy y Paintball estaba cerrada.

Al quinto día, partimos a conocer Caburgua. Acá si que es la raja, aunque es pequeño, pero no por eso menos lais que Pucón. (Caburgua está más o menos a 23 kms de Pucón). Después de sacar un par de fotos, nos regresamos a Pucón, pero en vez de irnos a Villarrica, subimos por un camino, llegando hasta la falda del volcán. Ni les cuento el frío que hacía allá arriba, pero independiente de eso, el paisaje era pa quedar boquiabierto…

Y así termina nuestro cuento, porque mañana (11 de enero de 2008), nos vamos de Villarrica, rumbo a San Carlos, aunque haremos una pequeña escala en el Salto del Laja, que se me imagina que también debe ser a toda raja. Me quedé con las ganas de conocer Valdivia, pero mi papá dijo que habían posibilidades de ir allá el próximo año.

Por lo menos, en estas mini vacaciones, descansé lo más que pude, así que me siento lista para empezar mi práctica.

eso lo escribí un día antes de quedarme dormida, allá en Villarrica.

Un viaje memorable

Pd: en la foto, estoy en la playa de Lican Ray, en una especie de puente de madera que había sobre el lago.

Hyde-sama

†I died then my instinct was born†

Piticiega

resulta que al final, no estoy piti...
Porque de solo ver al doctor, me curé... Jajajajajaja
Al parecer, estoy destinada a los docs washones, aunque ni me quejo, porque así, es un gusto ir al médico.
Pero bueno, después de un par de exámenes, tengo problemas de convergencia... O sea, mi músculo suspensorio se cansa, y se taima, por lo tanto mi ojo derecho se desenfoca, haciendo que no vea bien, y que me acerque demasiado a lo que quiero ver o leer.
Plop!
De todas formas, usaré lentes igual