Words...

My Dear Love:

How are you?
I have been thinking about you.
I write this letter knowing it will probably never reach you.
Many days, as cold as winter nights, have passed since that time.
My weakness and the way in which I hurt you dissapear into the darkness.
I know we cannot turn back the clock and return.
I believe that not meeting you signifies my last love.
I will never forget the tenderness you showed me.
You live on in each new day.
Your memory brightens the sky.
Don't hate me, don't become sad because of me.
That's all I ask.
I opened the window today and saw a myriad of flowers blooming.
I thank you from the bottom of my heart.
Thank you.
To say goodbye is like being a small lost child again.
Goodbye. Goodbye. Goodbye. Goodbye.


[yo no escribí esto... Fue Hyde, y lo encontré lindo, por eso lo subo ñ_ñ]

Hyde-sama
†I died then My instinct was born†

Chuza!!

Hoy, después de ver mi resultado en la Pre de orgánica, nos fuimos al bowling del Florida center.
Me sirvió para despejarme, y para volver a sonreir.
No es que lo de ayer no corra, pero me sentí con energías, y ganas de hacer cosas.
De verdad que agradezco tener buenos amigos...
aunque se hayan reído de mi cuando me saqué la chucha hoy, jugando bowling.
Por qué no tomé la bola de agujeros más grandes??
Ni idea.
Me largo.

Pd:Cuando revisé las descargas del Morpheus, vi que se terminó de bajar el Awake Tour!!
eso significa que tendré mucho que ver!!!

Depresión Endógena

Desde el año pasado vengo arrastrando una depresión del demonio. Nunca me había sentido tan mal, tan patética, tan... No sé, ridícula. Siempre pensé que la depresión daba porque uno se llenaba de ideas negativas, y empezaba a consumirse dentro de esas ideas, hasta tal punto, que se tornaba imposible salir. O simplemente, le daba a aquellas personas que habían tenido una vida triste y se lamentaban por eso.
Yo creo que la primera es como la más acertada... Pero no sé, no sé porque me siento tan mierda.
No he podido realizarme, y no he podido rendir como espero. Por qué?, porque me desanimo con facilidad. No creía que esto fuese tan complicado. No soy psicóloga, pero sé que algo me pasa. Mis ánimos descienden abruptamente, y no he podido vislumbrar luz en mucho tiempo. Si no fuese por mis amigos que me apoyan, estaría peor.
Nunca he sido de ideas suicidas, ni mucho menos, pero debo reconocer que se me han pasado varias ideas al respecto en el último tiempo, pero no las llevo a cabo, por no manifestar mi egoísmo, cosa de dejar sufriendo a mi familia y amigos, por llevar a cabo uno de mis deseos, además que no creo que sea el método correcto de enfrentar todo esto.
No estoy contenta.
No he podido sonreir de felicidad en mucho tiempo, lloro por cualquier tontera, y todo me afecta.
Me estoy rompiendo en mil pedazos, y no sé como voler a reconstituirme, o evitar mi total destrucción.
Ese túnel se hace cada vez más oscuro, y me pierdo en él...
Nadie me puede sacar de aquí.
Me siento fracasada, enormemente incompleta, y sobretodo, incapaz.
Incapaz de muchas cosas, de las que, supuestamente estoy bien; Pero no me puedo seguir engañando de esa manera.
Soy una persona como el hoyo. No puedo hacer felices a los demás, sólo por el hecho de existir, sino que tengo que hacer algo, como para ganarme su aprobación, y eso es lo que más me afecta. Eso que llamamos rechazo. Y ahora lo siento más potente que nunca. Nadie nació para ser rechazado, en ningún sentido de la palabra. Las cosas comienzan desde ahí, para no cultivar resentimiento, ni rencor, ni cosas de esas. Me siento pal pico, como el forro. Y no me puedo alegrar por nada. Ni siquiera por esos pequeños detalles que siempre me subían el ánimo...
Cualquiera que me viera, diría que hay gente peor que uno, pero eso no ayuda, por el contrario, te hace más miserable aún.
Tal vez mis atados no son la gran cosa, pero en este momento no soy capaz de manejar mi vida. No me siento capaz de nada, ni tengo ganas de nada. Nadie nació para estar solo. Yo no estoy sola, pero me siento así, y es casi lo mismo, que estar realmente botado. Me da lata llegar a cualquier parte, a ver como son felices, y como disfrutan de sus vidas sin problemas, y pienso que fui así en algún momento, pero ahora no. He perdido muchas cosas durante todo este trayecto, y temo no volver a recuperarlas.
Si alguien llega a ver esto, no piense que no me ha ayudado. Por el contrario, me da coraje para salir de todo esto.
Aunque en este minuto, estoy demasiado lejos de lograrlo.

Desvelo

Ayer, me dió la cosa de hacer ejercicios de física como maniática.
Consecuencia: Se me pasó la hora, y no dormí.
No he pegado un ojo desde ayer a las 13:40.
Me siento algo zombie, pero todo tiene su recompensa, así que eso me reconforta un montón. no estoy muy intelectual ni profunda, así que esta sería mi gran "actualización" del momento.

Hyde_Sama
†I died Then My Instinct was born†

Esto me mató

Lo que se puede hacer con un simple programa computacional...
El Dr.Vidal puede declararse cesante...
o.o

EMO-ción.

Ah... algo bonito después de tanta mierda. Hizo que me sintiera feliz de ser como soy. Logró mi autoaceptación!!
Eso cuesta, y bastante.

Gustavo dijo en 1/07/07 16:24 …

¡Holas! ¿¿Cómo está la mejor madrina de todos los tiempos??
¡Jejeje! Espero que mu bem, y ¡¡arriba no má que se puede!!
Viste que ahora que descubrimos que todo lo que te sucede a ti
¡¡me va a suceder a mi!! Es como si fuera hereditario :P
Tal vez exista alguna explicación cientifica pa´ esto... naaaa
Ya terminé con biología a si que me da paja pensar en eso, ¡jajajaja!
Pucha, sería genial si algun día carreteamos juntos, ahí, madrina
y ahijado dejando la cag.... XD sería muy divertido...
Sabes, desde que te conocí, empecé a creer en la buena suerte, y
más aún cuando comenzamos a forjar este laso tan bello que nos une como amigos. Es como si el destino hubiese querido que tuvieramos una pequeña alegría más dentro de nuestras complicadas vidas, que por lo menos tuvieramos a una persona que nos suba el ánimo, que nos haga reir, aunque sea en un pequeño momento en el día...
Y en realidad tu haces eso. Cuando me encontrabas, a veces todo nervioso
antes de una prueba, tu aplicabas tu divertida forma de ser para subirme
el ánimo...
Gracias, de verdad, sin tí, tal vez nunca hubiese podido avanzar.
Gracias por tu apoyo, y espero que yo también lo sea para ti, que cuando necesites hablar con alguien, que quieras que te escuche, y que tal vez te de algun consejo, sólo llamame, y ahí estaré.
De todo corazón, muchas gracias. Eres una GRAN persona.


Espero no haber sido tan latero, pero tenía que decirlo.
Cuidate mucho.
Te quiero.
Aios!
Tu ahijado.