Así nomás.
Me siento un poco colapsada así que necesitaba sacar algo de mi cabeza para tener espacio y enfocarme en lo realmente importante en estos momentos.
Hace unos días pregunté por facebook qué era mejor, si tirar 14 años por la borda o simplemente ignorar...
Por más que me aconsejaron, aún me siento incómoda. No sé si se debe a la falta de reacción visceral o simplemente a que no he hecho un movimiento para finiquitar esta situación y sacarme la espina que tengo atravesada. Sigo pensando si vale la pena mandar a la cresta una amistad que ha perdurado por 14 años o me hago la lesa. La idea da vueltas por mi cabeza y por más que tomo "decisiones" no quedo conforme. Siento que no estoy haciendo las cosas como usualmente lo tiendo a hacer y por eso mismo es que le he dado tantas vueltas al asunto.
A ti,
Te he dicho muchas veces todo lo que pienso, de forma sutil (considerando mi manera de ser) pero no hay caso. Sigues estancada en la misma cosa y al parecer lo disfrutas porque no haces nada para salir de ahí. Yo no sé si es por comodidad, cobardía, temor, etc. Somos dos seres completamente diferentes y por ende nuestros pensamientos no tienen que coincidir. Pero no comprendo, te lo juro, ese afán de estar PEGADA con algo que ocurrió hace tanto tiempo. ¿Qué estás esperando para continuar con tu camino? La otra persona no va a volver a ti a perdirte perdón y en realidad eso no estaría cambiando las cosas. Simplemente decidió tomar otro rumbo y no saber más de ti. Te lo digo porque yo viví algo similar, pero en vez de dejarme arrastrar por la decepción decidí que era mejor seguir con la vida y aventurarme en cosas nuevas. ¿Hasta cuándo vas a seguir así? No sabía que ser miserable era tan bacán... Me cansé de siempre quedar como la mala de la película porque por esta vez estoy completamente segura que yo no soy la del problema. No me pidas soluciones porque no escuchas, no me pidas apoyo porque te lo pasas por la raja.
Me aburrí de desgastarme por nada. Ni yo tengo tantos atados (considerando mi naturaleza conflictiva)...
2 comentarios:
clodin si sola se dará cuenta y volverá en si, aveces es mejor callar y dejar que el rio fluya, lo digo por eperiencia propia :D
cariños!!
Acabo de darme cuenta que soy la "cabra culiá" y lamento haberte causado tantas molestias.
Si pudiera darte una explicación, creo que he pasado por una serie de procesos y me ha costado mucho procesarlos, más si son fracasos y sin distinguir índoles.
Así me pasó con el fracaso amoroso en que me sentí culpable siempre y pensaba huevadas, huevadas y más huevadas, tratando de comprender la situación, pero como tú dijiste en la entrada, él no volverá a pedirme perdón ni nada de eso y he aprendido a un montón de caídas y raspacachos que es así y que hay que dejar ir las cosas y hacerlo de corazón.
También me pasó lo mismo con la reprobación del grado, donde se me vinieron todos los pensamientos de porqué estudié esto? y todas las huevadas que pienso siempre y que son hartas.
Estos años han sido difíciles para mí, no dudo que la he pasado excelente y ustedes siempre han estado conmigo y se los agradezco, pero como dice tu amiga, sólo yo tengo que reaccionar y volver a luchar y eso me ha costado mucho... No sé si es la depresión o qué, pero me ha costado volver a levantarme.
A propósito de todo lo que me ha pasado, decidí tener los ovarios para enfrentar las situaciones y ahora siento que este tiempo me lo debo a mí. Siempre estudié, aun con depresión y hecha bolsa, pero ahora quiero estar bien, encontrar un motivo fuerte para seguir luchando y no hacerlo por los demás, ser feliz y llegar de la mejor forma posible a la edad de las resposabilidades y todo eso porque tengo miedo, lo acepto, tengo complejo de Peter Pan, pero no puedo ser niña toda la vida, tengo que crecer en algún momento y el pensar por ejemplo que estudié una carrera que no me gusta y que tendré que dedicarme toda la vida a eso me desesperó, ver un mundo tan frívolo como el de los abogados y todas esas cosas que dan miedo, aumentaron mis miedos y como consecuencia, volví a cuestionarme todo otra vez.
Yo sé que sólo debería haberme enfocado en mi grado, y así lo hice, pero por otra parte, trataba de calmar mis pensamientos y seguí así... el problema es que me puse como una ermitaña, casi no tenía contacto con el mundo ni nada y de repente ya estaba muy cansada de todo y de tener en mi mente todos estos miedos que debo de enfrentar y superar finalmente.
No sabes cuanto siento haberte hecho pasar por malos ratos. Yo siempre traté de no preocuparlas a tí ni a las chiquillas porque saben que eso no me gusta y si te hablaba del mismo tema de siempre es porque ya estaba desesperada y necesitaba desahogarme.
Me he atrasado con el grado porque me he ido dando en primer lugar unas vacaciones después de casi 3 años de estudio, estando con mi mente tranquila, disfrutando de los placeres de la vida, para volver a levantarme de nuevo con todas las energías del mundo y más importante aún, con mi corazón convencido de que estoy haciendo lo que considero es mejor para mí.
Además, como consecuencia de mi estudio riguroso y chapado a la antigua, me di cuenta que es no era la forma en que quería abordar las materias por lo que quiero aprender con otro enfoque, quiero también dedicarme a ver más fallos, grados y esas cosas que te ayudan a hacerte una idea de todo.
Amiga, perdóname por ser una cabra culía, yo jamás tuve la intención de hacerte daño...
Si te sirve de consuelo, la Elisa de estos últimos años ha tenido serios problemas para encontrar un sentido a la vida y cuando reprobé, me fui a la mierda, pensé que no servía para nada... fue horrible.
Tal vez a veces te respondía tanta tontera por lo mismo.
Desde que acepté (a regañadientes) la depresión, me ha ayudado a comprender ciertas reacciones y aspectos de mi personalidad, pero de a poco he ido superándolos... no ha sido fácil, he necesitado tiempo para ello y por suerte el proceso va bien...
Sabes que te quiero mucho y aunque estemos algo alejadas yo siempre pienso en tí y eres mi amiga del alma.
Un abrazo gigante y gracias por considerar nuestra amistad.
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