Chanfle!!
Tantos improperios, pero de verdá que estoy terriblemente molesta por algo que nunca existió. Me siento horrendamente patética y pendeja. Lo peor es que no lo puedo evitar, porque observando la situación, sea como sea, yo fui la que la cagó. O sea... Me estoy quejando por mi propio comportamiento.
Después de que me habían pasado cosas tan buenas, se me ha echado a perder casi todo, volviendo a la rutina asquerosa que traté de superar haciendo las mil y una cosas.
Puchas, después de tanto darle al asunto, me pasó lo de siempre, y eso que estaba tratando de poner en práctica esa weá de atraer las cosas con el pensamiento positivo, pero en mi caso, de verdad que no basta.
Ya me estoy desesperando otra vez, y de verdad que no quería. Y como le comenté a mi primo Nicolás, es por pura envidia asquerosa, que me embriaga y me hunde en su mar, y yo estúpidamente, cegada por ella, me hundo cada vez más. Por eso pongo esta imagen, ya que la envidia es uno de los siete pecados capitales, y si lo pienso bien, estoy al borde de ser una maldita arpía.
Creo que lo mejor es tratar de enfocar mis energías en otra cosa que sea más producente. No cacho. Ya nada logra mantenerme de buen humor, y no quiero andar amargando a más personas sólo por el hecho aislado de prestarme un poco de atención cuando estoy predicando mi drama pendejístico amongolao.
Tengo ganas de llorar, para terminar de ser patética, pero por mas que me concentro en dejar fluir mis ríos ojísticos, no me sale absolutamente nada. Estoy tan seca que me dejo roer por cualquier idea o pasá de rollos que trate de derrumbar todo lo que me ha pasado ahora.
Creo que lo mejor es que me deje de transmitir en onda corta y me interne en un psiquiátrico de una vez, o que me concentre en algo que realmente podría resultarme bien, como el control de bioquímica que tengo el jueves en la tarde, después de la mega ventana after fisicoquímica.
Ah... se me está yendo toda la bronca, y ya estoy volviendo a la pseudo normalidad (nunca he sido muy normal que digamos, y no estoy ni ahí con serlo, a no ser que la weá interfiera mucho en mi desarrollo pleno, y me baje todo el instinto depresor endógeno, como aquella vez que llené la tina con agua, y sumergí mi cabeza hasta que se me empezó a nublar la vista y perdía conciencia de los latidos de mi corazón hipóxico (o anóxico?), mientras que las venas de mi cabeza se inflamaban a tamaños insospechados, o como olvidar aquella vez que pensé en tirarme al Mapocho, pero me arrepentí porque soy una cobarde de mierda).
Y así con la vida...
Me desahogué, pero sigo picada por la misma weá de siempre. No sé si estoy maldita o algo como eso, o simplemente es mejor que desista de lo que yo pensaba que era, y me inclino pal otro lado de una buena vez, si ya está más que claro que las cosas van hacia allá.
Aunque no me rendiré tan facilmente, y daré lucha hasta el final porque si no lo hago de esa manera, aparte de rabia me va a dar toda la frustración de siempre. Por lo menos, a pesar de toda la mierda que me he dedicado a tirar, debo decir que lo disfruté mucho, y como no es nada muy concreto que digamos, puede ser que las cosas se inclinen a mi favor, así que mejor me cambio el switch de negativismo, y trato de ser más optimista.
Total, no tengo nada que perder!
Ya...
empecé hablando de una weá y me desvié demasiado.
en fin, el que lee esta cosa y no entiende nada, pues que pregunte
PD: la imagen tiene derechos de autor.
La saqué de aquí
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