Summer, please don't go away!!

Vacaciones!! No se vayan por favor!! O_O


Y sip, las vacaciones de verano se están yendo a la velocidad de la Luz.
Lo pasé magnífico, con todas sus letras... Y fui super feliz también, ya que me hice de nuevas amistades (aunque podrían ser mucho más que eso). En realidad nunca se sabe.
Pero de que acontecieron cosas de otra dimensión, uff!! Montones de ellas. No sé por cuál partir relatando, pero bueno, no ahondaré mucho en ellas, porque es mejor que queden en la retina de cada miembro presente en aquellos carretes...
Aquellas conversadas, aquellos cigarros, aquellos secretos, aquellos juegos (de seducción claramente)... en fin.
Fue mágico...

The summer is magic, definitely!
Uff, echaré muchas cosas de menos. Lo bueno es que por fin podré cortarme la mata de pelo asesina que me tiene harta!!!
O_O


Recordar cada tontera...
Este verano me animé a hacer más cosas que nunca. Carreteé lo más que me fue posible...
Pirateé...
Abandoné el Pan!
Fumé como condenada, aunque al menos ahora fumo cosas más decentes que antes (vivan los Lucky Strike Nites! y los Viceroy Light, que igual apañan.)
Bailé tanto, que mis piernas están tonificadas.
Me dejé llevar... Y bueno, hartas cosas que prefiero no poner acá, para resguardar mi integridad como persona.
Además que hay que mantener algo de misterio para ser un poco más interesante!
sipies... :D
qué más podría comentar???
que pregunté muchas veces el nombre a varios personajillos. Todos pendejos menores de 15.
Probé la Piña Colada!
el trago máximo, aunque parece semen de Toro, según mis queridos primos. Al menos el sabor y el olor es distinto, por lo que ni me preocupé.
Ahora tengo ganas de ver a ciertos personajes, y armar una conga gigantesca, hasta morir!!
Su c-walk loco... O quizás un perreo chacalonero, un koala, o lo que sea. Quiero entrar a la U con mis energías totalmente renovadas.
Uh!!
se me olvidaba decir, que durante mis vacaciones me acordé demasiado del Cristian, claro que al menos, esta vez no dolió. Pero de repente estaba en la orilla, y me parecía verlo a la distancia, aunque obviamente, nunca fue.
En fin, ese fue mi verano... Harto loco.
Igual que yo, creyendo que soy una "Mamma Soul"

de todas maneras, me veo bastante bien :P

Rihanna

A Rihanna la amé desde el primer minuto que la oí, con su "Under my Umbrella, ella, ella, ella, eee, eee"

La vi, y el impacto fue mucho mayor. Debo reconocer que la encuentro hermosa, con todas sus letras... Me impresionó de que alguien pudiese ser tan armónico, equilibrado y simétrico a la vista.
ah... Amorsh lésbico? Nopes. Es como una admiración y una envidia, pero sana... Y respecto a su música, pese a que no es muy de mi estilo, igual agrada a mi oreja, sobre todo la canción "don't stop the music"
so... por ahora, Rihanna rulea.

(desplazó a Raquelita! pendeja ollúa que me cae como el lolly, pero al ser bonita, se me pasa y la termino amando y odiando a la vez ¬¬)


así que ahora, cuando crezca, quiero ser tan linda como la Rihanna.
creo que puedo lograrlo...

St. Valentine Day!

Hasta que llegó el famoso día de San Valentín.

A estas alturas de mi existencia, ya no tengo mucho que decir, porque si cuento todos los años, en los que he pasado este día sin pena ni gloria, ya serían veintiuno.

No es una gran cifra, pero no consideramos que tengo sólo veinte años. A qué se deberá toda esta situación?? La verdad, es que ya no le encuentro una explicación lógica, o que al menos me deje contenta. Al final, ando puro pasando malos ratos, y pensando tonteras, por lo que decidí olvidarme de todo, y centrarme en otras actividades, lo cual me ha dado resultado, pero en cierta forma solamente. Porque pasado algun tiempo, me baja la tontera de nuevo, y vuelvo a caer en ese estado gilipollas.

Lo malo es que las oportunidades que se me presentaron, ya las dejé pasar. No me arrepiento de mis decisiones, porque siento que hice lo correcto. Cuando se tienen heridas, no hay mucho que se pueda hacer.

Al menos fui capaz de superar una etapa anterior, la que me tomó más tiempo del que tenía presupuestado, considerando que aconteció hace más de un año. Pero aquello me marcó para siempre, y aunque parezca increíble, fue de buena forma… Es extraño que salga con eso a estas alturas del partido, porque me quejé mucho al respecto, y las heridas que me provocó (¿provoqué?) aparentemente, eran demasiado grandes, llegando a tal punto, que faltaba poco que fuera a la cocina a enterrarme un cuchillo cocinero en el hígado.

Y sí, fue bueno porque aprendí hartas cosas. Sólo hay que dejarse llevar, y actuar con naturalidad (no es que yo no lo haga), pero debo superar mi temor, y actuar por lo que dicta mi sentimiento, más que por mi pensamiento. Gracias a eso se me vino el mundo abajo, y aunque haya parecido insuperable en cierto momento, fui capaz de tomar las piezas de nuevo para comenzar a rearmar mi vida.

Suena super trágico, siendo que no es más que una exageración (probablemente), de una pirateada loca por ahí.

Al final, la vida continua, y prefiero quedarme tranquila, a andar haciendo idioteces para saciar un deseo hormonal. Total, ya comprobé todo aquello que necesitaba saber.

Me salí del contexto de lo que quería escribir, pero siento que es lo más adecuado, ya que este día no tiene mucho romanticismo que yo sepa.

Esas palabras, las escribí en la playa, pal 14 de febrero.

Y bueno, ahora que ya estamos a veintitantos, me doy cuenta que me apuré un poco porque la situación cambió demasiado... No en 180°, pero por lo menos en 175°. Falta un pequeño detalle, que si las cosas siguen viento en popa, está apunto de acontecer

ejale!

Soledad

Hay veces en las que deseaba infinitamente, tomar todas mis piltrafas, y mandarme a cambiar, a algún lugar retirado en las montañas, pero nunca lo hice. ¿Razones? Hay muchas, pero la más fuerte, es que estoy demasiado acostumbrada a los "beneficios" de la tecnología, y la televisión, cosas que no calzan con lo que yo supuestamente tenía en mente.
Ahora, que estuve haciendo mi práctica, viví un tiempo sola... Fue extraño, porque no extrañaba a nadie, sólo quería seguir así por un período más largo, cosa de tener algo de tiempo para meditar sobre mi existencia, y pensar eternamente en cosas sin importancia y sin sentido.
La soledad, tampoco fue absolutamente drástica, pero la sentí, hace unos días, cuando estaba en el patio, junto con mi perra, mirando el cielo nocturno, mientras emanaba humo de cigarro, en las formas más psicodélicas de la tierra. Respiré hondo, y me senté sobre el radier, mientras que con una mano, acariciaba el pelaje de la Perla, buscando alguna garrapata, o algo para matar mi aburrimiento. A pesar de todo el tiempo que estuve sola, lo que más me afectó fue efectivamente eso. El aburrimiento. No es lo mismo aburrirse estando solo que cuando hay más gente... Hay más opciones para romper ese estado. Aunque, le tomé el gustito a ciertas cosas. Por ejemplo, abandoné el pan, aprendí a cocinar más decentemente, sé lavar... Y sin fin de cosas que generalmente hace mi mamá, y yo, por esa actitud medio cuicona que tomo a veces, me da paja hacer, porque según yo misma dije alguna vez, "no nací para eso".
Quien lo diría, después de un survivor, las perspectivas cambian de sobremanera.

Prometo que si me vuelvo a quedar sola, no ahorraré el dinero que me den, y gastaré, aunque sea en el diario.

Loutai

Sip, hoy fue un día bonito. Vi a mi precioso bebé Lou, con la Taia... Dimos jugo un rato, mientras nos poníamos al tanto del acontecer de cada uno.
Fui feliz.
En un par de varias horas me voy al Tabo... Ahora no tengo muchas ganas de ir, pero opciones me van quedando super pocas.
Los amo, nenes.
Gracias por apañarme

Laburo

Comenzó el 14 de enero de este año, y terminó hoy, cuando fui a buscar mi evaluación. Me siento super satisfecha, porque demostré que soy capaz, y pasé de ser un adorno, a ser un pilar dentro de toda esa sociedad trabajadora.
Durante ese tiempo, aprendí un montón de cosas, tal vez no muy relacionadas con lo que quiero hacer de mi vida una vez titulada, pero no quiero centrarme en eso.
Lo pasé muy bien trabajando, ayudando en lo que más pude. Es reconfortante ver como la gente se siente satisfecha de tu desempeño. Al menos experimenté algo similar a eso.
Todo mi trabajo fue bien evaluado, así que me siento muy contenta.
Me tocó gente demasiado simpática, y super amorosa conmigo, lo que hizo que tomara confianza rapidamente, afiatándome super bien con ellos...
Creo que extrañaré las conversas con Felipe, el bodeguero... Cuando le encargaba mis galletas...
Y mis ventas.

Ahora sólo me queda terminar el informe, para presentárselo al Profe Cordano, y estaría lista con mi primera práctica.
Y lo mejor de todo, es que el libro de registro de psicotrópicos, al fin está al día.

random again

sipo, ahora me logueé pa comentarle a alguien, y se me vinieron de golpe, muchas cosas.
La primera, es que finalmente se fueron mis viejos pal Tabo, así que estoy más sola que el dedo gordo en la casa.
La segunda... Mmmm... es que la pega va bien, aunque termino K.O todos los días...
jup!
menos mal que no atiendo público, o estaría muerta.
La tercera, es que estoy contenta por algo que le pasó a otra persona.
Cuarta: Me dieron ganas de casarme XD, aunque se me pasaron a los 3 segundos.
Quinta: Hace un calor de los mil demonios.
Sexta: espero levantarme para mañana, así que trataré de disminuir mi consumo televisivo.
Séptima: El fomingo iré a ver a mi sobrino, que está muy grande!!
Octava: apenas me ordene, terminaré el texto anterior.
Novena: Me dio paja terminar el dibujo de Akuma, así que también lo dejaré para después
Y décima: me voy a preparar un jugo

Kevin Carter

Resulta que hace un rato, estaba revisando mi correo, y caché que me habían mandado una cadena. Como es mi costumbre, la abrí para revisarla, y me llevé un shock más o menos.
Gracias a ese mail, llegué a Kevin Carter, fotográfo que ganó el Pulitzer de periodismo en el 94.
La foto merecedora del premio, se presta para muchas opiniones... Porque muestra la crudeza del hambre, y tal vez el morbo de una persona.
Yo sé que soy ajena a miles de cosas que transcurren sin cesar a mi alrededor. A veces estoy ajena porque quiero, y otras, simplemente por no mantenerme al tanto. Por no investigar, por ser cómoda, y dejar que las cosas las haga otra persona, o tal vez una organización completa.
Diría entonces, que ni ahí con aportar un grano de arena. Aunque a veces no.
Es una sensación extraña, y ahora que leo estas líneas, como que no logro entenderme en lo que quiero decir.
De todas maneras, es extraño ver que una fotografía tan criticada, angustiando a su autor, a tal punto de suicidarse.
Leí hartas páginas buscando información sobre Carter, pero no todas concordaban con los datos. Y especulaban mucho sobre su muerte, atribuyéndoselo a la foto en cuestión, a una depresión por perder a un amigo, la falta de motivación.... Tantas cosas, que no sabría decir si realmente son veraces, pero al menos, parecen lógicas.
Finalmente... se me ha ido todo lo que quería decir... así que más adelante, editaré y seguiré

Holidays 2008-Un resumen

Esta entrada, hasta el momento, no tiene título, porque no se me ha ocurrido. Es para comentar lo bien que lo he pasado acá en el sur, aunque igual he tenido mis minutos de reflexión, respecto de varias cosas, como por ejemplo, lo lais que es Cuicón (Pucón) y sus alrededores… Es super lindo, y caro por lo demás, así que es como obvio que no cualquiera puede ir allá. Me da un poco de lata pensar, que lo caro, es para que gente promedio (en el sentido de ingresos monetarios), no pueda acceder a estas partes. Ahí surge una especie de acabronamiento por parte de los cuicos, porque cobran un ojo de la cara, por cualquier cosa, y ellos son los únicos que pueden pagar, y para peor, ese dinero termina de nuevo en sus arcas, porque son propietarios de toda cosa que hay. Los paisajes están llenos de niños rubios que me miran extrañados, porque no mido más de un metro setenta, y peso más de 45 kg, además que mi nombre es más normal que ir al baño… O sea, dentro de todo este paisaje hermoso, con el lago Villarrica a mis pies, parezco un animal exótico en exposición. Un homo sapiens chilensis, de tez oscura, lo que me hace resaltar del montón de hijitos de papá que me observan extrañados, porque no me asoleo con bikini blanco, porque mi pelo no es rubio, aunque sí es liso, pero no mide más de 50 cms de longitud. Es chistoso, porque llamo más la atención que una tipa regia que hay más allá, exhibiendo toda su humanidad, cubierta sólo por un traje de baño diminuto… Así como esas que salían en la portada de La Cuarta, al costado de los titulares.

Por otra parte, para no irme en la volá del resentido social, el sur es a toda raja… Los paisajes son hermosos, aunque no recorrí mucho, pero mis ojos estaban como alerta siempre, ya que había mucho que mirar.

Detallemos un poco el viaje. Primero, partimos de Santiago, haciendo nuestra primera parada en San Carlos (pregunté y está en la octava región). Nos quedamos un día entero allá, donde nos trataron como reyes, y nos convidaron al campo, que también es muy bonito, (lo más campesino que conocía hasta ese entonces, era Batuco, porque un tío vive allá. Espero no sonar despectiva con ellos). Habían chanchos, caballos, vacas, ovejas… Tanto animal, medianamente libres, que pululaban a su antojo, sin preocupaciones más allá de los insectos, en su mayoría tábanos, que los picaran…

Después de San Carlos, nos vinimos a Villarrica, donde establecimos una especie de cuartel central, para salir a recorrer otros lugares.

El volcán Villarrica es lo máximo, muy imponente, aunque lo ví solamente el primer día, porque después se nubló, y estuvo lloviendo dos días seguidos, pero por lo menos alcancé a sacarle fotos.

El segundo día, partimos a Pucón. Me gustó bastante, porque está bien cuidado, y hay unas casas espectaculares, pero me cargó el hecho de que fuera tan láis, y que todos miraran extrañados por no serlo.

El tercer día, partimos rumbo a Lican Ray. También es bonito, claro que mucho más rúsctico que Pucón, aunque apenitas nos bajamos del auto, porque nos dio la tontera, y nos fuimos a Coñaripe, que me encantó, porque el paisaje es a toda raja, y el Lago Calafquén es inmenso… Da la impresión que fuera más grande que el lago Villarrica, aunque le eché una sapeá al mapa, y no. Ahí nos quedamos toda la tarde… Mis papás y mi hermano se bañaron en el lago (yo no pude por razones biológicas), e incluso, hubo una mordida de tábano loca por ahí. Antes de eso, almorzamos en un local muy bonito, que era todo de madera, super rústico y artesanal, pero eso le daba ambiente… Era como estar en una casa, con vista al lago, obviamente.

Al cuarto día, partimos rumbo a Lican Ray, aunque esta vez, nos quedamos más rato, y anduvimos peluseando por la playa. Nos sacamos hartas fotos, en un puentecito que había en el agua, y cuando nos devolvíamos, vimos que se quemaba algo, que precisamente, no era pasto del común y corriente… Era de esa hierba verde que se fuma, más conocida como marihuana. Ja! El olor nos traía algo mareados, pero duró poco, porque nos alejamos con rapidez. Al final, terminamos en Lican Ray, porque la cosa para hacer canopy y Paintball estaba cerrada.

Al quinto día, partimos a conocer Caburgua. Acá si que es la raja, aunque es pequeño, pero no por eso menos lais que Pucón. (Caburgua está más o menos a 23 kms de Pucón). Después de sacar un par de fotos, nos regresamos a Pucón, pero en vez de irnos a Villarrica, subimos por un camino, llegando hasta la falda del volcán. Ni les cuento el frío que hacía allá arriba, pero independiente de eso, el paisaje era pa quedar boquiabierto…

Y así termina nuestro cuento, porque mañana (11 de enero de 2008), nos vamos de Villarrica, rumbo a San Carlos, aunque haremos una pequeña escala en el Salto del Laja, que se me imagina que también debe ser a toda raja. Me quedé con las ganas de conocer Valdivia, pero mi papá dijo que habían posibilidades de ir allá el próximo año.

Por lo menos, en estas mini vacaciones, descansé lo más que pude, así que me siento lista para empezar mi práctica.

eso lo escribí un día antes de quedarme dormida, allá en Villarrica.

Un viaje memorable

Pd: en la foto, estoy en la playa de Lican Ray, en una especie de puente de madera que había sobre el lago.

Hyde-sama

†I died then my instinct was born†

Piticiega

resulta que al final, no estoy piti...
Porque de solo ver al doctor, me curé... Jajajajajaja
Al parecer, estoy destinada a los docs washones, aunque ni me quejo, porque así, es un gusto ir al médico.
Pero bueno, después de un par de exámenes, tengo problemas de convergencia... O sea, mi músculo suspensorio se cansa, y se taima, por lo tanto mi ojo derecho se desenfoca, haciendo que no vea bien, y que me acerque demasiado a lo que quiero ver o leer.
Plop!
De todas formas, usaré lentes igual

Balance año 2007

último día del año, así que me dedicaré al recuento.
Este año, fue bastante significativo, porque tuve varios avances, y superé algunos procesos de autoanálisis, y otras cosas más extrañas, las que no ahondaré en estos momentos, porque harían el texto mucho más largo de lo previsto, y más enredado de lo normal.
Partamos:
Académicamente:
Pues, el primer semestres estuve a punto de morir, pero logré salir adelante.
El segundo semestre, tuve una recaída, pero también salí adelante, aunque me quedó un ramo pendiente, por mala administración de mi tiempo. En conclusión, otro año sin pena ni gloria, aunque no me quejo mucho al respecto, porque fue a causa de mi propia flojera.

Sentimentalmente:
Sigo soltera, pero al menos, logré deshacerme del recuerdo de aquel ser, que después de tanto que hicimos, terminó siendo dañino. Me fijé en otros, pero estaban ocupados, así que me retiré de la contienda, con dignidad.

Económicamente:
Mucho mejor que el año pasado, aunque ahora me encuentro medio justita de presupuesto. Por lo menos, me dio por ahorrar, y me pude dar ciertos gustos, sin tener que preocuparme mucho. Sigo sin aceptar tarjetas de crédito, para evitar las calillas.

De salud:
Al parecer estoy piti.

Y sería.


Feiz año nuevo
XD

Dos años

Hoy, 29 de diciembre, mi blog completa dos años de existencia dentro de la red, aunque recién vine a utilizarlo seguidamente a los meses después, una vez establecida dentro de la universidad.
Dentro de esos dos años, han pasado muchas cosas, que han repercutido de una u otro forma dentro de mi vida. De todos modos, la idea de este texto, es comentar la experiencia con el blog (que nació gracias a la idea que tengo para quedarme dormida, porque son las cuatro de la madrugada y aún no me baja el sueño que digamos, así que después de esto, me pondré a ver algo fome, para ver si me da sueño finalmente).
Preguntas al respecto:

*¿Por qué lo hice?
Ni la más remota idea. Sólo recuerdo que me registré y ya. Sólo escribí un texto, hablando de las cosas que me habían pasado en ese entonces, y de ahí me largué nomás, hasta la fecha, escribiendo las cosas que pienso según el momento.

*¿Me ha sido útil?
Pues, bastante. Uno siempre tiende a hacer un autoanálisis después de ciertas situaciones, y escribir o registrar aquellas cosas, me han servido dentro de esos clados de cabeza, aunque a veces no me ayudan a encontrar una solución determinada, pero al menos me hacen notar si maduré bien la situación. Gracias a esto, pude olvidarme de cierta persona, y descubrí que el desahogo por escrito ayuda más que el físico, en ciertos casos.

*¿Visitarán este lugar?
Yo creo que sí, pero nunca comentan en los textos que tipeo, así que aun son ignorantes a todo mi mundo. Eso es bueno, porque más que mal, hablo temas bastante personales, aunque de una manera no tan decidora, y sólo me comentan los precisos, lo cual es más que suficiente.

*¿Alguna cosa por decir?
Sí!! que me apesta que la plantilla se haya descompuesto en la imagen de cabecera, porque de verdad que no soy tan computina como para poder arreglarla hurgando en el código html de la misma. Mejor se lo dejo a los capos de Blogger.

Lo gracioso, viene cada vez que leo los textos antiguos... Algunos me parecen demasiado locos y medio psicopáticos de repente, pero lo que más me impresiona, es como va cambiando mi opinión a lo largo del tiempo con respecto de esos temas, aunque obviamente, en algunos sigo pensando lo mismo.
Por lo menos hay un registro de cada ocurrencia que sale de mi red neuronal. Me servirá para reirme de mi misma cuando sea una vieja decrépita.

Hyde-sama
*I died then my instinct was born*
(hace tiempo que no ponía eso al firmar cada texto. Supongo que lo retomé porque es una ocasión especial ¬¬)

Rabia

Tengo rabia. Una, porque me siento enferma, pero a morir, y la otra, porque una persona me tiene harta. Yo la dejé ser lo más que me fue posible, pero la situación se tornó insostenible, y lo único que tengo en mente ahora, es la forma de hacerla cagar... Pero, eso no sería bueno, para ella, obviamente, y para mí, que desperdiciaría energías en algo que no vale la pena. No quiero estar a su nivel, así que mejor escribo para no llenarme la cabeza con ideas para exterminarla, o simplemente para no cagarme la onda (porque a decir verdad, no es más que eso). Resulta que esta mina, se acercó a mi el año pasado, con afanes de amistad (eso fue lo que creí al comienzo), pero no, resultó que estaba "enamorada" de uno de mis amigos, y se acercó por eso. Después de haber reprobado dos ramos, quedamos juntas en todos los cursos, y como me fui de vacaciones, mi cerebro se contaminó con otras ideas...
Al volver, la cosa siguió normal, aunque se me acercó un poco más, así que me di el trabajo de conocerla, porque más que mal, me hice a la idea de que tendría que aguantarla hasta finalizar la carrera, e incluso en nuestro trabajo... Por lo que continué sin quejarme.
Otras amigas, me advirtieron que me alejara de esta persona (mina), porque era pa la cagá, etc etc...
Como a mi, no me había hecho nada en particular, me importó un reverendo coño todas esas advertencias, pero ahora cobran sentido.
Ahora comprendo lo que es la inmadurez extrema, y el deseo de cagar a los demás sin importar como, para tu propio beneficio. Suena feo, pero es eso, resumiendo toda la situación.
Me usaron, para demostrarle a otra persona que podían reemplazarla con facilidad... Pero después de miles de cahuines y pelambres con otras personas, me fui dando cuenta que esta mina, era la culpable de la gran mayoría de las cosas que se dice en la facultad (al menos entre mis compañeros de generación, llegando incluso hasta los mechones...).
Ahora, lo gracioso, es que yo soy la culpable de todas las tonteras quele han pasado... que traicioné a su confianza...
Con qué cara vendría a decir eso? Si fui la única persona que la aguantó todo el año, y la ayudó en lo que pudo... Al final no me queda más que agregar, salvo que es una mina malagradecida... No le deseo mal, por el contrario. Deseo que madure y que se pegue la escurría que si sigue así, nadie más le va a hablar, ya que todos le dieron la espalda, por sus actitudes, y algunos conflictos con otros compañeros.
En fin...
quería desahogarme

pensamientos random

Es navidad, y tengo un sueño tremendo. Pero por más que lo intento, no logro conciliar el sueño. Otra vez estoy en esas de no poder dormir. Supongo que una visita al médico no me haría daño, pero no quiero desperdiciar dinero en algo que se desencadenó por mi propia culpa.
Conversando por msn, me enteré de algo que tal vez, en mi interior no quería saber. De todas formas, no es grave, ni me afecta directamente. Es sólo que a veces, simplemente uno desearía seguir haciéndose el loco hasta que el asunto se olvide, o hasta que ya no pueda seguir ignorando. Por lo menos, me quedo tranquila, porque mi postura ha sido la correcta todo el tiempo.
Tengo planes para esta semana... Iré al oculista, porque necesito un maldito par de lentes, o quedaré ciega antes de los veinticinco... También, es altamente probable que vaya a visitar a la Delpi, porque tenemos mucho que conversar. Tengo una obra de teatro, una salida por ahí, y quien sabe que diantres más.
En cuatro días más, mi blog cumplirá dos años de existencia...

Sueños

Ultimamente, he tenido dos sueños, muy particulares. Particulares, porque al despertar no se me han olvidado... Y eso que no son tan recientes.
El primero de ellos, llamó mi atención, porque recuerdo haberlo tenido hace algunos años, claro que con modificaciones, pero en esencia, la idea central se repite, porque el personaje del final, es el mismo.
"... Me encontraba caminando con mis amigos por algún lugar más o menos céntrico, y de repente, algo llamó mi atención, y me metía al interior de un galpón, donde recogía una llave (como esas de lavamanos), y corría desesperadamente porque me comenzaban a seguir. Ni idea porqué cresta tomé esa llave, ni mucho menos, porqué me alejé de mi grupo. Corrí por muchos pasajes llenos de locales, hasta que entré en uno de ellos, para evadir a mis perseguidores. Ahí me encontré con un personaje que me gustaba (un niño de la facultad), y me tomaba de un brazo, y seguíamos corriendo, pero esta vez, no huíamos de nadie... Teníamos que llegar a una especie de banco, que se encontraba cerrado. En ese punto, manifesté que quería volverme a mi casa, y lo dejé solo en ese lugar... Me devolví, sosteniendo la llave con mi mano izquierda, hasta que comencé a desesperarme, porque no sabía en donde me encontraba... Necesitaba llegar a una estación de metro para orientarme. Di media vuelta, y choqué con un hombre (no anciano, pero por lo menos sus 10 años más que yo) y como que perdí el control de mis actos, y le pedí ayuda desesperada... Entonces, me llevó hacia una banca, y me hizo beber un poco de agua. Le conté lo que me había pasado, y cuando terminé de hablar, me dio un abrazo tan fuerte, que me estremecí. Me soltó, porque sintió que me estaba asustando, y me dijo que no tuviera miedo, porque yo sabía quien era él, pero que no me daba cuenta aún.
Entonces, me apunta hacia un lugar, y me dice:
"ahí hay una estación de metro..."
Y se levantó, caminando en esa dirección.
Yo, por un impulso extraño, me levanté y lo seguí, porque sentía que estaba huyendo de mi.
Tuve que correr para alcanzarlo, y una vez que lo logré, le dije que por favor se quedara conmigo. Que lo necesitaba a mi lado, y que aunque no supiera quien era (aparentemente), lo necesitaba a mi lado. Pero él, continuó su camino, y entró al tren, un segundo antes que se cerraran las puertas, dejándome sola en el andén. Lloré por un momento, y cuando se me pasó la pena, me di cuenta que se había llevado la llave que había recogido sin razón alguna del galpón..."

El segundo sueño, es el más reciente, y el que más me avergüenza.
"... Me encontraba en la playa, con toda mi familia, y mis amigos, y dentro de ese gran grupo de personas, me topé con alguien que conocí este año. Un alguien a quien he visto una sola vez, y de ahí sólo me he limitado a tener algunas conversaciones esporádicas. Nos poníamos a conversar sentados en una mesa para dos. Yo sentía que tenía que hacer algo antes de que se fuera, pero no tenía muy claro qué cosa hacer específicamente... Entonces, durante un silencio de nuestra conversación, le dije que me gustaba. Y me levantaba, dejándolo solo. Pasaban las horas, y lo observaba... Él no reaccionaba... Sólo vi que se levantó, y se fue caminando. Pasaron las horas, mientras yo seguía pensando si algún día volvería, o si se había molestado por mis palabras... Pero, después de mucho rato, ya en la noche, sentía que me llamaban a lo lejos... Me guié por el sonido, y llegué a una roca cercana a la casa, donde me senté, y encendí un cigarro para matar el tiempo, porque yo estaba convencida de que lo que había escuchado era falso, pero alguien me agarra el hombro, y volteé, llevándome una sorpresa, porque era este niño. Se sienta a mi lado, y me pide que le de un poco de mi cigarro... Se lo paso, mientras un silencio gigante se hacía presente entre ambos. Yo tiritaba, porque sentía un frío enorme... Seguíamos sin hablar, hasta que se pone atrás de mi, rodeándome con sus brazos, colocando su cabeza, apoyada en mi hombro. Sigue el silencio... Yo no atino a hacer algo, salvo a tomar una de sus manos, como en afán de quitarla, pero me detiene un susurro en mi oído...
"... Tú también me gustas, pero creo que este no es el momento indicado..."
El silencio permaneció durante otro rato más, hasta que me levanté, y le pregunté, entonces, para qué me había llamado. Me respondió, porque no quería dejarme sin respuesta, y más aún, temía que me alejara por algo como eso. Entonces, me volví a sentar sobre la roca, y saqué otro cigarro, encendiéndolo. Mientras el fuego iluminaba nuestro alrededor, por una ínfima parte de minuto, él se levanta, y se arrodilla frente a mi, quitándome el cigarro de las manos, lo arroja a un costado, diciéndome que por favor, no me enoje por lo que iba a hacer. Y me da un beso..."

Esos fueron mis sueños. He intentado interpretarlos de alguna forma, pero no llego a nada muy concreto que digamos, así que prefiero pensar, que es una manifestación de mi ser interior, por llevar tanto tiempo sola, (no de amigos, ni de familia, sino de pareja) o simplemente, es una mezcla de ideas que recibí viendo televisión este último tiempo. Supongamos que ando proclive a la mamonería televisiva, por lo tanto, no me extrañaría tener esta clase de pensamientos, que llegan al subconsciente, de una maner u otra... Pero el primer sueño, llama mi atención, específicamente, porque ese hombre mayor que yo ví, es el mismo que soñé hace dos años atrás... Me sorprendió el hecho de no haberme olvidado de su rostro, el que además no pertenece a nadie que haya visto en mi vida... Y la llave, supuse, que tenía que ver con el recuerdo de una persona que, por fin logré hacer que no me doliera pensar al recordalo. Pero, por qué tenía la forma de una llave de agua?, ni la más remota idea. Y la persecución, tampoco logro asimilarla.
En fin, todo esto me resultó curioso, y no quise dejar pasar, la oportunidad de escribirlo, una, porque no siempre recuerdo lo que sueño con tanto detalle, y la otra, porque no es el típico sueño incoherente... Son dos historias estructuradas...
Vaya mente que me gasto...
Mejor me voy a dormir, porque es tarde.



Hyde-sama

Test corriente filosófica

What philosophy do you follow? (v1.03) created with QuizFarm.com

You scored as Justice (Fairness) Your life is guided by the concept of Fair Justice: Everyone, yourself included, should be rewarded and punished according to the help or harm they cause. "He who does not punish evil commands it to be done." --Leonardo da Vinci “Though force can protect in emergency, only justice, fairness, consideration and cooperation can finally lead men to the dawn of eternal peace.” --Dwight D. Eisenhower More info at Arocoun's Wikipedia User Page... Justice (Fairness) 100% Hedonism 95% Apathy 90% Existentialism 85% Strong Egoism 60% Kantianism 60% Utilitarianism 35% Nihilism 20% Divine Command 0%

Raincloud

Cuál es la historia de Raincloud??
Pues, es una canción que siempre me gustó pero que no sabía quien la cantaba, ni entendía mucho de la letra. Hoy, mientras estaba sentada en el baño, escuché que estaba sonando, y entendí parte de la letra... I don't wanna lose you... Cause'... Don't waste the time... everything... Puras palabras sueltas nomás, pero recordé mi método para hallar canciones... Puse esas cosas en san Google, y después de luchar un rato, bingo!
la encontré :D
así que bien por ese lado. Ahora descargo canciones de Erasure, Alphaville, Depeche Mode, Daft Punk, y otros temas sueltos que no recuerdo de quien son.
Raincloud es una canción de The LightHouse Family

cuestión de actitud?

Hace algún tiempo atrás, sucedió algo que siempre supe que ocurriría, pero que nunca asumí, porque soy muy ingenua o simplemente, porque no quería tirar por la borda algo importante.
Ahora que lo reflexiono y lo medito, mi intención no era causar daño, por el contrario... Quería hacer un bien, pero independiente de mi intención, el daño lo provoqué igual, y me sentí mal. Bastante mal. Quien lo diría, suponiendo que yo era tan insensible, o quizás, sádica, porque me conformaba con el sufrimiento de alguien, con tal de saciar el asqueroso y repugnante deseo de mi ego, de sentirse pro, o simplemente por esas tincás weonas de mi género...
La verdad, es que no sé el por qué de mi reacción. Quizás, es porque yo también viví lo mismo, claro que fue cuando era mucho más chica. Tenía no más de catorce años, e hice aquello que me dijeron a mi, pero con otras palabras, ya que en ese entonces, mi conocimiento y experiencia eran mucho más limitados que ahora, y no tenía una intención concreta.
En fin, sentí el rechazo por parte de alguien, de una manera abrupta y sosa. Lamenté un poco el haberme precipitado, pero más que la respuesta en sí, me dolió el ego. Claro que en este caso, yo no sentía cosas muy fuertes. Todo era parte de un maldito capricho.

Aunque, volviendo al asunto actual, pese a todo, mi decisión fue la correcta. No quería dañar a esa persona, porque más que mal, no se lo merece, sobretodo considerando lo despótica que me he vuelto, y que ando más paranoica que nunca, auunque no suenen más que a simples excusas, pero lamentablemente esos sentimientos no surgirán simplemente por un deseo, o por un capricho. Y bueno, en realidad, nada de lo que diga servirá.
Al menos, las cosas siguen un curso normal, aunque me siento un poco rara al respecto.
En fin...
No quiero seguir entrando en detalles.
sólo espero que me perdonen

Some stuffs

Reading a lot of blogs, i understood something. English is the universal language.

I realized that most of the websites are in English. Which makes me think that i need some classes to get better, and practice everything that i learned before. But, i'm silly, and that ashamed me so much.
So, that will be very problematic, especially, if i reach one of my goals (a trip to England).
My friends speak in english (two of them), my cousin studies this language, and, i try to write some lines without think.
...
Today, was tiring day. I hate volumetric analysis, but if i wanna be a toxicologist, i need to know that. Pauli taught me a lot of exercises, and, probably, them would appear tomorrow in the test.
Ja, ja, ja.
...
To another person...
Did you know that i loved you so much?
Well, that's true. But now, after a long time, i can release my pain. From the bottom of my lung (i didn't have a heart, sorry :P)
...
Oh!!
That's all.
I want to see "The Girls next door" right now.
So, see you later, in another episode in "Luxury's Queen"
bye bye!


mi inglés es muy primitivo XDD
I need more practice

Email

Hace poco hice algo que me impresionó. O soy muy tonta, o tengo un poco de dignidad?
Ni idea de como saber... Pero todo esto, arrojó un buen resultado.
Escribí un email desde mi cuenta antigua de msn, dirigida a un sujeto, con motivo de su cumpleaños. Al principio dudé si escribirlo, pero, recordé que él me saludó a mi cuando cumplí 20, entonces, como que me sentí un poco endeudada. Así que redacté algo que más que un email de felicitaciones por su cumpleaños, parecía una especie de telegrama, de tres líneas de extensión, donde sintetizaba todos mis sentimientos hacia él en ese momento, los que se redujeron a la nada misma.
Ya no me siento ligada a su persona. Al fin me liberé de su recuerdo, que me atormentaba cada vez que recordaba lo pasado, y me echaba la culpa de algo, probablemente, mutuo.
Al día siguiente había una respuesta, no tan somera como la mía, pero sin interés, algo así como una respuesta por cortesía, que vendría siendo lo que me impulsó a tipear. Me sentí aliviada, después de un largo período de sufrir, pasarme rollos, llorar, y pensar en que podía arreglar aquello que supuestamente desarmé. Recobré mi independencia sentimental. Ya era hora, ciertamente.
Lo que hace un simple correo electrónico.
Agradezco mi impulso masoquista, porque descubrí que la herida está cerrada, aunque una costra persiste, pero es normal.

qué cosas, no?

Hyde-sama